Probu „Časa veronauke“ (AP Branko Krsmanović i Kulturbuntteatar) onomad je posetio Beograđin od svojih tridesetak godina predstavljajući se Isusom. Ja sam rekao da sam novinar te mi nije ništa drugo preostajalo nego da što pre uključim diktafon: 

Isus: Ja sam stvoritelj svega, planete zemlje, ja sam sto galaksija bog, čitave vasione. Ja sam rođeni sin, vašeg svevišnjeg gospoda boga Davida. Ja sam otac sin i sveti duh. Kada umirem onda je amin a kada živim, bez amin. Otac sin i sveti duh to sam ja. Ja sam crkva i manastir, samo me nemojte plašiti i nemojte me ne poštovati ja vas odavno ljubim. Ja sam se suprostavio svom rođenom ocu, okrenuo sam se ka svijetu, a on protiv svijeta, pre sedam ipo hiljada godina. On je mene smatrao aždahom, ustvari on je aždaha a ja sam sveti Djordje. Nije bitno kako sam se oslobodio aždahe. Bitno je kada sam odlučio da se borim protiv aždahe. Ja sam prvo dijete sveti Adam, ako ste čuli priču Adam i Eva. Moje devojke su boginja Heba, boginja aaa… boginja aaa… imao sam problema s mozgom. Ali u svakom slučaju boginja Heba je ostala, uvek moja ljubljena. Ja kao sveti Eros grčki bog lepote, ja sam zasluživao takve devojke. Uvek sam imao boginje za devojke. Moja rodjena sestra, sveta Petka vaša je djavolica i kazala je da bi ona poželela mene za momka. Da li je to stvarno mislila ili me iskušavala, u svakom slučaju ona je meni rodjena sestra i meni ne padaju na pamet nikakve glu... to je suvišan komentar. No njoj treba da ne padaju na pamet nikakve gluposti sa mnom. U svakom slučaju ja ljubim svet i zaustavljam svako zlo u svetu, šta znači držati aždahu u sebi a šta znači suprostaviti se aždahi. Prvo, aždahi se suprostaviti znači da ne volim nikakve ružne stvari u svijetu. Aždahu držati u sebi znači žrtvujem se, pokupio sam sve grijehe svijeta, jer ja sam sveti Isus Hrist. Ovom prilikom želim da kažem da ljubim sve ljude na svijetu i ne dam da nijedno zlo ide svetom. Ne dam da se ratuje i ne dam... zaustavljam rat u svijetu bilo kog da je tipa. Vezano za Ameriku, ja sam Američki gospod bog. Ja sam bog. Ja sam sveti mali Buda u Japanu u Kini u, ja sam Dalaj-lama u Indiji, ja sam sve, sveta ikona, ja sam alah. Sve ove nezgode što su se dešavale u svetu, to se dešavalo zbog mog oca Davida, vašeg svevišnjeg. Ja sam tu da pomognem svijetu, a ne da ga uništim. Moj otac David je hteo da mene ubije, a kad mene ubije to je kataklizma. Moj otac sveti David nije sveti duh za mene već za ljude. Šta on želi sa mnom ja ne znam. On je kriv za sve nedaće ovog sveta. Ako želi mene gore na nebu, ja moram to da blagosiljm, ali ja se plašim smrti. I kad sam bio na krstu, moje raspeće, ja sam se uplašio. I kad su me streljali u Velikoj Britaniji. Ja živim već hiljdu devesto godina. Ako budem puno živio... Moj rodjendan počinje dvehiljadite godine, bez obzira što je rodjendan već bio. Još nisam napunio dvehiljade godine. Ne znam da li ću živeti dugo. Ako ću živeti dugo onda dvehiljadite sam sigurno napunio i počinje treći milenium sa mnom samo u tom kontekstu rečenice to jest u kontekstu mene. Ako ne živim dugo, kataklizma. Očekujte prokletstvo i kataklizmu.

Mileta- Kako će izgledati planeta u buduchnosti?

Isus- Sa mnom?

Mileta- Sa tobom. Očigledno bez tebe nema ni planete.

Isus- Apsolutno. Ja sam gospod bog celog sunčevog sistema. To je sto devedeset planeta, Vi znate za od prilike jedanes ili trinest ili za dvadeset jednu. Ja mislim da znate baš za jedanes planeta ili čak dvanest, nije ni bitno. Ustvari dvadeset jedna planeta će… prvo jedanes će eksplodirati kad ja stradam, pa još jedanes. Ja sam gospod bog celog sunčevog sistema, kažem opet. Sto devedeset planeta ima, ja sam gospod bog vasione i sto galaksija.

Mileta- Šta se dešavalo sa srbskim narodom proteklih 14 godina?

Isus- Sa srpskim narodom? Ponovi nisam čuo.

Mileta- Proteklih deset godina.

Isus- Pazite da vam kažem, ja ne bih hteo da se vraćam u nazad, jer ja zaista po tom pitanju nisam ništa kriv.

Mileta- Naravno.

Isus- Jednostavno ja sam blagosiljao to pre deset godina, i za vreme deset godina koliko su trajale sve nedaće srpskom narodu i uopšte u svijetu.

Mileta- Da li je srpski narod počinio grehe?

Isus-Apsolutno ne. Apsolutno ne, grehe ko je pravio, pravio je… pravio je svevišnji, moj rodjeni otac David i moji rodjaci, vaši bogovi, to jest vaših roditelja bogovi.

Mileta-Da li se, po tvom mišljenju situacija u Srbiji popravlja u poslednje vreme?

Isus-Ja ne znam kakva je situacija u Srbiji trenutno. Voleo bih da je tako kao što kažete, ja se ne petljam u politiku. Mene interesuju božji ljudi. Ja ne pravim razliku izmedju božjih ljudi.

Mileta- Znači svi su isti?

Isus- Apsolutno, apsolutno, ko je boži čovek, ko mi se moli, apsolutno je to tako. Ko me ljubi pre svega i ko mi želi dobro, a to je ko me ljubi i ko mi se moli, kao što ja ljubim čitav svet.

Mileta- Možeš li da mi objasniš odakle različite religije na planeti?

Isus-Različite religije? Pa nisu to različite religije. To su božji ljudi koji su zbog situacija na planeti zemlji… jednostavno psiha im je obolela zbog raznoraznih trzavica, raznoraznih neprijatnih situacija, ratova, nemaštine, gladi i tako to. Tako da sami stvaraju religiju. Ustvari ja sam stvorio, od postanka sveta, pre sedam ipo hiljada godina, da me ljube I da mi se mole, samo oče naš. Ovo je fanatizam što se tiče islama po celu noć i ceo dan ili svih mesec dana. Recimo dvadeset dana u dzamiji to je fanatizam, to su fanatici. Oče naš može i na stranom jeziku i na našem.
Rodjen sam na Kriptonu i Sajgonu. To je pre sedam hiljada godina ustvari dolazim sa planete Platina, tu sam prvi put rodjen. Nisam od platine, no sam isto od krvi i mesa kao i svaki čovek, od kostiju. Ali platinaste su reči, platinasta je pre svega svest. Dok sam nosio aždahu u sebi, mnogo me je aždaha namučila. To je rodjeni otac vaš svevišnji, to jest ne tvoj već tvojih roditelja i svačih roditelja u Srbiji i Jugoslavi. On je samo bog Jugoslavije a ja čitavog sveta, svevišnji stvoritelj.

Mileta- Interesuje me šta se dešavalo na prostoru bivše Jugoslavije?

Isus-Vi se opet vraćate unazad, nemojte se vraćati unazad iz tog razloga što kažem ja sam blagosiljao sve to. Sva zbivanja koja su se dešavala, ljude sam blagosiljao.

Mileta- Šta misliš o Slobodanu Miloševuću?

Isus- Apsolutno sve najlepše. On je božji čovek i treba mi, jednostavno treba mi živ u svijetu. On i svaki čovek. To jest na slobodi, najpre živ a onda na slobodi. Hoću da ga Hag odma isporuči Beogradu.

Mileta- Ko upravlja Hagom?

Isus-Ja ne znam, mene to ne interesuje. Upravljaju oni ljudi koji su tamo.

Mileta- Šta će se dešavati u Srbiji?

Isus-Opet vi ponavljate, nemoj te da opet ponavljate to pitanje jer radi se o tome da sve zavisi od mene što se tiče mira u državi.

Mileta- Šta je po tebi naj pametnije?

Isus- Da smo svi živi i zdravi dugo i da bude raj na zemlji sa mnom, blagostanje a to znači sve besplatno.

Mileta- Kako ćemo to ostvariti?

Isus-Apsolutno sa mnom živim I zdravim dugo.

Mileta- Šta treba da radimo?

Isus-Treba da sami sebi budete bogovi. Zajedno sa mnom. Znači ja jesam vaš bog ali vi sami sebi treba da budete bogovi. Meni se samo molite za zdravlje, vama se molite isto za zdravlje i za vašu sreću. Ja ću vam je ostvariti sigurno ukoliko sam živ i zdrav dugo. Svaki čovek treba da pokrene u sebi to božansko, ja sam to dao, vi treba sami sebi da izaberete put. A to je da pratite mene, moj put. Da budete moji vernici. Želim da bude mira u svijetu, pre svega kod nas a onda u svijetu. Apsolutno želim da na našim prostorima bude mira i to je to. Moj otac David je kriv za sve nedaće u svijetu on je mislio da sam ja ta aždaha, ustvari on je aždaha. On je kriv za sve nedaće svijeta. Nemoj više, da se vraćamo unazad. A šta mislite o ovome pre deset godina ili ne znam pre dvadeset i tako to, ili samo pre deset uopšte me to ne interesuje mene interesuje budućnost, sadašnje vreme i budućnost, budućnost apsolutno i skorija i daleka zajedno sa nama živima.

Mileta- Šta misliš o Srpskoj Pravoslavnoj Crkvi?

Isus-O bože pa ja sam to.

Mileta- Ti si Srpska Pravoslavna Crkva?

Isus-Apsolutno da. Ja sam Dzamija u Iraku i uopšte po muslimanskim državama u svijetu.

Mileta- Kada će zavladati mir u svetu?

Isus- Mir će na planeti zavladati odma čim se uspostavi kontakt sa svim državama u svijetu. Čim budu mene čuli i videli i jednostavno od tog trenutka prekidaju sve gluposti, sve nedaće koje su aždaje i liče na aždaju. Znači jednostavno sa mnom će zavladati blagostanje i ja obećavam narednih pedeset, sto godina, dvesta, trista, četristo, petsto, sedamsto, hiljadu godina, pet hiljada godina, pre svega tri pa pet hiljada godina jednostavno sa mnom su svi ljudi živi sveci na ulicama.

Mileta- Kakav odnos imaš sa komšijama na novom Beogradu?

Isus- Sa komšijama? Divan. Divan, predivan uvek je bilo tako i biće. Sve sam ja sveta ikona, sveti život, sveti Isus Hristos, sveti vanzemaljac sveto nebesko telo božije sunce. Mene su raspeli i ja sam ili vaskrsnuo ili sam se onesvestio. U svakom slučaju ja sam gospod bog, ja sam stvoritelj svega.

Mileta- Kako zarađuješ novac?

Isus- Sada u svetu?

Mileta- Da.

Isus- Nikako, kao i ti, tako je bilo i u detinistvu.

Mileta- Ja radim na pijaci, na tezgi svojih roditelja, prodajem.

Isus- Ja bih voleo da ti ne radiš na pijaci, jer ti si pamet Beograda i takvi mi ljudi trebaju. Pamet si kao i ja stim što sam ja čovek koji je predodredjen za te stvari, jer ja sam živi sin božji i živi gospod bog. Zato sam ja tu da ti obezbedim da ne radiš više na pijaci. To je tako zato što se još nije čulo za mene. Nigde ne radim ništa.

Mileta- Čime se hraniš?

Isus- Moji me izdržavaju, brat i mama. Živim sa njima u stanu, moj brat ima četrdeset godina, ne bih ništa o tome, on je divan momak i divan čovek i ne bi ništa o mom bratu no samo o meni. Onog tenutka kad se bude čulo za mene ja ću zaradjivati puno novca i ti ali ne radi se o novcu nego o mnogo sreće. Najveća sreća koja postoji to je zdravlje i dug život i nema više trzavica u svetu u našim organizmima nema potresa nema nervnih slomova I tako to. Nikad više ništa ružno, naš organizam je čist sa mnom jer ja sam sveti bog živi. Znači treba da se čuje za mene da ti ne bi radio na pijaci i da ja ne bi dzabalebario po ceo dan. Mada ja učim po ceo dan, čitam knjige duhovnog karaktera, čitam sve o sebi zato što sam imao zemljotres sa mozgom. U detinstvu, pre sedam godina, tačnije pre šest a sedma je počela ili sedam a osma je počela od prilike.

Mileta- U koju si išao osnovnu školu?

Isus- Radoje Domanović, imao sam divne prijatelje uvek ih ljubio i divne nastavnike. Niko mi nije bio idol, no su mi bili idoli u to vreme, pošto sam bio mali dečak, nastavnici. Ja sam zlatna ribica svakom detetu i svakom mladiću, pre svega devojci pa mladiću. Ja sam pre svega veliki prosvetitelj sveti Sava, uopšte sveta ikona najpre ili sveto božansko telo sunce i crkva i manastir najpre ili to ide jedno sa drugim. Hoću da kažem da sam bio najgori učenik u školi Radoje Domanović imao sam divne prijatelje. Ljubio sam moje nastavnike, jednostavno moje živo telo i moja sveta usta su bili najgori učenik u školi, ustvari ja sam momak koji može da ima sve desetke na fakultetu, recimo karaktera fakulteta dramskih umetnosti ili DIF ili likovna akademija ili muziccka akademija. Bio sam glumac u pozorištu, počeo sam sa dvanes godina ili jedanes ili četrnes u svakom sluccaju igrao sam u predstavi “Marionete”. Šta da kažem scenario je radio Emir ili Baća a Zoran Babić je bio reditelj. Ustvari predstava se zvala: “Kod Valentina” ja sam imao glavnu ulogu, neka glupava predstava kod valentina. U ovom životu sam rodjen u Pancevu i to je sve.

Mileta- Gde?

Isus- U Vojlovici, tamo sam živeo do treće ili četvrte godine ili do pete. Posle smo se preselili na Novi Beograd, blok dvadeset i osam. I to je to, šta još mogu da kažem? Ljubim vas sve od davnina, volim život i ja sam život. Izvor života sam. Ne da volim život no život mora da se voli. Da apsolutno , ja sam ga stvorio ja sam stvoritelj svega. Planete i života. Moj otac vas je stvorio ko bojlere, ja vas ukrasio. Sve vam dao kvalitete samo treba da ih odkrijete, ali morate harmonično da živite a ne neharmonično. Ja sam bio po ludnicama, niko mi nije verovao da sam sin svevišnjeg.

Mileta- Zafrkava li te neko na ulici iz razloga što se za tebe još nije čulo?

Isus- Ne. Ustvari iskren da budem obmanuo sam ja se izvinjavam da. Ali ignorišem to. Neki veruju neki ne, neki bi hteli da me prave da sam lud i tako.

Mileta- Imaš li neki konkretan primer?

Isus- Ne.

Mileta- Misliš da to nije za javnost?

Isus- Apsolutno.

Mileta- Imaš li neke pristalice?

Isus- Mislis vernike?

Mileta- Da.

Isus- Pošto nisam političar, uopšte suvišan komentar, onda nemam pristalice. Moj rodjeni otac vaših roditelja u Jugoslavi svevišnji David je djavo. Sveta ikona sam i imam vernike svoje. Ja mislim da ste vi jedan od mojih vernika. Moja rodjena sestra sveta Petka vaša, pošto sam ja grčki bog lepote Eros. Ona je uvek bila ljubomorna na mene što imam lepe devojke, boginje i htela je da bude moja devojka. Glupača jedna. Djavolica, i uvek mi radila u životu da kažem ružnu reč za nju. Ona je vaša sveta Petka, ukoliko ću živeti divna, ukoliko ću stradati kurva djavolska.

Mileta- Interesuje me šta misliš o tehnologiji. Da li tehnologija pomaže tebi da ostvari mir na zemlji.

Isus- Ne, ne to nema nikakve veze. Mir da ostvarim u svetu ste vi. Vi ste moje najbolje igračke. Nemoj da me pogrešno shvatiš što sam kazao igračke ja sam sveto dete, kazao sam dobre, najbolje, jednostavno ja se ne igram sa vama da bi polupao te igračke ili pokvario već da bi napravio od vas još bolje, do savršenstva te igračke. Aždaha je radila da pijem alkohol, moja svest je uvek odbijala i cigaretu a kamoli alkohol a terala me da sa drogiram pu, pu, pu, pu daleko bilo, daleko bilo. Ja sam sveta ikona, sveto, nebesko, drago, božje sunce živi i dragi sveti bog, svaki bog sveti mali buda, kažem pre svega sveti Adam ako znate priču Adam i Eva, e ja sam sveti Adam. sveti Adam, prvo dete na planeti Zemlji ja ne radim nikakve gluposti.

Mileta- Nekad si se drogirao?

Isus- Moja svest ne. Sveta usta da. Konzumirao sam cigaretu i alkohol, u žargonu kako kažu mladi jer ja se osećam mlad i ja sam mlad apsolutno, moje živo telo je napunilo trideset pet godina, a svest dvadeset jednu godinu. Ja sam najsavremeni živi gospod bog na svetu i razumem mlade. Kažem i ja sam mlad i sve ću vam dati zdravlje i živit, apsolutno to je najviša sreća i želim da ja i svaki mladić ima pored sebe zdravu, pametnu i lijepu devojku. Jednostavno da ima lep auto, pre svega da ima lep stan sve će da ima, ali da se drogira da pije alkohol da puši cigarete ne može.

Mileta- Planiraš da se ženiš?

Isus- Apsolutno, ako ti planiraš?

Mileta- Ja planiram.

Isus- Možda u pedesetoj, jer ja sam željan onog što si ti prošao a ja nijesam. Ovo nije jekavski no po božijem zakonu. Jednostavno ja sam imao moju Hebu, moju boginju, moju prelepu boginju Hebu u ono vreme ja i Heba, ja grčki bog lepote a ona Heba sveta ili samo Heba božija. Pravo da vam kažem u ovom životu sam je pronašao u detinjstvu, opet mi je otac, vaš svevišnji oduzeo. Izgubio sam svoju ljubav u detinjstvu, upravo dok sam bio u srednjoj školi. Seksualno iskustvo moja svest nije doživela u ovom životu. Mene čuva Vlada Jugoslavije i molio bi urednika i čitavo uredništvo da to ozbiljno shvatite i da želim da promenim režim u čitavoj državi i u čitavom svijetu da omladina bude na vrhu, kao i kod nas, zajedno samnom živim, unapred hvala.

01. pratite ih svugde po kući
02. zamučite svaki put kada izgovore vaše ime
03. pravite se da imate amneziju
04. pričajte unazad
05. zabijajte se u zidove
06. kažite im da se nošenje odeće protivi vašoj veri
07. upadnite im u sobu u 4 ujutro i kažite „dobro jutro, sunašce!“
08. zarokćite svaki put kad se smejete, a onda se nasmejte još jače
09. govorite sve reči iz filma
10. iščupajte im pramen kose i zavičite „DNA!!!!“
11. nosite nalepnicu “I'm a retard!“
12. pričajte s olovkom
13. imajte 20 zamišljenih prijetelja i pričajte s njima CELO vreme
14. pokušavajte se popeti na zidove
15. vičite u javnosti „ne mama, neću te poljubiti“
16. zabijte olovku u nos
17. neko vreme palite i gasite svetlo, a onda kažite „aha....sad shvatam!“
18. jedite kosu
19. uhvatite ih za ruku i prošapćite „I see dead people!“
20. dok se tuširate ili kupate, vičite „davim se!!!“
21. na sve što vam kažu, uzvratite „lažljivče“
22. pravite se da ste telefon
23. pokušavajte plivati po podu
24. kucajte im na vrata celu noć
25. kada kažu reč iz pesme koju znate, počnite je pevati

PODACI O SRBIJI

VODA

Od sredine devedesetih, kvalitet vode u mnogim rekama pogoršao se sa klase II (pogodna za kupanje i piće samo posle tretmana) na klasu III (pogodna samo za navodnjavanje i industriju). U Srbiji 50% uzoraka vode za piće ne zadovoljava potrebne standarde. Nekontrolisano industrijsko zagađenje, ispuštanje netretiranih otpadnih voda, kao i prekogranična ulivanja su uzroci zagađenja površinskih i podzemnih voda. Glavni problem u centralnoj Srbiji je bakteriološka kontaminiranost zabeležena na više od 40% uzoraka koje ne zadovoljavaju standarde. Vojvodina ima ozbiljne probleme kako u pogledu fizičko-hemijskih tako i bakterioloških standarda, gde čak 67% uzoraka vode ne zadovoljava standarde. Čini se da su školska deca naročito ugrožena, pošto 90 škola u Vojvodini nema vodovodne instalacije, a otkriveno je da je pitka voda u 508 škola bakteriološki nezadovoljavajuća. Samo je u Beogradu kvalitet vode odgovarajući, gde više od 90% uzoraka vode ispunjava standarde.

VAZDUH

Sistematsko praćenje kvaliteta vazduha sprovodi se u mreži mernih mesta na teritoriji cele republike i rezultati merenja u 2002. godini pokazuju da je srednja godišnja vrednost CO2 bila iznad granične vrednosti imisije (GVI) u Boru, Smederevu i Kragujevcu. Posebno visoke koncetracije su izmerene u Boru (117 µr/m² u poređenju sa graničnom vrednošću od 50 µm/m²), a čak je 123 dana u godini zabeleženo prekoračenje GVI, što pokazuje da je u 34% slučajeva GVI prekoračen za više od 10%.

OTPAD

Otpad je pitanje koje mora hitno da se reši radi zaštite životne sredine u Srbiji. Postojeći propisi o postupanju sa otpadom su neadekvatni, zbog čega se u praksi ostvaruju samo rudimentarne mere, što rezultira očiglednim problemima u zaštiti životne sredine. U Srbiji je zabeleženo 150 poznatih lokacija za uklanjanje otpada, od kojih ni jedna nije bezbedna po životnu sredinu. Mnoge se nalaze na gradskim područjima. Pored toga, postoje mnoge nelegalne deponije, često duž rečnih obala, naročito na seoskim područjima. Opasan otpad se ne sakuplja niti se sa njime posebno postupa (skladišti, tretira). Ne postoje postrojenja za tretman i uklanjanje opasnog otpada (uništenje ili spaljivanje) niti i jedno postrojenje za skladištenje opasnog otpada. Nedostatak postrojenja ima za posledicu neprestano gomilanje opasnog otpada u industrijskim preduzećima. Akumuliranje čvrstog opasnog industrijskog otpada na ili opštinskog otpada u deponijama predstavlja poseban rizik od kontaminacije vazduha, zemljišta, površinskih i podzemnih voda teškim metalima (uključujući živu, olovo, cink, bakar i arsen) i toksičnim organskim materijama.

KANALIZACIJA

U Srbiji, 87,5% gradova i samo 22,2% sela ima kanalizaciju. Seoska područja se prvenstveno oslanjaju na septičke jame. Mnoge septičke jame su nepropisno projektovane i locirane. Mreža kanalizacionih sistema pokriva samo oko 33% stanovništva, (45% gradskih sredina u Vojvodini, 76% u centralnoj Srbiji i oko 22% u seoskim područjima Srbije) što je nedovoljno da bi se kvalitet voda zaštitio na odgovarajući način. Od ukupne količine objedinjenih komunalnih otpadnih voda, oko 87% se ispušta u recipijente bez prečišćavanja.

DA LI SAM JA MALOUMAN?

Kada se, pre trideset godina, porodici Pineda rodio drugi sin, roditeljima su rekli da je dete teško hendikepirano i da, osim najosnovnijih stvari, nikada ništa neće biti u stanju da nauči. To isto dete ovih dana sprema odbranu diplomskog ispita na fakultetu za psihopedagogiju Univerziteta u Malagi.

Španac Pablo Pineda jedini je Evropljanin s Daunovim sindromom koji je dogurao tako daleko - i doveo u sumnju neke naučne predrasude o deci s naročitim potrebama

Kada mi je bilo šest-sedam godina profesor univerziteta Migel Garsija Melero pitao me je: "Znaš li da imaš Daunov sindrom?" Odgovorio sam potvrdno mada nisam imao pojma šta je to. On je to primetio i počeo da mi objašnjava o čemu se radi. Kada je završio, uplašeno sam mu se obratio: "Profesore, da li sam ja to malouman?" Rekao mi je da nisam. Onda sam ga pitao: "Hoću li moći da nastavim da učim?" Rekao je: "Naravno!"

Čim sam stigao kući, majci sam postavio pitanje: "Da li je istina da imam Daunov sindrom?" Tu je bio i moj brat Pedro, student medicine, koji je počeo da mi objašnjava genetiku i tako sam ponešto shvatio. I postavio sam isto pitanje: "Mogu li da nastavim da učim?" I mama i brat odgovorili su istovremeno: "Razume se, zašto da ne?" I bilo mi je lakše.

Nemam ja nikakav "poseban" Daunov sindrom. Ili ga imaš ili ga nemaš, nije moguće imati ga manje ili više. Ali, svi mi koji ga imamo, baš kao i oni koji ga nemaju, različite smo ličnosti, pa se, valjda, ne ponašamo isto. Nismo sazdani po istom kalupu. Mislim da medicinska literatura nije prema nama pravedna, opisuje nas kao jednu osobu i to mnogo crnje nego što stvarno jesmo.

Kada sam počeo da čitam sve što je o Daunovom sindromu napisano, pomislio sam da ja nisam takav, da sam, sigurno, poseban slučaj i da su drugi onakvi kako piše u knjigama. Naravno da nisam bio u pravu. Kao što rekoh, ili ga imaš ili ga nemaš!

Nisu me hteli u školi

I bio sam besan što se mentalne sposobnosti osoba s Daunovim sindromom uvek prikazuju kao gore nego fizičke. Objašnjavaju kako smo retardirani, finije, s "posebnim potrebama" i, što je najgore, da tome nema leka. Genetika je tako htela. Zašto? Ne zna se!

U medicinskom udžbenicima i studijama mešaju mentalno stanje s ludilom kao i nekada davno kada se zaista nije pravila razlika između čoveka retardiranog i ludog. Etiketa "mentalno" uvek se povezuje s maloumnošću. I danas.

Pošao sam u gimnaziju, niko u školi nije očekivao dečaka s Daunovim sindromom i svet me je gledao pogledom: "Šta ovaj traži tu?" I učinili su nešto surovo i nezakonito: pokušali su da nagovore profesore da izglasaju da nisam za gimnaziju, da me treba smestiti tamo gde idu deca s Daunovim i ko zna kakvim još sindromima. To, srećom, nije uspelo.

Uvek niže ocene

Svoje školske drugove, još smo bili deca, osvajao sam planski i polako. Znao sam da moram, da bi me prihvatili, da se uključim u njihove priče, da se ničim ne izdvajam. Na kraju smo postali drugovo. Na časovima sam bio aktivan, postavljao sam pitanja. Kod kuće sam učio što sam više mogao. Tako sam stekao poverenje profesora da je s mojim mozgo sve u redu.

Nekako u to vreme privukao sam pažnju jer je bilo nezamislivo da neko s Daunovim sindromom pohađa gimnaziju i to uspešno. Od tada se sve pogoršalo. Kada smo imali šesnaest godina, školski drugovi počeli su da me gledaju s visine i prestali su da mi se obraćaju. Valjda su postali svesniji naše fizičke razlike.

Život mi se pretvorio u pakao. Postao sam malodušan, na granici da odustanem i ispišem se iz gimnazije. Nisam znao kako da tu svoju odluku saopštim roditeljima i zato sam ćutao. Nisam hteo da zbog mene pate više nego što je potrebno. Bili su to veoma teški dani. Osoba koja mi se tada najviše našla bila je školski psiholog.

Profesori su, kao na početku, postali prema meni sumnjičavi, davali su mi niže ocene nego što sam zasluživao. Govorili su da neću naučiti, da ne znaju kako da mi objasne ono što mi nikada neće biti jasno. Na kraju trećeg razreda gimnazije sve se, ponovo, vratilo na staro.

Mojoj majci, ona o tome priča i danas, najteže je bilo kada sam je, još davno, pitao da li će moje lice uvek ostati ovakvo ili će se promeniti, pa da bude kao kod mojih drugova. Rekla mi je istinu, roditelji me nikada nisu lagali, da ću uvek biti ovakav. I to sam odmah prihvatio. Bio sam mali.

Kasnije sam shvatio da sve osobe s Daunovim sindromom imaju uzane oči, kao Mongoli, blažen izraz lica, nizak rast i punačko telo. Veoma smo prepoznatljivi! Jednom me je jedna gospođa, baš na nekom predavanju o Daunovom sindromu, pitala imam li nameru da se podvrgnem estetskoj hiruškoj operaciji koja bi mi promenila crte lica.

Tada sam imao samo četrnaest godina, ali sam već dovoljno znao i odgovorio sam joj nimalo učtivo: "Zar vam se moje lice ne dopada? Za mene je ono čast!" Naravno da mi nikada nije bilo čast, ali tako sam joj u ljutini rekao. Jedna od nevolja osoba s Daunovim sindromom jeste što je društvo naviklo da ih smatra večitom decom.

Velika nepravda

Možda neki od nas i nesvesno biraju da nikada ne porastu kako ne bi morali da se suoče sa svetom koji doživljavaju, s punim pravom, kao neprijateljski. Neke na to upućuju sami roditelji. To mi je razumljivo, ali nije moj slučaj. Veoma rano počeo sam da se grozim sažaljenja. Izlazio sam u svet da bih dokazao ko sam i za šta sam sposoban.

Kada smo sa školom pošli na put u Italiju, imao sam petnaest godina, policija na aerodromu u Madridu učinila mi je veliku nepravdu. Odjednom su pronašli da petnaestogodišnjak, pogotovo s Daunovim sindromom, ne sme da napusti zemlju bez izričitog roditeljskog odobrenja. Kao da su me profesori kidnapovali i silom poveli sa sobom!

Moj profesor je objasnio da te iste večeri treba u Italiji da održim predavanje, ali mu nisu poverovali i počeli su da se smeju kao ludi: Predavanje? U petnaestoj godini, pa još s Daunovim sindromom? Koješta! Profesor je morao da telefonira mojim roditeljima i tek tada su me pustili. Bila je to jedna od prilika kada čovek postaje svestan koliko su predrasude duboko ukorenjene.

Moji roditelji mnogo su doprineli ovome što sam uspeo da uradim sa svojim životom. Uvek su se prema meni ponašali u skladu s mojim godinama, a ne sa izgledom i Daunovim sindromom. Kod njih ni u čemu nisam imao popusta. Smatrali su da treba da postanem samostalan i samodovoljan i tako su me vaspitavali.

U početku, kada sam kao dosta mali nekud išao autobusom, roditelji su se, saznao sam mnogo kasnije, veoma plašili, ali su strah zadržavali za sebe i pratili me izdaleka, nikada ih nisam primetio. Onda su i s tim prestali. Bili su hrabri i, za moje dobro, nikada nisu popustili. Za njih sam, čini mi se, bio sasvim obično dete i samo su se bojali kako će drugi da me prihvate.

Uvek sam zaljubljen

Ja i žene. Oduvek sam gledao devojčice i uvek sam zaljubljen. Imao sam mnogo platonskih ljubavi. Čim vidim lepu devojku, zaljubim se. Voleo sam devojčice još u gimnaziji. Postojala je jedna zaista veoma lepa. Jedne večeri njen dečko mi je, u šali ili ne, rekao: "Znači, dopada ti se ova mala..."

Bilo mi je užasno i u suzama sam se okrenuo i pošao kući. Devojčica je pošla za mnom govoreći: "Pablo, mi smo dobri drugovi, treba to i da ostanemo!" To je bilo nešto najgore što je mogla da mi kaže. Samo, ona to nije znala. Ja sam bio svestan toga da će mi Daunov sindrom obeležiti život, da devojke nikada neće moći da se zaljube u mene. Uprkos tome, bunim se na tu pomisao. Moja devojka će, znam, morati da bude sasvim posebna.

Mogao sam uveliko da živim sam, ali na studijama nisam zarađivao, a skupoća je velika, pa sam ostao kod roditelja. Pročitao sam jedan univerzitetski izveštaj u kome piše da velika većina studenata stanuje kod roditelja zbog troškova života. U tome nisam izuzetak.

Osećam se kao i svi drugi studenti, bar još malo dok ne odbranim diplomski rad. Već sam počeo da radim, i to u društvenoj službi opštine Malaga. Posvećen sam osobama sa invaliditetom. Deca s posebnim potrebama i njihovi roditelji dolaze kod mene na razgovor, da ih uputim šta da rade. Eto, pomažem drugima, takav sam fakultet izabrao.

                                                                                                      Pablo Pineda 

ŠTA JE DAUNOV SINDROM?

Hromozom 21 najmanji jeljudski  hromozom i možda baš zato, verovatno s najmanje gena, on je jedini koji u zdravom ljudskom telu može da bude prisutan u tri, a ne u dve uobičajene kopije u jezgru svake naše ćelije, pa se govori o trizomiji 21 ili o 47 umesto normalnih 46 hromozoma.

Deca se povremeno rađaju s hromozomom više, 13 ili 18, ali nikada ne prežive duže od nekoliko dana. Deca rođena s viškom hromozoma 21 zdrava su, ukoliko odmah ili kasnije ne ispolje srčane smetnje, upadljivo srećna i pitoma, predodređena da požive. Ali njih nauka, a i društvo, ne smatraju "normalnim". Ona imaju Daunov sindrom.

Osim što su prepoznatljivog lika i stasa, smatra se i da su mentalno zaostala što slučaj Pabla Pinede dovodi u pitanje. Ona su, možda, mada s genetskom neispravnošću, ličnosti za sebe i međusobno različite i po opštem zdravstvenom stanju, i po inteligenciji ili ne, i po vaspitanju.

Nisu poznati pravi genetski uzroci Daunovog sindroma, ali za jedan od uzroka se zna: bebe s tim sindromom uglavnom rađaju starije majke i verovatnoća rađanja takve bebe raste brzo i eksponencijalno sa starošću majke: od 1 na 2300 beba od majki starih 20 godina do 1 na 100 beba od majki starih 40 godina. Posle 40 godina još češće.

BALKAN

Jednog dana nema me da nikada ne dođem
prijatelje koje znam ne poznajem kad prođem
kao da me nikada na svijetu nije bilo
kao da me njezino tijelo nije htilo

Moja pjesma miruje a furala bi furke
lepe dekle moderne ne padaju na žurke
brijem bradu brkove da ličim na pankrte
još da imam Fendera vidio bi svirke

Balkane, Balkane, Balkane moj
budi mi silan i dobro mi stoj (x2)

Mi smo ljudi cigani sudbinom prokleti
uvijek netko oko nas dođe pa nam prijeti
ni bendovi nisu više kao što su bili
moj se amaterski priprema da sviri

Balkane, Balkane, Balkane moj
budi mi silan i dobro mi stoj (x2)

ALTERNATIVNA HIMNA.

__________________________________________________________________________________

Kad bi se sva stabla ovog svijeta pretvorila u jedno golemo drvo... Pa šta? Pa kad bi se sve vode slile u jednu silnu vodu... Pa šta? Pa kad bi se sve sjekire na svijetu združile u jednu veliku sjekiru... Pa šta? Pa kad bi se našao neki tako veličajni, pa tom strahotnom sjekirom posjekao to golemo drvo i sve to palo u tu presilnu vodu... Pa šta? Pa kako, bolan, šta? Ala bi pljusnulo!

Iz knige "Smijurija u mjerama" Branimira Džoni Štulića

Onoga dana kada je Mika umro, već uveliko iza ponoći otvoreno je pismo, adresovano Dudi, iz komšiluka, koje je apsolutno potvrdilo njegovu želju da izmakne malenim zamkama banalnih govora i oveštalih posmrtnih slova:

Dudo,
kad me iznose, neka pročitaju „Besmrtnu pesmu“. A kad me pokopaju neka Janika Balaž ili Tugomir odsvira „Piro manđa korkoro“. Niko ne sme da mi drži govor.
M. Antić

EPILOG


Vodopad ima bradu kao grof Lav Nikolajevič Tolstoj.

To se,

u stvari,

jutro po sebi peni

i razapinje dugu.

JA SAM PRIZNAO JEDNOJ ŽENI

DA JE ŽIVOT NEŠTO PROSTO U MENI.

A NIJE BAŠ TAKO PROSTO.

Ja sam mislio da ću ići pravo

dok se ne pretvorim u lenjir.

A našli su me u krugu.

NAŠLI SU ME, POSLE LUTANJA,

SROZANOG OD VRISKA DO ŠAPUTANJA.

Prošao je oktobar.

Među nogama drveća

polako zaudara na vlagu

i krv.

Ulica poslednji put kisne na presnom suncu.

Sedite malo kraj mene kao kraj groba.

Minut pošte

za moje preminulo najrumenije doba.

Sedite malo kraj mene.

Vidite: opet sam dobar.

Iza uha mi se okoreo mlaz usirenog poraza,

kao streljanom vojnom beguncu.

II

Proletele su ogromne zlatne kočije

kroz naše utrnule oči,

a mi ih sačuvali nismo.

Nešto mlado nam je rzalo na usni

i uvelo na jeziku,

gorko od smeha

i preslatko od plača.

Dozvolite mi

da, posle svega,

dalekoj nekoj gospođici

napišem jedno pismo,

onako malo nostalgično,

onako kako to pišu

senilni penzionisani admirali

svojoj preživeloj posadi

sa potopljenog razarača.

III

Gospođice,

kazaću,

gospođice, sve je,

sve je,

sve je gotovo.

Ovde opet cveće pokojno

prodaju razliveno u parfemske flaše.

Sve je,

sve je,

sve je spokojno,

kao da vetar nikada nije

išamarao drvored

i oko odžaka se pleo.

Gospođice,

kazaću,

u ovu jesen,

frigidnu kao turistkinja

sa skandinavskim pasošem,

to što sam odjednom sed

ne znači i da sam beo.

IV

OVO NIJE ISPOVEST.

OVO JE GORE NEGO MOLITVA.

HILJADU PUTA OD JUTROS

KAO NEKAD TE VOLIM.

HILJADU PUTA OD JUTROS

PONOVO TI SE VRAĆAM.

Hiljadu puta od jutros

ja se ponovo plašim

za tebe,

izgubljenu u vrtlogu geografskih karata,

za tebe,

podeljenu kao plakat

ko zna kakvim ljudima.

DA LI SAM JOŠ UVEK ONA MERA

PO KOJOJ ZNAŠ KO TE BOLI?

PO KOJOJ ZNAŠ KOLIKO SU PRED TOBOM

SVI DRUGI BILI GOLI?

ONA MERA PO KOJOJ ZNAŠ KO TE OTIMA,

A KO PLAĆA?

DA LI SAM JOŠ UVEK

MEĐU SVIM TVOJIM ŽIVOTIMA

ONAJ KOMADIĆ NAJČISTIJEG OBLAKA U GRUDIMA,

I NAJKRVAVIJEG SAĆA?

V

TI SI JEDINA NAHRANILA SVU MOJU GLAD

SA ONO MALO MESA

I SNA.

JEDINA SI BILA DO ZUBA SITA

SA ONO MALO MOJIH NOKTIJU

I DLANOVA.

Voleo bih da tvoji budući sinovi

naslede boju mog glasa

i kćeri da nose moju tugu

u prslučićima od svile.

VOLEO BIH DA IPAK NEGDE SAČUVAŠ

SVE MOJE DALEKE VRHOVE

NA HORIZONTALAMA TVOG DNA.

I DA PRONESEŠ MOJE PREZRELE OČI

KROZ TIŠINU SVIH TUĐIH OČIJU

I TUĐIH STANOVA.

I MOJ OKTOBAR KROZ SVE TUĐE APRILE.

VI

Ovde kod mene

dani imaju opor ukus piva

i dosade.

Ponekad kaplju kiše,

čudno,

spokojno.

Nemam volje ni da živim ni da se ubijem.

Sasvim sam nalik na lađu

koja luta bez posade

i ne želi da zbriše

sa svoga okna nešto pokojno,

nešto zauvek izbrisano,

nešto golubije.

MOŽDA JE DOBRO JOŠ I OVO DA ZNAŠ:

ŽENE NEMAJU PRAVO

POSLE TEBE NIŠTA DA UOBRAŽAVAJU.

Nekad prvi žutokljunac republike,

danas:

mogu da dignem zarozane čarape

lično i samoj bogorodici,

u dostojanstvo presvučen oberučke.

SVE MOJE NEŽNOSTI I GLUPOSTI

JOŠ UVEK NA TVOME PRAGU SPAVAJU

kao mala kudrava štenad

na mokrim,

nabreklim,

crnim sisama gospođe kučke.

Sasvim sam zakopčan:

od sluzokože - do duše.

Ova 32 zuba još uvek ljubav

samo za tebe jecaju i pevuše.

VII

Ti ćeš me, nadam se, shvatiti.

U ogledalu vidim:

sve je

zauvek

gotovo!

UPLAŠENO SAM PIJAN.

I PRAZAN.

I SAM.

PONEKAD NEKO NAIĐE

DA ME NESPRETNO PAZI,

NEKO, KOME JA, ZAISTA, NAIVNO,

ZAISTA BEZ ZLIH NAMERA,

VEĆ POSLE DRUGE ČAŠE OTKRIJEM PUTOKAZE

KOJI VODE OD TEBE

DO MOGA USIJANOG TEMENA.

NIKOME NEMOJ REĆI,

ALI DOK LEŽIM OVDE KAO ISPRAŽNJEN SARKOFAG

I NEŠTO MUDRUJEM O SREĆI,

TRUDIM SE DA BAR MALO ZABRINUTE DOBROTE

TOM DRUGOM NEKOM DAM.

I dok umire drveće

i susnežica po lišću gazi,

trudim se da mu bude dobro,

u ime izvesnog aorista moje ljubavi

i davno prošlog vremena.

VIII

Možda mi nećeš verovati:

i sa hotelima sam raskrstio,

sasvim neopaženo.

Svi mi hoteli nekako liče na istu bajku

i postelje u sobama

smeškaju se na isti glas.

Svi se portiri na isti način brinu,

onako malo rođački,

kad im laku noć kažemo.

Svi se portiri isto onako brinu,

majke mi,

majku mu,

kao da znaju za nas.

Dalje ne bih imao ništa više da ti javim.

Pijana od hladnoće, subotnja noć se valja.

Satovi su davno povečerje odsvirali.

Dalje,

zaista,

ne bih imao ništa više da ti javim.

JEDINO,

MOŽDA TO:

DA SI OSTALA NAJLEPŠA MEDALJA

IZ NAJLEPŠEG RATA

U KOJEM SU MI SRCE AMPUTIRALI.

IX

Gospođice,

ja nisam za tobom bio onako obično

gimnazijski zanesen.

U meni je sve do predaka minirano.

Inače,

zapamtio sam:

ljubav je najgolubija samo u onim kricima

koji se poklone prvima.

Dozvoli da se, zato,

zbog nečega u sebi

nasmešim, u ovu jesen,

pomalo krišom,

kroz suze,

pomalo demodirano,

ja,

tvoj najnežniji pastuv među pesnicima,

ja,

tvoj najsuroviji pesnik među pastuvima.

Došla ekipa RTS-e, iz redakcije školskog programa, u jednu seosku zabit, da snimi tipičan radni dan jednog našeg seljaka. Seljak se namesti pred kameru i počne priču:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i isteram ovce na ispašu. Dok one pasu ja slistim jos jedno četiri-pet...
- Stop - uleće režiser - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija, decu treba kulturno uzdizati. Lepo vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi... Ajde ponovo.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet i pročitam knjigu-dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit načitam, a onda kad ih vratim kući pred ručak ja onako na brzaka prelistam dve-tri knjige. Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da se mogu posle ručka lepo ispavati. A onda kad ustanem dođe komšija Pera i mi tu pročitamo jedno tri-četiri knjige pre nego što siđemo u selo. Uveče se celo selo okuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Žike. On ima štampariju.....

Podrška: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...

Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter joŠ uvijek kaže da ne može da ga nađe...

Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!

Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrška: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!

Korisnik: ne može da se "nakači" na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.

Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?

Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrška: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar, nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!

Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrška: Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.

Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.

Podrška: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...

Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?

Podrška:Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrška: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.

Podrška: Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete?

Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?

Bila jednom četvorica po imenu Svako, Neko, Biloko i Niko.
Trebalo je obaviti jedan vrlo važan posao i Svako je mislio da će ga Neko obaviti.
Biloko je to mogao učiniti, a Niko nije hteo.
Neko se zbog toga naljutio jer je to bio posao za Svakoga. Svako je opet mislio da bi ga Biloko mogao obaviti, no Niko nije shvatio da ga Neko ne želi obaviti. Na kraju je Svako krivio Nekoga jer Niko nije učinio ono što je mogao napraviti Biloko.

Zapisi iz medicinskog kartona:

-         Pacijent je odbio autopsiju.

-         Pacijent do sad nije izvršavao samoubistva.

-         Pacijent je ostavio svoja bela krvna zrnca u drugoj bolnici.

-        Okliznula se na led i njene su noge očigledno otišle u različitim pravcima.

-         Pacijent je, kao i obično, bio zdrav sve dok mu avion nije ostao bez goriva i srušio se.

-         Pacijent je ukočen od nožnih prstiju na dole.

-         Koža je bila suva i vlažna.

-         Stanje prilikom otpuštanja iz bolnice: Živ, ali bez dozvole.

-         Pacijentkinja je tužna i stalno plače. Takođe, izgleda da je depresivna.

-         Drugog dana koleno je bilo u boljem stanju, a trećeg je potpuno nestalo.

Advokati (neka od jako zanimljivih pitanja postavljenih na raznim suđenjima):

-         Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?

-         Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, koliko je star?

-         Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?

-         Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?

-         Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?

-         Da li vas je ubio?

-         Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?

-         Bili ste tamo dok niste otišli, je’l tako?

-         Koliko puta ste izvršavali samoubistvo?

Sportski komentator. Izvodi se korner:

„Kiša pada oko korner zastavice, kiša pada i po celom terenu.“

Voditelj vesti na TV „Studio B“:

„Poginulo je osmoro ljudi od čega troje teže.“

Grčki novac se zove drakula.

Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali zlata da naprave kravu.

Stanovnik Atene se zove Ateist.

Francuska nacionalna himna je Majoneza.

Reka Rajna teče vodoravno od Basela, a onda uspravno...

Livingstone je nazvao Viktorijine slapove po Elizabeti.

Hindusi su rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi.

Harlem je mesto gde Turci drže sve svoje žene.

Geografska dužina i širina veoma su korisne. Pretpostavimo da se čovček davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je širini i dužini, i mi ga možemo naći.

Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.

Kosa ploča je ploča koja se naginje i ako je experiment uspeo, rezultat je neminovan.

Kada promatrate pomračenje Sunca, nikad ne gledajte u Sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene naočare da bi se posmatrala pomračina, ali je potreban oprez i nikad ne smete stajati preblizu!!!

Razlika izmedu vazduha i vode jest u tome što vazduh može postati vlažniji, a voda ne.

Plin koji izlazi je veoma opasan za ljudska bića, pa sledeći experiment sme izvesti samo profesor.

Četiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata da ih je suvišno spominjati.

Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.

Neke su krave veoma opasne, osobito bik.

Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.

Sva su stvorenja nesavršene životinje. Samo je čovek savršena životinja.

Antidot je smešna priča koju ste već čuli.

Lekari kažu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

Afrikaans - Ek het jou lief

Albanian - Te dua

Arabic - Ana behibak (to male)

Arabic - Ana behibek (to female)

Armenian - Yes kez sirumen

Bambara - M'bi fe

Belarusian - Ya tabe kahayu

Bengali - Ami tomake bhalobashi

Bisaya - Nahigugma ako kanimo

Bulgarian - Obicham te

Cambodian - Soro lahn nhee ah

Cantonese Chinese - Ngo oiy ney a

Catalan - T'estimo

Chamorru - Hu Guiya Hao

Cheyenne - Ne mohotatse

Chichewa - Ndimakukonda

Chinese (Hakka) - Ngai Oi Ngi

Corsican - Ti tengu caru (to male)

Corsican - Ti tengu cara (to female)

Creol - Mi aime jou

Croatian - Volim te

Czech - Miluji te

Danish - Jeg Elsker Dig

Dutch - Ik hou van jou

English - I love you

Esperanto - Mi amas vin

Estonian - Ma armastan sind

Ethiopian - Afgreki'

Faroese - Eg elski teg

Farsi - Doset daram

Filipino - Mahal kita

Finnish - Minä rakastan sinua

French - Je t'aime, Je t'adore

Gaelic - Ta gra agam ort

Georgian - Mikvarhar

German - Ich liebe dich

Greek - S'agapo

Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo

Hiligaynon - Ginahigugma ko ikaw

Hawaiian - Aloha wau ia `oe

Hebrew - Ani ohev otah (to female)

Hebrew - Ani ohev et otha (to male)

Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw

Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae

Hmong - Kuv hlub koj

Hopi - Nu' umi unangwa'ta

Hungarian - Szeretlek

Icelandic - Eg elska tig

Ilonggo - Palangga ko ikaw

Indonesian - Saya cinta padamu

Inuit - Nakuagigikpin

Irish - Taim i' ngra leat

Italian - Ti amo

Japanese - Aishiteru

Kannada - Naanu ninna preetisuttene objavio: Spadalo kategorija: Soba za sve ostalo
obavesti prijatelja | Komentara (16) | Pošalji komentar

"Mislim da na svetu može da se proda maksimalno pet kompjutera.
- Tomas Vatson, predsednik IBMa, 1943.

"S obzirom da kalkulator ENIAC ima 18 000 vakumskih cevi i teži 30 tona, kompjuteri u budućnosti će možda imati manje od 1000 vakumskih cevi i težice samo tonu i po.
- Popularna mehanika, 1949.

"Putovao sam po celoj zemlji, pricao sam sa najvecim strucnjacima i mogu da tvrdim da je obrada podataka hir koji nece da potraje ni godinu dana.
- Odgovorni urednik poslovnih knjiga, 1957.

"Ali ... to nicemu ne sluzi.
- Inzinjer u odseku IBMa za razvoj, 1968. godine, komentarisuci otkrice mikrocipa.

"Ne postoji ni jedan razlog zasto bi neko zeleo kompjuter u kuci.
- Ken Olson, predsednik i osnivac kompanije Digital Equipment Corp., 1977.

"640k je vise nego dovoljno za bilo kog korisnika.
- Bil Gejts, 1981

"Telefon ima suvise mana da bi se ozbiljno razmatrao kao oblik komunikacije. Taj aparat je, za nas, potpuno nevazan.
- Western Union, unutrasnje saopstenje, 1876.

"Bezicna muzicka kutija nema nikakvu komercijalnu vrednost. Ko bi placao za poruke poslate svima?
- Saradnici Dejvida Sarnofa, kao odgovor na njegov predlog da se investira u radio, 1920.

"Mada bi televizija tehnicki i teoriski bila moguca, komercijalno i finansiski je totalno neisplativa.
- Li Di Forest, investitor

"Ko bi uposte zeleo da cuje glumce kako pricaju?
- H. M. Varner, Warner Brothers, 1927.

"Drago mi je sto ce Klark Gejbl da propadne ovom ulogom a ne ja.
- Geri Kuper, nakon sto je odbio ulogu u cuvenom filmu "Prohujalo sa vihorom".

"Prodavnica kolacica je losa ideja. Pored toga, ispitivanja govore da Amerikanci vise vole krckave kolacice, nego meke, kakve vi pravite.
- Odgovor na ideju Debi Filds da osnuje prodavnicu (kasnije poznatu kompaniju) "Mrs. Fields' Cookies".

"Ne svidja nam se njihov zvuk, a i onako gitarska muzika izlazi iz mode.
- Decca Recording Co. (izdavacka kuca), odbijajuci Bitlse, 1962.

"Radio nema buducnost.
"Letelice teze od vazduha su nemoguce.
"Ispostavice se da su X zraci obicna varka.
- Wilijem Tomson i Lord Kelvin, engleski naucnici, 1899.

"Otisli smo u Atari i rekli: "Imamo neke fantasticke ideje, sta mislite da nas finansirate? Ili, cemo da vam ih damo. Dajte nam platu, i mi cemo da radimo za vas na tom projektu." Nisu pristali. Onda smo otisli u Hewlett-Packard, a oni su rekli: "Hej, ne trebate nam. Cak nemate ni fakultet"...
- Stiv Dzobs, osnivac kompanije "Apple", pokusavauci da zainteresuje Atari i HP za njegov i Voznijakov licni racunar.

"Zene ce moci da budu premijeri tek mnogo godina nakon moje smrti.
- Margaret Tacer, dugogodisnji premijer Velike Britanije, 1974.

"Ne vidim ni jedan razlog zasto bi ova knjiga trebalo da uzdrma bilo cija religiozna ubedjenja.
- Carls Darvin, povodom izdavanja svoje revolucionarne knjige "Poreklo vrsta", 1869.

"Sa preko 50 automobila stranih konkurenata, japanska auto industrija nema sanse da zauzme veci deo americkog trzista.
- Business Week, 2. avgust, 1968.

"Profesor Godard ne zna odnos izmedju akcije i reakcije i da mu za reakciju treba neki bolji oslonac od vakuma. Izgleda da mu nedostaje neko osnovno znanje iz srednje skole.
- Urednik New York Timesa, o revolucionarnoj Godardovoj studiji raketnih motora, 1921.

"Mi smo izgleda prvi i, bez sumnje, poslednji posetioci ovog neprofitabilnog mesta.
- Narednik Dzosep Ivez, nakon posete Velikog Kanjona, 1861.

"Busiti zbog nafte? Mislite, busiti zemlju da bi dosli do nafte!? Vi ste ludi.
- Radnici kojima je Edvin L. Drejk pokusao da predstavi svoj projekat naftnih busotina, 1859.

"Deonice su dosegle svoj maksimum i nece se vise menjati.
- Irving Fiser, profesor ekonomije na Jejl univerzitetu, 1929.

"Ne postoji ni najmanji nagovestaj da je nuklearnu energiju moguce obuzdati. To bi znacilo da bi atome mogli da cepamo po volji.
- Albert Ajnstajn, 1932.

"Atomska bomba nikad nece eksplodirati. To vam kazem kao strucnjak za eksplozive.
- Admiral Vilijem Lehju, komentarisuci americki projekat atomske bombe.

"Avioni su interesantne igracke, ali bez nekog vojnog znacaja.
- Marsal Ferdinand Fos, francuski profesor strategije u "Ecole Superieure de Guerre".

"Veci avion je nemoguce napraviti.
- Boingov inzinjer, nakon prvog leta aviona Boing 247, dvomotornog aviona za 10 ljudi.

objavio: Spadalo kategorija: Soba za sve ostalo
obavesti prijatelja | Komentara (2) | Pošalji komentar

Upoznali su se u subotu uveče u mračnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati pre sudara

Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju četiri sata treba li ići kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne počne daviti krvavih očiju.

Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodičnih tračeva.

Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara

Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke. Trči do obliznje parfimerije po olovku za oči koja će joj pasovati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati ćaletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.

Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara

Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Ćale od muke piša u kriglu.

1 sat pre

Dobiva mecu i zasere pantalone. Skviči, frkće i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se miču sa puta jer seje smrt gore od sifilitičara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta posle termina

Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: "O, Boze, kako je lep!!"





ON

3 sata pre sudara

Gleda TV i čačka nos. Pokušava se setiti šta se dogovorio za večeras.

Usred misaonih napora, nežno se gladeći po jajima, shvata da nije mlatio majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juče donekle došao sebi.

Nakon drkanja se ipak seti da ga večeras očekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara

Odlazi gladan u kuhinju češkajuci se po jajima, kad tamo na stolu čvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.

Obilatu večeru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.

Žica kevu 500 dinara.

Keva ni ne pomišlja da mu da.

Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetić i poklončić.

Keva ganuta vadi 640 dinara i počne pričati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa još od tada ima kurje oko.

Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafića.

Kupuje pljuge i dva piva od kevine love te u kafiću odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara

Dolazi kući i suočava se sa večnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?

Gleda skraćeni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zaključuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa će se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.

Nevoljno ode zaprati kitu.

Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve četkice za zube u lavabo. To očigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre

Sedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima.

Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: "A, u kurac! To je ona s manjim sisama..."

Beograde, čekaj me, vratiću se.(zid u ulici Zmaja od Noćaja 3)

Beograd ima najlepše devojke na svetu. Čast izuzecima.

Beograd je jedini grad u kome je zid poklonjen Maji.

Beograd je sasvim mali - u tome i jeste njegova veličina!

Danas ne vraćamo kusur (ceduljica na trafici na Trgu Republike)

Dunav zakazao sudar Savi. Znak raspoznavanja - Beograd.

Epruveto, srećan ti 8. mart! (grafit na ulazu u Beograd)

Studenti medicine, jebem vam kevu! Ko ti je ta Keva? (amfiteatar Medicinskog faksa..)

Samo za goste.(na kutiji za toalet papir u jednom beogradskom stanu u vreme hiperinflacije)

Imaš sidu, vrati rak. (Dorćol - ulaz u zgradu)

U tvojim rukama je budućnost ove zemlje.(WC na Mašincu)

Ne brišite noseve stolnjacima. Čemu vam služe rukavi? (iz jedne kafane u Beogradu)

Radi od otvaranja do zatvaranja.(menza u "Tesli")

Ovde su se usrale i delije. A GROBARI ručali!(WC na ETF-u)

Pogledaj desno! Pogledaj levo! Pogledaj iza sebe! Pa, dobro, jesi li dosao da pišaš ili da se okrećeš?? (WC Turističke škole u Novom Bgd)

Pazi, antigravitacija!!! (lift u Braće Jerkovića)

Pančevački most u sred Beograda.

Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojoj prodavnici iako imaš 40 godina.
Jedino te u beogradskim berbernicama zovu KOMŠIJA iako te prvi put vide.
Jedino u Beogradu javni WC može ponekad da bude zatvoren nedeljom i praznicima

A Ablaktacija- odbijanje od sise. Teže pada starijima nego deci.
Afilacija- potreba pojedinca da se pridruži drugima. Odličan primer za to je grupni seks, a loš primer SPS, SPO, JUL, AVGUST, SEPTEMBAR...
Agens- pokretač, ono sto nagoni na red i mir. Izmislili su ga mravi, usavršili Japanci. Reagens su izmislili Crnogorci - zato im svaka čast.
Agrafija- nesposobnost izražavanja pisanjem, dok je motorika potpuno očuvana. Motorika u Srba je , inače, veoma izražena, što se da primetiti čim Srbinu stanete na žulj. Sribin i kad je nepismen psuje.
Alijenacija- otuđivanje, otuđenje. Stari dobri izraz u klepto- patologiji za onog kome je nešto otuđeno mimo volje i čija volja tom prilikom, što je sasvim normalno, nije bila konsultovana. Alijencija je najširu primenu našla u vozilima GSP-a. Stara džeparoška deviza" ko rukom odnešeno", kasnije je našla primenu u medicini.
Akt psihologija- način razmišljanja u savremenoj psiholgiji koji je presudno uticao na pacijente da se svuku goli, a sve u cilju izležavanja na kauču. Praksa je došla do nedvosmislenog zaključka da psihologu u toku seanse svašta pada na pamet (a kasnije mu se to diže), što malo upućeniji tvrde od neprocenjive važnosti za otkrivanje žarišta problema koji muče pacijenta. Do tada, a i pre toga, verovalo se da su činjenice u psihologiji neopipljive. Čim je prvi pacijent skinuo gaće, ova teorija je pala u vodu i skvasila se.
Atribut muskosti- u bukvalnom smislu, a i inače, ono što je pridodato, pripisano kao svojstvo i koje se razlikuje od svih drugih svojstva. Atributu muškosti za nogu, jedinu koju ima, vezana je medjunarodna zagonetka koju radi velikog interesovanja čitalaca donosimo u celosti:

Brke ima
Čoek nije
Jaja nosi
Kokoš nije

B Bihejviorizam- pravac u psihologiji nastao u  SAD, a procvat doživeo u Nišu zbog veoma povoljnih meteoroloških uslova i idealnog geografskog položaja. A i neko lepo reče "Jedan padež-puna kapa".

D Daltonizam- opšti i popularan naziv za zaslepljenost rogate marve zelenom travom doma mog. Naziv dobio po Xou Daltonu, najmanjem i najgorem od svih Daltona.
Darvinizam- teorija evolucije živih organizama koju je na noge postavio Čarls Darvin, mada bi majmunima verovatno uspelo i bez njegove pomoći samo da je imao ko da ih podrži. Po toj teoriji majmun je ljudsko biće koje se emancipovalo silazeći sa drveta na zemlju više puta u toku jednog dana. Kada se već našlo dole, nije mu preostalo ništa drugo nego da uzme zembilj, pa pravo u piljaru po banane.
Dismenzija- slabost pamćenja. Jača se dizanjem tegova.

E Eufemizam- to je ono kad za portira kažete  da je "unutrašnji referent za pravilno usmeravanje i adekvatno upućivanje prolazećeg kadra i stranki".

F Fenotip- čovek koji se fenira

H Hermafrodit- čovek kome ništa ne fali.

I Identifikacija- utvrđivanje istovetnosti u psihologiji uzimanjem podataka iz lične karte. Izraz dobio vrlo široku primenu u MUP-u, mada se, ako imate običaj da popodne malo prošetate, može sresti i u psihologiji, a pogotovu u psihoanalitičkim objašnjenjima koja nisu uvek  najsjajnija, al ko te pita.
Ispiranje mozga- tuširanje ćelavih

K Konsekvenca- posledica idealna za povlačenje.

L Logopedija- vežbanje govora("vaspitanje govora"). Poslednji je čas da se uvede u Udruženje književnika, a vrati u parlament.
Logoreja- nezaustavljiva brbljivost (kad budali ne radi ručna), protok praznih i nedovoljno povezanih i smisaonih reči.
Lider- smerovođa, čelnik, vođa. Za razliku od midera, lako se navlači, ali se teško skida.

LJ Ljubav- osećanje privrežnosti i povoljnog odnosa prema nekome ili nečemu. Po intezitetu može da se kreće levo i desno,tj. od blagih simpatija, pa do slepih strasti. Osim što prestavlja važan egzistencijalni sadržaj, ljubav ima značajnu ulogu u razvoju ličnosti. Lep primer za to je ljubav prema fiskulturnim spravama pomoću kojih se ličnost razvija maksimalno. Ako vam zapne u ljubavi, ne sekirajte se, to ne znači da je pošlo naopako, nego da ste joj prvi.
Ljubomora- složena reakcija na zamišljenu ili realnu pretnju da će najvoljeniji objekat na svetu biti srušen od gradjevinske inspekcije. Ljubomora jednako pogađa i muškarce i žene, i to nogom, šamarom, a ne retko i pepeljarom. Problem se javlja ako niko u kući ne puši, a nema ni lepog običaja da se cveće deponuje u vazni. Ljubomorni ljudi su upućeni jedni na druge, stim što onaj na koga se drugi uputi najčešće beži. Savremena psiohologija došla je do saznanja da ljubomora jača ljude a slabi rebra.

M Megalomanija- čine je ideje o sopstvenoj veličini a u okviru ponašanja koje se može oceniti kao potpuno norlmalno. U različitom stepenu karakteristično je ne toliko za diktatore, koliko za njihove žene.
Miris- čulni osećaj koji nastaje pri prolasku vazduha sa rasprašenim mirisom čestica kroz pustinju i prašumu nosne šupljine.Mirisi se dele na prijatne i neprijatne zavisno od proizvođača. Miris se  na toploti širi a nos ga sakuplja.
Migrena- tip jakih i čestih glavobolja.u mnogim slučajevima nije jasan uzrok.U Francuskoj se svojevremeno migrena lečila giljotinom (Robespijeru je odmah prestala).
Mimikrija- stalno ili prevremeno prilagođavanje svoga oblika izgledu sredine. Lep primer, a i ukusan: konzerva tunjevine.
Momizam- široka zavisnost dece od oca nacije. Primer: Otpor. Momizam je američki termin, koji je vremenom i nama ušao u upotrebu.

N Nepristojnost– odudaranje ponašanja od uobičajnih mudaliteta, naročito u pogledu upotrebe lascivnih reči ili, nedajbože, pokazivanja delova tela, naročito jednoga, kako se to kod Srba s pijetetom kaze:”Eve ti ga, na!”.
Nikturija– noćno mokrenje. Dakle, ako se ujutro osećate kao popišani, znači da se niste na vreme probudili.

O Obožavanje– akt najvišeg poštovanja i ljubavi praćen osećanjem za meru.
Obrezivanje– odsecanje udne navlake, obično u detinjstvu, uz poseban ritual i dernjavu.
Onihofatija– grickanje noktiju. Prijatno!
Orgazam– najčešće označava kulminacionu tačku u seksualnom odnosu, kada se prethodna opšta tenzija zamenjuje naglim oslobadjanjem psihičke i neuromuskulatorne tenzije. Kod muškaraca je praćen ejakulacijom-oj-ha!, a kod žena orgazmičkom”platformom” ili “pulsacijom” koja se sastoji od kontrakcije prednjih delova vagine “Orgazam je velika stvar i kad ti je mali.”(Jozo Tasevski)

P Penetracija– ulazak u harem (Radomir Mihailović Točak).
Podrigivanje– način izražavanja mišljenja probavnih organa.
Posesivnost– kad ti dama da, a ti posle nećes da vratiš, zato što si sjebičan.
Pseudomemorija-Lažno pamćenje– najčešće ga imaju oni koji lažno svedoče.
Psiha– deo nameštaja. Obično ide uz ogledalo.
Psi-proces– u psihologiji označava dogadjaj u  funkcionisanju pojedinca koji se ne može objasniti postojećim psihološkim saznanjima. Naučnik koji se bavi izučavanjem psi-procesa zove se psi-holog. Psihoanaliza mučenja– krajem prošlog veka zasnovao je, a ko bi drugi nego Sigmund Frojd, uvodeći u praksu kauč, tako što ga je uneo u ordinaciju. Dok nije nabavljen kauč, pretpostavlja se da su pacijenti sedeli na dupetu. Nije ni čudo što je kod psihoanalitičara i ostalih padavičara iz prošlog veka bilo uvreženo mišljenje da dupe ima čelične živce. Zamislite da neko na vama sedi celog zivota.
Psihodrama– filmski termin uveden u teritoriju kad je Alfred Pickok snimio svoj čuveni film Psiho.
Psihopatologija–  disciplina koja se bavi sistematskim proučavanjem poremećaja ponašanja patke kao alatke.
Pubescenzija– izrastanje dlaka na to odredjenom mestu. Početak maljavosti.Vreme kad vam se i vid izoštri, pa možete da nađete i dlake na jajetu.
Pušenje– vrlo složena i kvarna navika. O pušenju su napisani čitavi talični tomovi domaće i strane litarature. Za potrebe domaće nauke ovde donosimo samo one delove koji bačaju najjače  svetlo na izloženi problem. Kako su definicije veoma lake za pamćenje, preporučuju se i deci poredškolskog uzrasta dok još nije kasno.
Neretko ćete čuti da roditelj svome detetu kaže: “Samo kad te uhvatim, ima da se pušiš !” To naravno nije lepo, ali nije lepše ni ovo, iako je poučnije: ”Ne sedi na hladan kamen i ne puši hladne cigare”. Zatim nekoliko strašnih stihova:

Ljudi koji mnogo puše,
Ispuštaju brzo duše.
Al nek smo s tim na čisto,
Ko ne puši umre isto.

R Reciprocitet– tante za kukuriku.
Reči/Salata od Reči –govor(jezik)u kome su polni odnosi između reči u rečenici ne daj bože, ali su zato između rečenica vrlo aktivni, a u isto vreme i besmisleni.Haos, čoveče! U skrivenijim oblicima javlja se u rigidnom ideološkom mišljenju (plenumi, skupštine, večiti derbiji), a u transformisanim i posebno datim oblicima u nekim umetničkim pravcima (klo-klo-trizam i sl.).

S Sadamazonizam- pokret nastao u Iraku, a tamo se i širi. Glavni cilj ovoga pokreta je da, ako se ne živi gore, ne živi ni bolje.
Sinkretizam- sjedinjavanje protivurečnih stvari, inače srpski specijateti . Pokušaj stvaranja skladne celine od delova opozicije, koji ne pripadaju jedan drugome, a koji opet ne mogu jedan bez drugoga. Najlepše dolazi do izražaja u saglasaju različitih pojmova. Ako on navaljuje, a ona nešto naročito ne brani, sinkretizam dolazi do izražaja dok si reko keks.
Sinusoida- grafička kriva koja nije uvek bila takva, a pokazuje naizmenična talasna kretanja. Najširu primenu našla tamo gde su je oberučke prihvatili, a to su kulturno-umetnička društva i disko klubovi. Termin je inače nastao u vreme studentskih gibanja (do tada je bila grafička prava), kada je svako ko je hteo dobijao sinusima, mada je mogao u zamenu da podmetne leđa - bilo čija.
Snevanje/Dnevno sanjarije podstaknute nekim specifičnim motivom (npr.spavanje posle ručka) sa jasnom temom (dijapazon je zaista širok) čiiji iskodi (mada ne treba zanemariti ni zahode) zadovoljstvo frustrirane ili potisnute želje i čestitke dotičnog objekta. Snevanje dnevno ima smisla jedino ako vas probude za večeru.
Sisanje palca– pojava koja se javlja kod odojčeta i tretira se kao normalna pojava. U poznijim godinama prelazi se na sisanje vesla i tretira se kao oralni seks. U psihoanalitičku terminologiji sisanje vesla označava fazu primarnog narcizma ali i redukovane inteligencije, što opet neke naučnike navodi na tvrdnje da ceo taj proces može biti ''devičanski izvor autoerotskog zadovoljstva''(Ingmar Bergman). Inače,sisanje vesla ima smisla samo ako je čamac na suvom.
Skala/Bine-Simonova- ovo je, ako niste znali, a vidim da niste, jer ne prekidate s čitanjem, jedan od prvih testova opšte inteligencije koju je kasnije, s malim izmenama, postao test za polaganje vozačkog ispita ''C'' kategorije. Sastoji se od niza odgovora na koja morate postavljati pitanja, ali tako da svaki odgovor bude tačan.
Skali- agent FBI. Rastura se kao droga, a sve da bi nahvatala što više vanzemaljca i njihovih kolega koji s vremena na vreme sviraju u toj grupi. Serija se zove''Dosije X'' zbog njenih lepih, pravilnih nogu koje se nikome ne pokazuju.
Sredina/geometrijska- dobija se množenjem prisutnih članova i vadjenjem korena iz gaća.Geometrijska sredina se jedino kod žene nalazi gde treba.
Stanovište- opšti termin za opštu upotrebu. Niz stavova koji na manje-više sistematičan način odredjuju prilaz, recimo, šanku.Unovije vreme, jer su stara dobra vremena zauvek prošla, u praksu ulazi termin, naoko sličan-''gledište''. Što će reći da se na celu stvar, tj.šank, može gledati spolja, u slučaju da se nema para za piće.

Š Škola- termin latinskog porekla, razvijen iz prvobitnog grčkog izraza ”dokonost”, što su prvi ukapirali ponavljači, a posle su te metode preuzeli književnici i faraseji. Davno je jednom Broz rekao da “naša škola umnogome unapređuje školstvo, tj. podbada učiteljice na nastavu, kao i uvođenje đaka u sveukupnost”. Škola je ustanova u kojoj se đaci prilikom ulaska i izlaska guraju ( Jova Todorović- bivši ministar prosvete).

T Trbušnjak- vrsta ritualnog plesa u primenjenoj psihijatriji od koga se dobija upala mozga.
Tenzija- pojava koja se javlja kad kasni penzija ili plata.
Transeksualizam- težnja da se promeni pol, praćena osećanjem da se u svemu i svačemu pripada drugom polu, uprkos normalnom telesnom sastavu. Naročito izražena kod pingvina.
Transvestizam- modni pravac u  kome se štedi na sopstvenoj garderobi, a nosi ženina.

U Uzajamnost- uzajaman, obostrani odnos bez obzira na sadržaj i uputstvo za upotrebu.
Uvreda- narušavanje integriteta ličnosti. Kriterijumi uvredljivosti zavise od partije na vlasti, kao i od individualnih shvatanja pojedinaca. Isto tako zavisi od njegove sposobnosti da "proguta" uvredu, što opet ima veze sa apetitom, tj.sa time do koje je mere izvesna osoba kojoj se servira uvreda, spremna da ide. Što je osoba ambicioznija, uvreda se lakše guta, čak mu se računa i u radni staž.
Uzrok- ono što predhodi razrokosti.

V Vampirizam- ispijanje krvi smerakom.Pojava dosta česta u braku. Evo primera: Muž pije u kafani, recimo, do deset. Kad se vrati kući ,dakle u deset i po,onda žena njemu pije krv, tako da se do ponoći oboje urokaju.
Voajerizam- seksualna perverzija u kojoj je uobičajena seksualna aktivnost potpuno ili delimično zamenjena gledanjem (ili posmatranjem, ako ste psihijatar) TV Palme. Izvesno vreme, u Podgorici,dok TV Palma nije ukinuta, bio je zaživeo lep običaj da se svake večeri u 2 časa na zgradi otvori jedan prozor, na njemu se pojavi dežurni komšija i drekne: "Počinjeeeeee!"
Vođa- termin, ima onoliko značenja koliko ima tipova vođa, a njih, kao što se da primetiti, što golim što okom, ima kol'ko oćes i međusobno se znatno razlikuje, što će reć malo ili skoro nimalo. Čuvena je Domanovićeva parola: "S’ vođom ili na njemu!" Ako niste dosad naučili, vreme je da naučite: Vođa je uvek u pravu i nikad ne greši -narod je taj koji pravi gluposti.

Z Zavođenje- navođenje osoba koje pravno nisu odgovorne za svoje ponašanje (nemaju za to rešenje) na seksualne odnose, eventualno ljubav.

Ž Život- je sačulatac, dok se ne dokaže suprotno. U potrebi je i definicija: Život je svojstvo organizma da razmenom materija po sistemu –ja tebi, ti meni sa spoljnjom sredinom razvijaju i održavaju svoj specifični model integrisanosti, funkcionalnosti i ako nemate ništa protiv dinamičnosti. Kod Srba je najkraći životni vek, ne zato što žive od danas do sutra, jer preko sutra direkcija za obnovu zemlje još nije izgradila most.

Tekst je u delovima preuzet iz časopisa Psihologija danas...

Jedan 88-godišnji seljak u Indiji najstariji je muškarac koji je postao otac. Virmaram Džat pokušavao je da dobije sina čitavih 60 godina. Sada mu se ta želja ostvarila. Majka deteta, njegova treća supruga, mlađa je od njega 45 godina. „Ja sam seljak skromnih potreba. Svakodnevno vodim ljubav, a najbolje vreme za to je između dva i četiri sata ujutru. Pokušaću da imam još dece. Nije mi želja da živim sto godina, već da, dok god sam živ, uživam u seksu.“

Andora
Argentina
Belorusija
Bocvana
Bosna
Bugarska
Čile
Egipat (vize se izdaju na graničnom prelazu bez ograničenja)
Hrvatska (privremena suspenzija viznog režima do 31. 12. 2006. 
                  za turističke posete do 90 dana)
Kuba
Makedonija
Maldivska ostrva (potrebna povratna karta)
Niger
Peru
Sejšeli
Tunis
Turska (na granici se dobija višekratna viza do 30 dana)
Zambija
Šri Lanka

PARFEM OD CIMETA

Potrebno je:  Ruska votka - 50 g
                      Vodica od pomorandžinih cvetova - 100 g
                      Kora cimeta - 35 g

Priprema i upotreba: cimet staviti u flašu, preliti votkom i ostaviti da stoji četiri nedelje. Procediti i dopuniti vodom od pomorandžinih cvetova koja se kupuje već gotova u biljnoj apoteci. Parfem je egzotičnog mirisa, prijatan i diskretan.

Slobodno pomirišite! Kako vam miriše moj blog?

Oni koji budu čitali i pisali razne knjige s numerama smatraće se da najviše znaju. Ti ljudski mudraci će sve prepustiti ovijem nizovima, te kako im numera kaže tako će živeti i raditi. Među tijem mudracima biće dobrijeh i rčina (loših). Oni rčinasti činiće razne marifetluke. Trovaće vazduh i vodu i puštaće kijamete po morima sinjim, rijekama i zemlji, te će ljudi naglo umirati od nekakvijeh boleština. Oni dobri i mudri vidjeće da sav taj njihov trud ne vrijedi ni po lule duvana i da vodi propasti svijeta, te će umesto numeracija potražiti svoju pamet za zamišljanjima...

Kad se oni stanu više baviti zamišljanjima... sve će dockan biti, jer će oni zli već svu zemlju upropastiti i nastaće pravi pomor. Ondakar će ljudi bježati iz varoši u sela i jopet tražiti planine da tamo, u njima, dišu i piju vodu. Oni koji budu pobjegli spasiće sebe i porod svoj, ali ne zadugo, jerbo će se pojaviti velikačka glad. Hrane će biti po varošima i po selima, ali će svuđe otrovata biti. Mnogi će da bi jeli i najeli se strpati sve u usta, te će od toga odmah pomrijeti. Onaj koji bude postio i ispostio, taj će ostati živ...

Kremansko proročanstvo - Šta je bilo, šta nas čeka?

(Verovali ili ne, izjava je prepisana u autentičnom obliku)

MUP SRBIJE - SUP LESKOVAC

Izjava povodom izgubljene lične karte

           Prošlu nedelju dal beše utorak ili sreda jebem li ga vika me moj drugar Slave što ga otpustili iz Jugobanku i vika citiram: Brate najebaja sam pare imam malko a ladno nego ako možeš da pođeš s mene u šumu u Suvopolje da mi pomogneš da sečemo drva ja tam imam jednog drugara sa stilku a tast će gi dotera s traktor. Dobro be reko znam ja koje je muka ja svaku godinu po sneg cepim drva ću idem ko pa neću i dogovorimo se za subotu. Dođe i subota. Vreme mrckavo. Kupimo leb salamu rakiju i pivo i odomo u šumu. Pogodimo se za četiri ara po šesetpet marke i počemo gi tupimo. Majke mu ga na prvi ar zavrnu kiša. Pomisli najebamo ga. I u toj vrtenje po onu maglu, kišu, granjke brknem se za cigare one mokre e reko do mojega a u drugi džep za rezerne kurac ni cigare ni lična karta pogleda oko mene ono samo blato i lisje, granjke, trupčiki poloče od rakiju povrte se povrni i mislim da je govno ja bi ga nagazija a ličnu kartu kurac ću nađem. Ete takoj sam ga izgubija a vi ako oćete dajte mi drugu ako ne ja ću živim dokle mogu ko skojevski ilegalac.

01. 10. 2002

Leskovac

     Lajza Klark iz gradića Daglasvil, u američkoj saveznoj državi Džordžiji, osuđena je na dve godine zatvora, uslovno na tri godine, zato što je omogućila da njen 15-godišnji suprug pobegne sa izdržavanja maloletničkog zatvora.
     I ne bi to bilo posebno neobično da gospođa Lajza nema 37 godina i da nije majka najboljeg druga svog sadašnjeg supruga, koji je tako postao očuh svom vršnjaku. Zbog toga je tužilac zatražio relativno strogu kaznu jer je zaključio da je zaljubljena supruga dva puta lažnim izjavama i skrivanjem omogućila mužu da pobegne iz maloletničkog zatvora i tako "sprečila sprovođenje zakona".
     Gospođa Klark se kune da nije imala ništa sa bekstvom svog nestašnog muža u februaru ove godine, kada je on uspeo da pobegne i dođe da vidi nju i svoje tek rođeno dete. Dečak se, inače, posle posete supruzi i novorođenčetu nije vratio na nastavak odsluženja kazne, već ga je policija uhapsila i Klivlendu.
     U toku suđenja dokazano je da je Lajza Klark sredila sa jednim prijateljem da dečaka prihvati i skriva u državi Ohajo.
     U martu, gospođa Klark je proglašena krivom za "očigledno zavođenje i silovanje maloletne osobe" i osuđena je na devet meseci zatvora. Takođe joj je zabranjeno da održava bilo kakav kontakt sa maloletnim suprugom dok ovaj ne napuni 17 godina. Međutim, ljubav ne zna za prepreke i par je nastavio da se viđa i pored odluke suda, nakon čega je usledilo novo suđenje i još stroža kazna.
     Samo nekoliko dana pre hapšenja venčala se sa dečakom po odredbama zakona države Džordžije iz 1962. godine, koji zabranjuje sklapanje braka pre navršene 16. godine - osim kada je reč o trudnoći. (FONET)

       Eh! Taj dekadentni, truli zapad!

   "Deco, u toku poslednje dve godine vi ste se, savlađajući neizmerne teškoće, junački borili sa Turcima, sa Bugarima i sa Albancima. Kiteći besprimernom slavom sebe i svoje oružje, vi ste pobedili neprijatelja. A sada, opet, četiri je meseca već od kako se borite sa novim, silnijim i bolje spremljenim neprijateljem, čija snaga nadmaša našu nekoliko puta.
  Junaci, vi ste se umorili, vi ste malaksali, podnoseći nadčovečanske napore u ovoj borbi, vi već želite da se vratite svojim kućama da vidite svoju decu i svoje žene. I oni strahuju za vašu sudbinu i očekuju vas sa suznim očima. Međutim, Otadžbini je potrebna vaša zaštita, vi ste se zakleli Otadžbini i meni da ćete se boriti do poslednje kapi krvi; nu ja vas razumem. Želje vaše i vaših porodica su opravdane. I stoga ja oslobađam od zakletve svakoga onoga, koji hoće da odu kući, - neka mu je Bogom prosto! Idite svojim kućama i dajem vam časnu reč da zbog toga neće nikoga ni glava zaboleti. A ja, vaš stari kralj, zajedno sa svojim sinovima, ostajem ovde da umrem na ovim pozicijama, jer Srbiju neprijatelj može zauzeti samo preko trupa vašeg kralja i njegovih sinova."

Kralj Petar
30. novembar 1914. godine

E, ovo je kralj! Za takvog kralja jesam! A ne za onog Acu krmka i onu spodobu pored njega! Šta mislite, da li se neko vratio kući posle ovog govora? Nisam monarhista, ali za ovakvog kralja bih skočio i u vatru i u vodu! Ma, skočio bih i za ovakvog predsednika republike ali, na žalost, nemamo ga , a nećemo ga ni imati, bar ne za moga života.

                                         
Ne pušim, evo, već nekih 20 godina. A bio sam strašan pušač. Minimum dve pakle dnevno, a često sam načinjao i treću. I kako sam ostavio pušenje?  Pa, upotrebio sam jednu moju psihološku varku (nigde to nisam pročitao pa je zato smatram za svoju). Rekao sam sebi da ustvari ne ostavljam pušenje, već samo hoću da vidim koliko najduže mogu izdržati bez cigareta. I eto, izdržao sam 20 godina i mislim da mogu još. Sebe još uvek smatram za pušača koji samo pokušava da postigne neki rekord. Pokušajte i vi, izazivam svakog na takmičenje!