80

21/11/2008, 09:33
J. stands for 'Friend'

sre - 19.11.2008

 

moja nova mantra :)

pošto nam je sinoć bilo mnogo dobro.

pošto se od jutros osećam kao da sam na nekim drozama, što nikako ne može biti dobro :d).

pošto nam se nije razilazilo, pa smo po zatvaranju obližnjih kafića otišli do njega.. prvi put..

pošto je bilo interesantno primećivati postepeno približavanje telom, dok smo sedeli na krevetu nameštajući nešto na njegovom starom mobilnom telefonu..

pošto mi je poslao poruku pre nego sam i stigla da uparkiram, o tome, kako mu je bilo lepo samnom..

pošto smo se smejali sve vreme kao blesavi itd itd, daklem, moja nova mantra je na snazi..

10 godina bre ej. kako da preskočim to?

u svakom slučaju :))

za danas, šale radi:

 

..

ps. mua, sinoć ;)

[just wanted 2 say hi :)]

 
posted by marija@ at 19. novembar 2008 15:00:55 | Permalink14comments
objavio/la Marija@ kategorija:
(5) Komentara | obavesti prijatelja

79

20/11/2008, 11:27
Skidanje nevinosti

čet - 13.11.2008


ne fizičke, ne o tome.. tek jedna priča..

***

bio je vreli letnji dan.. sunce na vrhu neba, a nebo bez oblačka..

stajala je na autobuskoj stanici, u kratkoj tamno plavoj haljinici na bretele, plava kosa joj je padala preko ramena, velike crne naočare skrivale su njene oči.. stanica je bila skoro prazna, autobus joj je otišao ispred nosa.. držala je svoju malu crnu torbicu ispod ruke i ponekad šetala par koraka tamo vamo.

crni bmw je prošao polako niz ulicu, pored nje, zaustavljajuci se desetak metara ispred, da bi zatim krenuo unazad i zaustavio se blizu nje..

otvaraju se vrata, lep momak, u lepo skrojenom svetlo sivom odelu i crnim cvikerima pitao ju je: hoćeš da te povezem? ideš do grada? i osmehivao se..

ona se osmehnula njemu, ionako kasnim, po običaju, pomisli.. par sekundi i gledanje na sat, i ..

pa hvala, rekla je, i kliznula na sedište..  unutra je bilo prijatno, bila je svesna njegovog pogleda na njenim golim nogama, njegovog tela ispod majice i sakoa.. ja sam D., rekao je i skinuo naočare.. mmm, pomislila je u sebi gledajući ga.. dokle ideš? do centra.. usput su pričali potpuno opušteno, kao da se znaju dugo.. pre nego je izašla pitao je za njen broj telefona, hteo bi da je pozove, nije ga dala, sa nekim objašnjenjem.. svejedno, drago mi da smo se upoznali..

...

šta je ovo bilo? pitala se analizirajuci reakciju u svom telu, o kojoj naravno niko sem nje nije znao.. njen partner, za kojeg je bila već nekoliko godina udata je bio negde daleko, nedostajao joj je i to jako, svaka ćelija njenog tela je znala to.. well, šta god, nećemo se više sresti,  imam posla sad i ne mogu o tome da razmišljam.. krenula je lagano, smešeći se

...

 

nedelju dana kasnije, ista stanica, gotovo ista scena.. ovoga puta nije prošao, stao je odmah i mahnuo joj, upadaj.. nije se dvoumila i ušla je.. čudno da se ponovo vidimo, rekla je, pa moram da ti priznam da sam namerno prolazio ovuda.. nadao sam se da ću da te vidim.. jel?

da, rekao je otvoreno.. jako si mi se svidela jos prošli put.. sad izgledaš jos lepše.. nasmejala se, za trenutak je poželela da ima još nešto na sebi osim crnih sandala sa visokom štiklom, kratke sive suknjice i malenog belog topa.. jer, osećala se nekako gola pred njim..

 

ovog puta nije tražio telefon, samo ju je pozvao da izađe sa njim na piće ako je slobodna neko veče.. dogovorili su se, doći ću po tebe oko osmice.. izašla je i zatvorila vrata..

--

šta radim ja ovo, zašto da se vidim s njim, pitala se, mada je znala odgovor.. svideo joj se, svaki detaljčić koji je saznala o njemu je uzbuđivao.. well, mogu da izađem sa nekim, nije to prestup, zašto da ne, da izađem malo iz ova četiri zida u koje sam se okovala.. ma da, opusti se..

..

naredna dva dana se trudila da ne misli o njemu, vreme je proletelo.. sišla je na dogovoreno mesto, nije ga čekala dugo.. i onda taj restoran, na košutnjaku, iz kog se grad prosipao i svetlucao u daljini.. svetlost sveća na stolovima, njena uzana majica sa prorezom na grudima, ne dovoljno velikim da bi bila degutantna, niti malim da ne bi golicala maštu, njegove ruke na njoj kao slučajno, ispijanje pića, gledanja usana, svetlucanje očiju u mraku, lagana muzika..

da odemo do mene? ne bih, rekla mu je, možda neki drugi put, moram kući.. okej, nije nikuda žurio, nemoj da staneš baš ispred mog ulaza, prošli su dalje i parkirao je na jedno mesto na kraju u senci nekog drveća.. nagnuo se ka njoj i poljubio je, prvi put posle dugo vremena je osetila nečije tuđe usne na svojima, osetila je njegovu ruku kako klizi uz njene butine, bilo joj je vrućina, čudan ukus tog poljupca, drugačiji.. stavila je ruku preko njegove, stani, rekla mu je.. videće nas neko, a i moram da idem.. on je disao malo ubrzano, provukao je ruku kroz kosu, nasmešio joj se, odmaknuvši se .. okej, malena, znaš šta mi radiš, zar ne.. moram da idem, zvaću te, rekao joj je i otvorio vrata..

..

krv joj je pulsirala u obrazima, čekala je da zamakne iza ćoška i onda pošla do svoje zgrade, popela se liftom u stan skinula sve sa sebe i dugo se tuširala kako bi sprala njegov lepi miris sa sebe...

onda je otišla u sobu i gledala album sa njihovim slikama. nje, i njenog dragog, pre nego je otišao.. mislila je na D.

..

videli su se ponovo svega nekoliko dana kasnije..

sedeli su na vrhu jedne zgrade, u restoranu sa vrlo intimnom atmosferom, gde nije mogao da dođe svako. ali on je radio za vladu, tu prvu demokratsku, moglo mu se..

odvezao ju je par sati kasnije u svoj stan, pitala ga je sa kim živi, rekao je samo sa cimerkom, zovem je šeron stoun, upoznaćeš je, mada je nije upoznalo puno ljudi, ćudljiva je.. tvoja devojka ne živi sa tobom? ne.. kuća u skupom delu grada, penju se uz stepenice, ona ide za njim, još uvek pomišlja da se vrati.. ulazi kroz teška vrata sa stilskim bravama, svodovi umesto tavanice, visoki, prostor odzvanja od njenih štikli.. evo je šeron, kaže joj kada tanana nežna ženka ruskog hrta izlazi da ga pozdravi.. smeje se.. odlaze u dnevnu sobu, ako bi se to moglo nazvati tako, donosi joj piće, sedaju na pod, prigušeno je svetlo.. zna da bi on odmah posegnuo za njom ali on čeka, pričaju, gledaju se, odmeravaju, smeju, uživaju u igri, oboje..

i onda, on je nosi u svoju začudo malu sobicu u tom zamku, spušta je na krevet, svlači joj majicu skidajući i sebe istovremeno, ljubi je, oseća njegov dah na svom vratu, njegove usne na svojim grudima, njegove ruke među njenim nogama, kako svlače njene vlažne gaćice..

moram da zaustavim ovo, prolazi joj kroz glavu, oseća njegov ud na svojim usnama, uzima ga rukom i gleda ga u oči, a onda ustaje, ne, ne mogu ovo da radim, moram da idem, hej stani gde ćeš sad, ne mogu oprosti, moram da odem sad, oblači se rukama koje joj drhte, on klekne pored nje i počinje ponovo da je ljubi, hej, nema ovo veze s tobom znaš, samo moram da odem sad, hoćeš da te odvezem, ne treba, uzeću taksi, ali nije mi teško, pa okej, silaze dole, kola, parking, grli je, ona odlazi..

 

o bože hvala ti što sam imala snage da prekinem ovo.............. dobro je, da nismo otišli dalje.. misli dok lagano tone u  san....

 

epilog:

čula se s njim još par puta nakon ovoga, zvao je, ali više se nisu videli.....

 
posted by marija@ at 13. novembar 2008 23:09:44 | Permalink | 16 comments
objavio/la Marija@ kategorija:
(3) Komentara | obavesti prijatelja

78

17/11/2008, 20:54
Kajanje

uto - 11.11.2008


znam, čudan nasov posta, koji zbog toga već od početka ne zvuči veselo.. pa, i nije.

napisala sam skoro onu pesmu, i u komentaru rekla, kako sam učinila mnogo loših stvari u životu, ali da je ta izgledala tako dobro..

može li nešto loše ikada biti dobro?

hm.. taf kueshchn.

možda..

ukoliko je nešto shvaćeno (a jeste) nakon nekog lošeg čina (koliko god taj isti čin ili događaj bio lep sam po sebi tj van konteksta) - može li se reći da je imao dobru svrhu?

 

nisam planirala da se to desi.. tako nešto ne može uostalom da se planira.. desilo se .. bilo je, mnogo, ali mnogo jako.. mozak više nije funkcionisao uopšte.. osećaj bivanja zajedno, bez reči, bez pokreta, svemir..

toliko ću reći..

sve je već bilo učinjeno pre nego se stvarno desilo, prelaz je zato bio skoro neprimetan, iako čekan, dugo..

 

...

pregazila sam sve svoje zavete istini, iskrenosti, poštenju, sve što sam ikad zagovarala, trubila, vikala sa planine.. sve je palo u vodu pred silinom te ljubavi i iz nje rođene želje..

skoro sam takođe napisala, da nema ljubavi nad istinom.. da li je to onda bila ljubav, ako nije bila okrunjena istinom, sa moje strane..

on, je svojoj ženi rekao sve, ali tek nakon što se desilo.. ona ga je izbacila iz kuće, rastali su se, ne i razveli.

ja, svom mužu, rekla samo za osećaje, ne i za fizička dela.. on je spavao nekoliko meseci u drugoj sobi..

..

nakon svega, rekla sam tom čoveku, ako mi se ikada nešto ovako ponovo desi, biću tada slobodna.. (da kažem svoju istinu)..

začudio se, kako ponovo ako mi se desi.. naravno, da se tako nešto ne dešava dva puta u životu.. tako jako sigurno ne..

..

od tada traju moje borbe, sa samom sobom, sa istinom koju znam i koju sam kao kaznu se zavetovala sebi da ću je odneti u grob, pristala na prokletstvo u ovom životu i na izgnanstvo iz raja..

..

u poslednje vreme, sve teže mi pada misao o tome koliko je to što sam učinila pogresno, sa duhovne tačke gledišta..

ne mogu nisakim da pričam o ovome, a istina u meni vrišti da bude izrečena..

bog zna koliko sam noći plakala, koliko sam puta želela da mu kažem sve.. pa kud puklo da puklo..

..

od tad je prošlo pet godina.. znam da bi meni bilo lakše, znam da bih njega povredila puno, da li je bolje da bude povređen ali zna istinu, verovatno da.

..

sinoć sam ga zvala, rekla sam mu, znaš onaj san što si sanjao, da nas jure neki vampiri, a mi kao nešto bežimo itd, pa nisu ti vampiri oni ljudi što si mislo da jesu.. ne? ne. to sam ja.. ja sam taj vampir u tvom životu.. kako ti, srce moje, šta pričaš, opet nešto filozofiraš, koji ti je..

..

pokušaj od pre par meseci, početak priče, znaš ono, pre pet godina što je bilo.., i njegovo presecanje u startu, znaš, ako mi tad nisi rekla, šta god bilo, ne moraš ni sad.. ne interesuje me..

..

 

čitala sam skoro jednu knjigu, tj čitam je još uvek, ali na početku su bile rečenice nešto kao, pet nivoa istine, reći sebi istinu o sebi, reći sebi istinu o drugima, reći drugima istinu o sebi, reći drugima istinu o drugima, i konačno, svima uvek govoriti istinu..

pomislih, džabe ja čitam ovo dalje, kad, ja ne živim u istini.. ne, još uvek ne.. ovih poslednjih pet, šest godina..

 

sem toga, ovo nije jedino što sam uradila u svojim nesvesnim danima, u kojima je moja izgubljena duša lutala tražeći spokoja i izlaza iz sopstvenog životnog pakla.. pakla oivičenog strahom, ljubomorom, posesivnošću, napadima paranoje..

 

odgovor sam, nakon svega, dobila, i taj trenutak neću da zaboravim nikad.

a odgovor je, da moram biti ona koja jesam, pa kako god to bilo. da moram biti slobodna da stanem iza svoje istine, ali sto posto, ne polovično, ne tričetvrtno, već potpuno, jer, jedino to se računa, jedino tada se otvaraju neka druga vrata..

zvuči lejm? poznato?

da, poznato jeste bilo, ali ne i spoznato..

 

od tad se borim da kroz ta vrata prođem, ali izgleda da je to nemoguće, dok god se ne ostave gresi prošlosti iza sebe..

dok god te istina ponovo ne okupa spolja i iznutra..

i dolaze mi te hamletove reči: "može li kogod oproštaj da traži, a korist od svoga zločina da drzi?"...

plašim se.. plašim se, da ću mu reći sve......... .........

 

ps. ne očekujem oproštaj..

mislim da niko to sve što sam činila ne bi mogao, pa moguće ni trebao, da oprosti.

kako god zvučalo, i meni je teško da oprostim sebi.

 

edit2:

 

 

 
posted by marija@ at 11. novembar 2008 11:06:07 | Permalink | 24 comments
objavio/la Marija@ kategorija:
(11) Komentara | obavesti prijatelja

77

17/11/2008, 20:50
23.10.1999.

čet - 23.10.2008


devet godina mog braka..

pauza na poslu, idem u prodavnicu, kiša pada kao iz kabla, moj crveni kišobran prkosi sivilu ..

na izlaznim vratima zvoni telefon, pomislim, gazdarica me želi obavestiti da mi je smanjila kiriju :), ali ne, ipak, on.. dragi..

kaže, koliko ono godina danas? pa čestitam ti..

kaže, hajde da zaokružimo bar na deset, pa posle kako hoćeš :)..

rekoh, ako preživimo narednu godinu, stvarno nam svaka čast..

na trenutak zastaje, znači li to da sumnjaš da ćemo uspeti?..

o, da..

i mislim u sebi, o kako samo da..

kaže, nije za preko telefona, pričaćemo kada se vidimo..

u sebi mislim, zar opet? ima li se više šta reći..

pita, odakle ti to dolazi? rekoh, ne znam, od tebe..

vetar me udara u lice, skupljam kišobran jer bi se samo polomio, od horizontalne kiše ionako ne štiti..

nisam tužna..

čudno raspoloženje mi se razliva mislima..

mislim na stanje ovde, na svoj život, na to da je danas jedna velika arhitektonska firma sa cca 120 zaposlenih objavila da otpušta 60 posto zaposlenih, da treba da potpišem ugovor za stan na narednih godinu dana, da bih, pored svega, volela da postanem irkinja :)..

dišem..

kapljice kiše na prozoru.......................

9 godina....... eh..........................................................

ne znam da l je baš za čestitanje, al' ako hoćete da popijete nešto, kuća časti :)..

 

 

 
posted by marija@ at 23. oktobar 2008 16:32:50 | Permalink | 30 comments
objavio/la Marija@ kategorija:
(0) Komentara | obavesti prijatelja

76

17/11/2008, 20:47
Povratak

pon - 20.10.2008


eee..

sa svakim povratkom odande ovde deo mene se raspadne, jer deo mog srca nepovratno ostane tamo.. u tim ulicama, osmesima i zagrljajima dragih lica, sunčevim zracima, bledoj izmaglici nad jezerom ade, kalemegdanskom žagoru, naravno knjižarici plato u knezu :) i ostalim sitnicama koje život znače..

tako ni ovaj put nije bio izuzetak..

sletanje na dablinski aerodrom, irska hrid obavijena gustim sivo belim oblacima, kao da je bog ne voli, pa je sakriva od svojeg pogleda..

carinici koji ne razumenju sta znače reči "dobar dan", ćutljivi taksisti, zabrinutost zbog povećanja taksi na dohodak za jedan posto na globalnom nivou, vazduh ispunjen mirisom mora, vetar što leluja raznobojne zmajeve na nebu nad bull ajlendom... poznati (dragi) prostor i pogled sa terase, al' nekako prazan, hladan, previše dalek..  od beograda..

njihovi esemesovi, kada ćeš ponovo doći, javi se kada stigneš, nemoj da mi dramiš sad tu, reči upućene mojoj majci sa začetkom suze u oku.., ne stizanje da se završi mnogo toga željenog, da se vidi 'propisno' ili uopšte sa mnogima..

svaki put jako brzo proleti.. samo se okreneš, i već je prošlo, stežeš stomak da ne osetiš kako te boli, želja da se vratis, nemogućnost da to učiniš, raspetost na krstu stihije današnjeg načina življenja..

još tri godine, govorim sebi.. da uzmeš taj pasoš (nadam se), i onda si slobodna.. možeš otići, možeš se vratiti, možeš početi iz početka bilo gde..

preživi.. pomozi im, jer ovako to možeš, znaš da im znači..

doći ću.. ponovo..

ne znam kad. čim pre, za novu godinu već možda, volela bih, iako je karta bezobrazno skupa zbog božića i sveg tog ludila kad svet putuje..

ako ne, na proleće tek.., ali kako će duga, duga biti ova zima u tom slučaju....

 

ps. siguran znak povratka - ponovo onlajn :]

pa, pozdravlja vas vaša m (x2)

a i jedne lepe crne oči posebno :o))

 
posted by marija@ at 20. oktobar 2008 11:07:51 | Permalink | 17 comments
objavio/la Marija@ kategorija:
(1) Komentara | obavesti prijatelja

75

17/11/2008, 20:44
J. again? :)

pet - 03.10.2008


šta znam, eto malo :)

ukratko, baš mi je lepo s njim. naravno, podsećam se dok vozim na sastanak da smo nas dvoje i da možemo biti samo prijatelji :).

ipak snimam se kako se tuširam i brijem noge :d pre susreta s njim. zašto? kad ih on sigurno neće videti ispod tankih crnih pantalona.

well, opravdavam se da eto, želim lepo da se osećam - zbog sebe.

aha.

tešim se time da ovoga puta namerno nisam isfenirala kosu, samo sam je nehajno podigla šnalom na potiljak i pustila par pramenova da mi slučajno padne na rame. nije mu smetalo :).

crna čipkasta bluzica postavljena crvenim satenom sa tankim crnim bretelama, preko toga kratki crni top i crna poluprovidna marama koja mi prekriva sve - ali ne potpuno :d..

taj pogled dok skidam jaknu eh :)..

njegov zagrljaj, kao i nehajni komplimenti za ovo i ono..

i da, smeh.. lajthartid, što bi rekli braća Jenglezi.. lagana konverzacija koja samo teče.. onda, kao, da se uozbiljimo, pa krenemo neku ozbiljniju temu.. i tu se složimo, lepo je.. i onda opet zezanje.. kao deca :)

s tim što on i jeste :)) - ja, ne znam baš da l mi priliči (kao sto sam vec jednom rekla) :ddd

well, sledeće nedelje će da me vodi u operu.. magicna frula, da li bih išla? naravno :)

naravno da sam skroz zaboravila da napomenem da iduće nedelje putujem. nadam se da neće kupiti karte pre nego se dogovorimo oko datuma :).

toplu čokoladu i kineske štapiće ću da preskočim :)

i njegovo da mu izgledam kao neki učitelj, i da ga jako zanima moje znanje.

jel? a šta bi to želeo da znaš :))

onda svraćanje u drugi kafić, hoću li da sednemo ponovo? da li žuriš? ne.

i tako.

inače stvarno neću da pravim nove greške u životu. samo lepo je i neka je tako. to je sve.

o jes.

al kad je krenuo, taj zagrljaj i nije bio prijateljski. osetila sam to :o)

energetski, da ne bude zabune :ddddd

 

ps. don't get me wrong but :

 

 
posted by marija@ at 3. oktobar 2008 13:12:45 | Permalink | 27 comments
objavio/la Marija@ kategorija:
(1) Komentara | obavesti prijatelja

74

17/11/2008, 20:37
Baš mi se danas piše :)

pon - 29.09.2008


eto, došlo mi ..

što znači da se osećam lepo

a zašto? pojma nemam.

možda zato što je između mene i mog muža, (za rubriku: verovali ili ne) nekako u poslednje vreme sve lepše.

bio je za vikend, i ostao je, prvi put posle jaaako dugo vremena, jedan dan duže. i bilo nam je baš lepo zajedno.

možda ćemo i da ponovo živimo zajedno. to bih volela baš baš. stvarno navijam za to. za nas. (za istu rubriku :))

 

inače zvao me i J.. baš zvao, telefonom, što mi je jako čudno, jer mene ovde skoro niko ne zove. čujemo se ili porukicama ili uživo. telefon retko ko koristi za razgovor, češće je komp u opticaju.

elem, kakogod, videćemo se ove nedelje. i to me, takođe, raduje :).

 

pa, samo da vam poželim dobar jutar.

i pesmmica za danas :))

 

 

...

ps. a napolju sunce :)) what more to wish :)

 
posted by marija@ at 29. septembar 2008 10:52:05 | Permalink | 38 comments
objavio/la Marija@ kategorija:
(1) Komentara | obavesti prijatelja

73

17/11/2008, 20:32
Jesen @ 16:44.. po Grinichu

pon - 22.09.2008


kraljica.. jedva je čekam :)).. jer će, kako kažu, biti lepša od leta.

ovde, da se odmah razumemo.

kažu da će biti nežna i blaga,

puna sunčano snenih popodneva, kakva ovog leta videli nismo..

sa puno manje kiše, i sveopšteg sivila.. tek tu i tamo s  jutrima oivičenim paperjem magle prosutim po horizontu..

kažu, da će doneti blagost u naša lica i poglede, i njom zameniti tihi očaj jednog kišom prevejanog summer tajma..

leta, ispunjenog strepnjom, slutnjom, nesigurnošću, što meteorološki, što ekonomski, leta u kom se šuškala reč 'recesija', od koje je podilazila neka jeza, a onda, preko noći, pucale firme, ljudi dobijali otkaze.. smanjivao se budžet za kapitalne investicije, padale cene nekretnina, odustajalo se od sklopljenih poslova..

i onda se desi da dođe red i na tvoju firmu, koja se eto iznenada, tek tako prepolovi, a plate smanje za deset posto, linearno, pa kom opanci kom obojci..

 

i onda priehaje jedna mirna jesen.. tiha, mačkasta, umiljata, jer, gore se ne može.

a, ispekli smo mi taj zanat u serbijici, za buduće generacije i naše neke nove inkarnacije.. ništa nas više ne može iznenaditi, mi znamo, preživećemo.

iako smo bežali od te reči, ispostavilo se, ne može nas više prestrašiti kao nekad.., te smo spokojni, malo tužni, ali - guramo.. još malo..

 
posted by marija@ at 22. septembar 2008 15:20:49 | Permalink | 20 comments
objavio/la Marija@ kategorija:
(1) Komentara | obavesti prijatelja

72

17/11/2008, 20:27
J.

čet - 18.09.2008

 


Da li vam je neko nekad zakazao sastanak u 8 i 40 uveče : )
Ja moram priznati da meni nije, do juče, niko : )
E da.. neki drugi on..
Upoznali smo se pre otprilike tri nedelje, a i to je sasvim neobično..
Naime, bio je na moru u Hrvatskoj, i tamo sasvim slučajno sreo / upoznao jednu moju dobru drugaricu iz Londona, koja mu je dala moj broj telefona, procenivši da smo nas dvoje slični.
How cool is that?
Nazvao me je dakle krajem prošlog meseca tj po povratku na hrid, ispričao ukratko tu neverovatnu priču i, dogovorismo se da se nađemo ispred Trinitija.
Što se i desilo. Došla sam prva (e da se to i meni desi), javio se da kasni jer je gužva u sobraćaju. Znam da jeste.. šetala sam gore dole, pitajući se, kako izgleda, po čemu ću ga prepoznati.. Ljudi su dolazili, prolazili, mimoilazili, zaobilazili, neki se ljubili, neki žurno samo klisnuli ulicom gledajući u pločnik..
Prošao je kroz kapiju i prilazio mi sa neverovatno blistavim najdečačkijim osmehom na svetu.. Nisam skontala da je to on, dok nije došao do mene i pružio mi ruku.. Ti mora da si Marija .. a jok ti si : )
Hej, kakav slatkiš.. mršav, visok, nežne građe ali glatkih zategnutih mišića, tela poput neke mačke, oči duboke i plave, kosa nehajno gelom podignuta naviše, sveže izbrijano nežno lice i taj osmeh.. uff…
Da, svideo mi se iz prve : )..
Što sam se sve vreme trudila da ne pokažem.. znate već kakve smo mi Srpkinje : ) – strogo play cool : )……
A on mi je pričao.. o ovome i onome, o sebi, svojim mislima, podsećajući me neverovatno mnogo na mene, kad sam bila mlada : ).. Jednom rečju, moja je drugarica imala pravo..
Neka intimnija pitanja i odgovori, u malom vegetarijanskom restorančiću u Viklou stritu gde smo svratili da on pojede neku supicu, dete je bilo malkice izgladnelo posle celog dana smaranja na poslu.. Ja sam ga gledala, pamtila te sitne pokrete telom, trudeći se da ih ne vidim.. Ne znam kako smo došli do toga, ali mu rekoh, oborivši pogled i sa osmehom na usnama, da nije baš upitno takve stvari govoriti nekom a vidiš ga prvi put u životu.. On se samo nasmejao i pružio ruku preko stola, stavio je preko moje i stegnuo.. gledajuci me u oči.. malo duže, toplo.. vrcavo : ).. bilo mu je sve to simpatično, očigledno.. Uglavnom, ta ruka mi još gori : )..
Onda neka lagana šetnjica po polupustim ulicama Sent Stifens Grina, prolazak pored Gajeti teatra u kom je još dva dana na programu bio Riverdens.. Rekoh da ću probati da nađem karte, da bih volela to da vidim, sa kim bi išla, pitao me je, očigledno je bilo da bi išao samnom, a ja bzvz rekoh da ću zvati budućeg-bivšeg.. no comment on this please : )
Kako god, rekao mi je da bi voleo da se vidimo ponovo, on i ja..
Tako smo se i rastali.. i onda esemesovi, nekako, čudno bi zavibrirali u meni.. ali ja, već imajući iskustva sa tom generacijom, trudih se da ostanem nekako poslovno prijateljska..
We could see whenever you re free pisao mi je prošle nedelje, i ja mu rekoh za večeras, da tada mogu.. On je hteo da se vidimo i za vikend, ali ja, zarobljena viđanjem s mužem, rekoh da već imam neke planove..
So, večeras.
U 8 i 40, ispred tog restorančića.
A radujem se kao neka šiparica. Stvaaaarno mi ne priliči ovakvo ponašanje : ). Ali šta ja da radim. Jači su od mene :dddd
So, J., here I come, like the sunshine ;]………….
 
posted by marija@ at 18. septembar 2008 18:08:10 | Permalink | 14 comments
objavio/la Marija@ kategorija:
(1) Komentara | obavesti prijatelja

71

17/11/2008, 20:16
kiša

čet - 11.09.2008

...

...

... a možda, možda pored tebe treba da naučim da volim bez želja ...

.. ljubav, ljubavi radi ;))...

 
posted by marija@ at 11. septembar 2008 16:52:52 | Permalink | 13 comments
objavio/la Marija@ kategorija:
(1) Komentara | obavesti prijatelja

70

17/11/2008, 20:05
Us

uto - 09.09.2008


šta da kažem.. samo neke crtice iz prepiske.. to je dovoljno..

zbunjena? sluđena? zaljubljena? ili volim? ne znam.. sve je da, i sve je ne, i sve je možda..
radujem se? raduje me.. to da, sigurno..
bar nešto :))
 
- - - - - - - -
 
i miss you very much..
feel like im dying here..
i hope u won't hate me..
 
i perhaps shouldn't be saying these things even now...
 
just wanted you to know
i loved all what you ve done to me
and i feel love for you since long long time ago
just never have told you
because you are not free..
 
 
i think you are a great guy, while you were kissing me and touching me i thought just.. perfect.. whatever you did was just .. perfect.. i couldn't believe it even.. it felt so good..
 
i know you wanted me for a long time, i was aware of that – i thought it will pass in you since we are not sein each other long time, n then, like,, it could be if you be with me, that you would forget about me,
 
 
i guess you could be confused, and perhaps, feel guilty about last week.. if it is easier, me too.. if i could turn back time, i should ve stopped you when u ve kissed me........ if i could........ i should ve been keep you away from me, for not to lose a friend like i had in you.. actually, i don't know what i was thinking.. perhaps i was not thinking at all..
 
 
- - - - - - - -
 
My head is still a bit messed up. I would love to have no girlfriend so that I'd be free to be with who I want but I could never give up my daughter or make her unhappy.
 
I really enjoyed being with you, and would love it to continue, but too many people stand to be hurt, you included... I wish I could be with you, so so much.
Your hot, sexy beautiful and just perfect in every way.
Our friendship will never suffer because of our time in Dublin together.
I wont let that happen. I love talking to you and knowing you.
 
 
- - - - - - - -
 
 
...i understand (and admire) your care for your daughter, she is precious, and most important of all.. [all the rest of us are grown up already :]]
she deserves the best - also of your an ur girlfriend's love, as her parents.
i think it is important that a child lives with two people who love each other.. because children know and feel everything anyway.. 
 
...
 
something about what you ve said in your letter..
did u ever think of possibility to tell ur girlfriend u would like to be with someone else and ask her if she agrees with  that? like, that u will not leave her because of that, and that u do not wish to lie to her also but to tell her the truth, is there a chance that she would understand? to be with her and to be free at the same time?
u know, that is the kind of relationship, for example, that i would love to live in.. to be free to tell to my partner everything, including - everything you know.. just to be as i am, if i ever like someone else, to be able to tell him that..
i know it is hard, generally people do not understand something like that.. they are possesive and, selfish, because they fear to lose the other person, or their picture of themselves..
 
 
ps. i hope you know id never want to hurt you so please if you ever feel something like is not okay from my side, tell me that
im happy u said our friendship will not suffer :))
n i wont be so long in my nxt email, i promise ;)
 
- - - - - - - - 
 
Hey Beautiful, 
I dont mind getting long emails from you. I love hearing from you in every way, if its by email, txt or in person. I never want you to be out of my life.
 
 
We will see each other again. We have to.. I think about you all the time, being with you, making love to you .. . I would love to tell my girlfriend how things are but she'll never understand and would take L***** away from me. I dont think I could live only seeing her on weekends. I couldnt hurt her. I do have feelings for her, but they are stronger for you.
 
 
I'm a bit nervous about you telling your husband, as its a fact of life that people get jealous and do things they might not normally do, but I understand that you must tell him.
 
I know you would never hurt me, and I you. I wish I could find a solution where no-one would get hurt but I dont think there is one. I wish there was.
 
 
Write as much in your emails as you want. I love hearing from you.
 
lv 
E. 
 
- - - - - - - -
 
eto..
inače,
 
 
na današnji dan, devet godina 'k tomu nazad', tacnije 9og 9og 1999e, u 9 sati ujutru,
moj dragi i ja smo se zvanično verili :))
 
posted by marija@ at 9. septembar 2008 11:48:15 | Permalink | 54 comments
objavio/la Marija@ kategorija:
(1) Komentara | obavesti prijatelja

69

17/11/2008, 19:42
Private Investigations

pon - 01.09.2008


ili kako izgleda dan posle..

nedelju dana posle, tačnije rečeno.

pa, preispitivala sam se, nije da nisam. i nije mi se svidelo to što sam uradila, tačnije, što sam dozvolila da se dogodi. i, sad, priznajem, mislim, nije (mi) to trebalo. lažem naravno, trebalo mi je. ali, kapirate, nije zaista..

 

i onda, sve moje priče, kome bre. uff... tako da sam, za vikend koji sam provela sa dragim, bila prilično nervozna (neću biti neurozan, ćetri sata ćamio čekajući) khm, nego.. rešim da mu kažem, bar 80 posto svega..

i tako, kažem mu. da je plagijator. a ne, da se desilo nešto, između mene i E. i u emotivnom, i u fizičkom smislu. da nismo do kraja, ali da bih to želela, što se, ipak, najverovatnije nikada neće dogoditi.

da mi nije lako da mu to kažem, ali da moram, budući da bih isto volela da znam da je obrnuta situacija. 

i bila me je frka. ali sam pomislila, pa jeste da si bila slaba, ajd sad budi jaka pa priznaj to.

bio je dobar osećaj izreći istinu, ili bar neki njen deo.

nisam mu rekla potpuno sve. mada bi meni bilo lakše da jesam. ali bih ga time samo povredila, jedino meni bi bilo bolje. ne znam, nisam pametna po ovom pitanju...

 

nije dramio. čuo je, prihvatio to kao istinu. nije se distancirao od mene, nije me osudio. rekla sam mu da ću idući put - ako se ikad slično desi, da mu kažem pre.. šetali smo posle po jednom velikom parku i pravili fotografije.. razne.. ćutali, pričali opušteno i usput.. onda gledali neki film, grickali kokice, ležali jedno pored drugog.. hteo je da me ljubi, to mi je bilo čudno.. nekako nisam mogla da ne mislim na E. ...

 

..

 

The world was on fire
No one could save me but you.
Strange what desire will make foolish people do
I never dreamed that I'd meet somebody like you
And I never dreamed that I'd lose somebody like you.................

 
posted by marija@ at 1. septembar 2008 23:32:02 | Permalink | 52 comments
objavio/la Marija@ kategorija:
(1) Komentara | obavesti prijatelja

68

17/11/2008, 19:37
Ni tvoj akcent ni parfem ni glas

uto - 26.08.2008

i really love this guy…

ne ljubavlju koja se sreće u bajkama sa srećnim krajem .. jer ovaj to definitivno neće biti, budući se ni početak ne može dogoditi…
he ll be thirty next month.. i’m thirtynine.. no bilo bi zanimljivo videti kretanje čestica nečije aure, sa svim onim duginim bojama u kojima ona kako kažu može biti… kad smo blizu jedno drugom.. kad smo daleko jedno od drugog.. kad smo u mislima, ili snovima jedno drugom…
jedan grad, jedna stanica, par nežnih dodira po ramenu, jedan okret, dva osmeha..
jedan zagrljaj.. za početak..
par nespretnih koraka, par zbunjenih sekundi, kratak rastanak..
i onda veče… lagana kiša, koračamo ne videći svet koji prolazi gurajući se okolo.. sveća na stolu, crveni cvet, prigušeno svetlo, baš kao što volim.. teku sati.. zaboravljamo na jelo, zaboravljamo da smo u restoranu, tek nas s vremena na vreme lepa konobarica krupnih očiju upita ovo ili ono.. pa se opsetimo gde smo… u r so beautiful.. no, really, u should just look yourself in the mirror.. how many years has pased since I saw u last time, four? da, toliko.. zna li tvoja devojka da si se video samnom? no, i'd be a dead man by now, r u crazy : )).. since first time I saw u at work there, I started talking about u to her, every day, I just couldn’t.. she became extremely jealous.. she consider u as a danger, as a threat.. : ) Mene? Zašto mene : ) da me upoznala, možda bi je prošlo : ).. but u ve met, remember, in an elevator.. da, sećam se.. she thinks you are very very beautifull.. hej, ne preteruj ; ) u r just not aware of urself… možda ona tako misli, zbog tebe…
moj muž ima sličan issue sa tobom.. rekla sam mu jednom da se čujemo s vremena na vreme smsom, da me pitaš kako sam.. a mislim.. mislim i da je jednom pregledao moj mobilni.. aw..
ipak nazivam dragog da mu kažem s kim sam i gde sam.. kaže okej..
it is all friendly anyway, isn’t it? (što pitaš kad znaš, mislim u sebi : )))
most se izvio nad lifijem, svetlucanje reke što se spaja sa morem u daljini, glavna ulica, autobusi, ljudi.. ne kreće nam se kući, predlaže bioskop.. podilazi me jeza niz kičmu od nekih slika.. ali hajde.. on ne poznaje grad, objašnjavam mu, talbot street, abbey theatre, henry street as a main north side shopping area, pedestrian zone, marry street, cineworld.. neki bezvezan film sa dva oskara, njegova ruka pored moje, na mojoj ruci, pa nozi, i ništa dalje od toga. dovoljno… weird..
taxi, moja kapija, ulaz, stan.. dok se milioniti put javlja devojci sa druge strane žice, uplašenoj najverovatnije, da bi je smirio, tuširam se, palim sveće u dnevnoj sobi, u spavaćoj isto, puštam neku laganu aromatičnu muziku, sedim, pokušavam da dišem..
on dolazi.. dajem mu peškir, ako želis, da.. nakon desetak minuta seda pored mene, ne na fotelju, ne na druge stolice, pored mene na krevet, ka meni.. gleda me u oči, tiho je, divno je.. this is what i needed.. znam, dusso.. we shouldn’t go to that movie, loosing the time.. da.. sat kuca ponoć, pola jedan, jedan.. za sad smo kul, izdaleka.. profesija, ovo, ono.. ustajem da krenem da spavam, on kreće zamnom.. zavlačim se u belu mirisnu posteljinu, on sa druge strane.. kao, kažemo jedno drugom laku noć.. a onda otvaramo oči.. gledamo se, neće se tu još san dugo zavući.. kaže, i never thought i will c u like this.. da, jeste čudno , kažem mu : ).. savijam ruku preko očiju.. what r u thinkin about? hoćeš istinu ili? smešim se.. allways .. mislim... o tome... kako bih te zagrlila, ali tu je ova granica, vidiš tu, pokazujem rukom po sredini kreveta, kažem mu da skloni lakat s moje strane : )… aw so I will help u with that : ).. i približava mi se, grli me, osećam njegovo telo i njegovu vrelinu, i onda me ljubi, prvi put, ne dugo, onda se odmakne i pogleda me u oči, i zatim ponovo, nežno i žedno, " how long I wished to do this.." kaže mi, " I cannot believe this is really happening "… ko da sam neka premija ili nešto : )).. sasvim nežno mi miluje ramena, " it is not fare u have more clothes then I do : ) ".. hm, pa tu sad mogu da ti pomognem samo dovde, i odrešavam uzicu tanane pidžame.. laganim dodirom dodiruje mi bedra, noge, stomak.. please tell me if u want me to stop.. whenever ok? da, naravno.. nema žurbe, nema pohlepe, samo čista želja u prstima koji me pale, najstrašnije.. zastajemo, i’m nervous, kaže mi.. i’ve never done this.. u know.. da.. grlimo se, žmureći.. we don’t need to go further.. we can stop if u like.. vidiš, odaje te taj poslednji deo rečenice, mislim.. a onda me ponovo ljubi, usnama punim i mekim kao somot, poljubac kao vođenje ljubavi, nisam to nikad osetila tako, misao, (hm, ovo bolje da preskočim ; )) a onda mi ljubi vrat, zavlači ruku ispod majičice, prvi put mi dodiruje grudi, izvijam se.. grizem donju usnu da se ne bi čulo moje disanje.. ljubi mi stomak, « perfect », pomišljam osećajuci svaki njegov dodir, sve što radi je savršeno, ne mogu da verujem u to, drhtim.. ne bi trebalo ovo da radimo.. odmičem se.. i know.. i don't know what to do.. i m crazy about you.. miluje mi kožu, sasvim lagano.. vrhovima prstiju.. ramena, stomaka, nogu, butina.. pomislim, kada bi samo znao how ready i am for you now.. how i like that what u do.. klizi prstima po boku i zavlači ih ispod vezica tangi, ne zaustavljam ga...............
 
hm.. ne znam da li mogu da pišem dalje...
 
grlim ga, osecam kako ljubav neka čudno topla se razliva preko nas.... "i feel so comfortable with you..".. and then i kiss him.. prvo usne, i dalje, sasvim.. on kreće da legne na mene, i do not have a condom.. nemam ni ja.. 
zaustavljamo se.. čudno mi je da ležim na njegovim grudima, to mi je totalno neobično, zaspala bih tako, gledam na sat, pola četiri, ustajem za nešto više od dva sata.. otišla bih na svoj jastuk, ali grli me, kao dete, nekako .. dobro je, da nismo.. znaš.. yeah..
u jutro me bude njegovi dodiri, pre sata.. njegovi sitni poljupci, milovanja.. call off sick n stay with me..
krećemo zajedno, pijemo kafu u blue caffe-u preko puta mog posla.. prati me gotovo do vrata, nažinje se i ljubi u obraz.. odlazim, odlazi..
 
da sačeka svoju malenu kćer na stanici voza, radovao se da će joj pokazati zoo vrt, ona voli da putuje kaže, pokazuje mi sliku male svemirkinje, malene ali već nekako mudrog izraza lica uokvirenog plavim loknama.. pa kako će doći ona ovde?, well, her mother will bring her.... njena majka, ili zar ne tvoja - šta već?.. well, yes, you know..
da, znam.. iako ne razumem baš.. we are two worlds.. we are completely different... but if we separate i'd see my daughter twice a week.. i couldnt do that to her..
da, pa, bar dok ona ne napuni 18 godina,a posle kako hoćete.. only 14 years more : ) aha.........................................................................
 

 

 
posted by marija@ at 26. avgust 2008 18:16:48 | Permalink | 12 comments
objavio/la Marija@ kategorija:
(1) Komentara | obavesti prijatelja

67

17/11/2008, 19:34
3 in uan III

pet - 22.08.2008


Slika br. 3 Ja & on


well, šta da vam kažem o njemu?... da dolazi u ponedeljak, da će ostati do utorka.. da tu ima jedna noć između.. koju ćemo provesti zajedno.. da mi je frka.. da bi mi lakše bilo da se sve ovo ne dešava, a da se ipak dešava, i da ja to dopuštam.. da mi se u glavi smenjuju slike, nekih da varijanti, i nekih ne varijanti..

da sam ga sanjala pre nekih nedelju dana, i napisala mu to, pitao me kakav je bio san, rekoh mu, jako lep, grlili smo se baš, samo to, ali neki mnogo lep osećaj.. na šta mi odgovorio, samo grlili? eh.. moji su snovi o tebi, much more passionate, and generally x rated :)... hm..

doći će da me vidi na pauzi za ručak, a onda čekati do uveče da završim posao..

u suštini, razmišljam, da bolje da ništa ne počinjemo.. jer ako dopustimo nešto, gde povući granicu.. i ko da je povuče..

so, friendly, kažem sebi i smirujem se :) lakše dišem kad tako razmišljam.. što samo potvrđuje obrnuto, znam..

pitam se zašto on dolazi.. šta zapravo hoće od mene?.. mislim, znam šta hoće. i znam da nije samo to. ali na ovaj način, možemo uništiti sve. lepota našeg dosadašnjeg odnosa je bila u tome, da je bila nekako čista.. samo pozitivna osećanja, kroz koja se provlačila želja, okej, ali nikad preko granice, pa, granice ispravnosti, nazovimo to tako.

posle nekih stvari ne vredi kajati se. kad se dese, ne mogu se izbrisati gumicom, a tragovi ostaju..

da li ja želim da budem ta koja će da doprinese nesreći neke porodice?.. mislim o tome, i odgovor je, definitvno ne. ha, definitivno. well...

postoje momenti u kojima pomislim kako je ono što osećam prema njemu, ljubav.. ali isto tako osećam, da bi se skoro sasvim lako, mogla pretvoriti u mržnju.. (okej, ne baš, ali..)

...

uglavnom, videćemo se, pa ćemo pričati.. izaći negde u grad na večeru.. uz sveće, u polumraku, to bih volela.. da se prostor cakli samo od iskrica u pogledu :)..

a onda, bolje da odemo u moj stan, nego u hostel.. da mu dopustim da spava u mom krevetu? ili u dnevnoj sobi, na dušeku na podu.. uh..

tu mi već pada mrak na oči :).. ......

 

 

 
posted by marija@ at 22. avgust 2008 11:48:42 | Permalink | 11 comments
objavio/la Marija@ kategorija:
(1) Komentara | obavesti prijatelja

66

17/11/2008, 19:32
3 in uan II

sub - 16.08.2008


Slika br. 2: On & ja


 

Elem, baš kao što već i vrapci na grani znaju, nas dvoje smo u b(m)raku već devet od 11 godina koliko smo (nazovi) zajedno..

Mnogo je kume 11 godina.. Pa, jeste. Znamo se mnogo dobro, a opet, kao i da  se ne poznajemo.. Odnosno, odoh ja u stranu o kojoj nisam htela..

Nemamo decu. Nikad nisam koristila nikakva kontraceptivna sredstva, ali nikad nisam ostala u drugom stanju. Nije da nije bilo perioda kada nisam baš želela da se to dogodi, ali, činjenicno, nikad nisam bila ni luda za tim, u smislu da mi je to bilo baš na prvom mestu u životu. Uvek su mi neke druge stvari bile važnije i preče od toga, a, iskreno rečeno, toga sam se i pomalo negde u dubini, plašila.

Posle nekih pet godina krenuli smo i na raznorazna ispitivanja, ispostavilo se da smo oboje potpuno zdravi i da, bar što se fizičke strane tiče, nemamo nikakvih problema da postanemo roditelji.

Onda je sledilo više od godinu dana sa nekim lekovima za pojačanje ovulacije (kao), bez uspeha.. Nakon čega je sledilo tri meseca IUI-a (inter uterus insemination) takođe praćeno lekovima, ništa.. Moralo je da bude dva meseca pauze, pa onda još tri pokušaja, nakon čega smo odustali.

Tačnije, ja sam odustala.

Idući korak je trebalo da bude vantelesna. U jednoj privatnoj klinici, prošli smo kroz sve pripreme, dali su nam početne lekove i instrukcije, ali ja dalje od toga nisam uradila ništa. Bilo je to pre dve godine, otprilike kad sam počela da kuckam ovde ovaj blog...

E... Umesto toga šta je bilo, znate i sami..

Zašto sam odustala? Ni sad mi nije baš skroz jasno, ali ima tu više faktora.. Jedan od njih je taj, što me je on krivio za to što nemamo dece. Ne moram da kažem koliko mi je to teško padalo. Drugo je, što je na račun toga, krenuo da me ucenjuje, kao, mi nemamo dece jer ti imaš neke druge stvari koje te odvlače od tog "cilja", znači, trebaš potpuno da se odrekneš svega (uključivo svoje prijatelje i viđanja sa njima itd), i da se za dve godine tj dok naše dete ne napuni godinu dana, posvetiš samo tome. Naravno, ako treba i da ne radim.. Treće, počela sam da se pitam da li je slučajno što nas dvoje nemamo decu...

Na klinici su nam rekli da nekad, iako ne postoji fizički uzrok, nečije jajne ćelije i nečiji spermatozoidi jednostavno ne žele da se spoje. Ako je tačno ono da "bodies never lie", da li je to neka poruka za nas koju ne želimo da čujemo ni vidimo. Pritom, rekoše, da je sasvim moguće, da bi oboje sa nekim drugim, imali decu bez ikakvih problema..

Ne znam..

U međuvremenu sam se dva puta bila zaljubila žestoko, drugi put u već pominjanog No. 2.. Prvi put sam potpuno izgubila glavu, drugi put skoro pa potpuno, srce ... Želela sam da budem sa nekim drugim, trebalo mi je da osetim da sam voljena takva kakva jesam i da volim ljubavlju kojoj mogu da se predam potpuno. 

Htela sam, i da on bude sa nekom drugom, verujem da bi sve lakše bilo da se to desilo.

Sa no. 2 sam otišla na tronedeljni put, o čemu sam ovde pisala, nakon čega se on odselio, od čega je prošlo evo godinu ipo dana..

No međutim, nije se desilo ništa, za svo ovo vreme, ni tamo ni vamo. Bukvalno, naš život kao da je stajao u nekom vakuumu, u prostoru ograničenom našim neželjenjem da krenemo jasno u nekom drugom pravcu.

I sad smo tu.. Ponovo smo nešto kao često krenuli da se viđamo, on ne spominje više sulude zahteve, a ja pomišljam, da možda ipak probamo, taj ivf..

Pa ako ne uspe, bar ću znati da sam probala sve što je bilo do mene, i nauke, jel. Pomisao na sve što treba da se prođe u tom procesu mi je i dalje skeri, i to vrlo.. Ne treba da spominjem koliko je sve to i skupo, negde oko pet hiljada evra, cirka, minimum.

Ali ponovo razmišljam o tome. Razmišljam o mogućnosti da postanem majka, i to me privlači..

Naravno da imam i misli o tome, kako nisu sve žene rođene da budu majke. Jednostavno, nisu. I ta činjenica ih ne čini manje ženama.

 

I eto.. čeka se na termine za konsultacije i po mesecipo dana.. ali krenuću ka tamo, pa dokle stignem..

Znam da će on biti tu i zato ne brinem mnogo oko toga šta se dešava sada.

Hoću da ignorišem to što mi je srce pomao sleđeno i taj neki osećaj ili potrebu da pobegnem.. pa da probam nešto drugo, za promenu..

Usput živeći sebe..

 

 

edit:

 

...

muse u marlay park-u, 13og avgusta leta gospodnjeg 2008og

recorded by marija@

 
posted by marija@ at 16. avgust 2008 16:10:04 | Permalink | 13 comments
objavio/la Marija@ kategorija:
(1) Komentara | obavesti prijatelja

65

17/11/2008, 19:28
3 in uan I

pon - 11.08.2008

Slika br 1: On & ona


El se seća neko jedne priče o njemu, od pre dve godine, napisane ukratko samo u jednom komentaru.. I o njoj, sa kojom je želeo da bude, koju je pitao da mu bude ljubavnica, i ona je pristala, sa kojom je trebalo da se vidi za novu godinu, a tek je kraj avgusta, početak septembra bio.. Pa su se onda dopisivali, izmenjujuci strasne i nežne emocije i reči preko tastature, a prsti se žarili čekajuci hladni i snegom zavejan decembar.. Pa sam ja rekla, da je to što se mene tiče okej, iako mi nije bilo ni svejedno ni lako.. Pa je decembar došao, i on otputovao za Beograd.. pa je bio vrlo iznenađen našavši je u poodmakloj trudnoći, koji četvrti mesec, sa nekim drugim, oženjenim likom, ocem dvoje male dečice..

Pa od njih, tad, nije bilo ništa, osim susreta, neke priče uz piće koja je trajala satima, ali u suštini, ništa..

E. Dugo ta priča nije imala nastavak..

Viđali su se, doduše, o svakoj njegovoj poseti zemljici Serbiji nam.. Prošlog leta, bas kad je devojčica zaspala izašli su negde na splavove, pa na neki striptiz tamo na reci, pa na sladoled u centru, pa do nje kući, i sedeli do ujutru ispod strehe jedući nekakve kokice i smejući se.. Ali ništa.. Još uvek ništa..

Ovog proleća je njemu umrla majka, pa je u Beogradu bio počesto.. Poslednji put prošlog meseca, meni je javio da će se videti dva sata pre sastanka ugovorenog kojih mesec dana ranije.. Okej, svako piše svoja pravila igre koja onda za njega isto važe.. Da, videće se samo na pićencetu.. naravno, ništa nije to ozbiljno, sve je samo jedno dobro zezanje.. I njeni mejlovi, i poruke da joj nedostaje, da joj je žao što se nisu viđali češće, njegovi komentari da su odavno trebali da budu zajedno.. Zajebancija, baš onako, čista..

Ovoga puta je nakon šizenja gradom odveo u svoj - naš stan.. Pa su tu samo sedeli do jutra, dok sam se ja prevrtala po krevetu hoteći da spavam, al zaspala sam tek oko pola pet.. Kaže da su se tad negde razišli.. Nije bilo ničega, ništa da ne brinem..

Dusso.. pa jebote dokle više.. Kad se znamo, i kad te znam, i kad ne umeš da lažeš, ništa.. Pa kad ti rekoh da mi kažeš istinu jer je totalno bezveze da se zamajavamo kao tinejdžeri a odavno to nismo, si mi rekao, da ćete se videti ponovo, kad odeš za dva meseca tamo, da bi tako silno želeo da je kresneš, i da je to oduvek postojalo u tebi.. Ma nemoj, okej, sad smo otkrili toplu vodu.. Ali da, kao, znaš, da nije ona devojka za tebe, jer, nije dovoljno iskrena, i nema dubinu u odnosima prema drugima.. Ha!..

Trebalo je da idem sa tobom za tih dva meseca, ali sad se pitam, da li.. i pomišljam, možda ipak ne. Jasno ti rekoh, ali zaista, čini kako smatraš. Ako spavaš sa njom, ne znači da treba da je ženiš, a i ako to budeš poželeo, nije nikakav problem. Traži svoju sreću i ja ti je od srca želim....................

 

 
posted by marija@ at 11. avgust 2008 20:54:51 | Permalink | 8 comments
objavio/la Marija@ kategorija:
(1) Komentara | obavesti prijatelja

64

17/11/2008, 19:14
Drugačija

sre - 09.07.2008


s vremena na vreme bih mu govorila, ti ne poznaješ mene.. ima toliko stvari o meni koje ne znaš..  kao na primer šta, rekao bi.. mnogo toga.. odakle da počnem... svejedno mi se sviđas.. ništa u vezi tebe što ne znam ne može to da promeni, siguran sam.. osećam to..

ali istina je.. da sam drugačija.. ne toliko drugačija da bih pripadala potpuno drugačijima. ali dovoljno različita da ne mogu da budem među istima. i to je ukratko moja prokletost. ništa na šta se može biti ponosan...

ni tamo, ni ovamo, ni od jednih potpuno. ni ovi ni oni me neće. ili ja njih neću. 

...

ali me intrigira. pomislim, ako mu se ja sviđam mora da je i on drugačiji onda. i to me privlači. nikad me nisu privlačili isti. morali su da imaju nešto, da se razlikuju.

što više, to bolje. u svakom smislu. probala sam ih. neke gustirala polako. neke samo želela i nikad ih nisam niti ću ih ikad imati. jer su u ekstremnoj kategoriji.. znam to. crtam linije svoje sudbine. oštrom olovkom. narezanom rezačem sa praškog aerodroma koji mi je slučajno bio u prolazu.

...

samo da se ne zaljubim ponovo. iako osećam kako mi srce zatreperi pri svakom zvuku mobilnog kad stigne poruka, za koju znam da je od njega čak i pre nego je otvorim. jednostavno znam.. jer ako dozvolim to sebi i prepustim se, znam da tad rušim sve granice i sva pravila. i odlazim izvan matriksa.

a on btw pomalo liči na kianu rivsa. iz prvog dela... mada to uopšte nije bitno. volim trenutke u kojima se ode izvan ograničenosti materijalne pojavnosti...... mmmm fantastično..

 

 

 

...

btw dok god je ovako, svi će bit pravi, i svi će biti pogrešni........... just a note 4 myself 2 remind me

 

laku noc ;)

 
posted by marija@ at 9. jul 2008 0:40:18 | Permalink | 21 comments
objavio/la Marija@ kategorija:
(1) Komentara | obavesti prijatelja

63

17/11/2008, 18:56
Anatomija prevare

pet - 04.07.2008


ee, da mi je neko rekao da ću ja o ovome da  pišem.. mislim, "ja?!? rasturila brakove?!? ta ajte molim vass.."

no međutim..

imam sad jednu situaciju u kojoj mogu mnogo dobro da se posmatram, i bilivitornot, verujem da je ova priča tako nekako opštečovečanska, civilizacijski i historijska štobisereklo..

i u meni lagano ali postojano, teku dve priče, i svaka svoje roni..

---

ustvari ne bi ove priče ni bilo, ne da  je pera na vreme otišao u policiju već, da nisam već jednom - lažem za jednom al ajd sad, kroz sve ovo prošla..

ali to jednom računam, ovo ostalo, uh.. je bilo drugačije... jel...

vrlo jasno ja ovo izlažem, naravno, nema šta :ddd

nego, da se vratim na temu

---

jedna: ej bre, el si normalna.. igraš se sa vatrom.. a znam ja te tvoje priče, dođi da razgovaramo, pa onda kao, samo da se zagrlimo, mm da mu dodirnem kožu, ili on meni.. sve to nije stvarnost, to je poezija..mmmm, milina.. ili, kao, znam da smo to u mislima uradili nebrojeno puta, pa ne znate se od juče, koja je razlika.. nemoj mi bre te fore.. drug, koji je uvek bio nešto više od toga... koliko si iskreno puta bila zaljubljena u njega i koliko si puta sipala hladnu vodu na glavu zbog njega.. dobro je, pa mu nikad nisi priznala šta zaista osećaš prema njemu i šta budi u tebi..

jer sasvim je glupo igrati se s detetom.. sem toga, dete koje ima dete.. nije oženjen - ajd sad da tehnikališemo..

mada to što se ti njemu sviđaš nema u suštini nikakve veze sa njom..

pa ipak, ako on ne vodi računa o njoj, zašto ne bi ti.. o nekoj drugoj ženi koja si zapravo - ti, samo su obličja različita i uloge se menjaju..

hm, da, dobro je ovako.. ostani na distanci.. kad ti srce ubrzano zakuca a ti ga pusti, nek se raduje.. ne guši to, znam da je teško, ali znaj gde je granica.

a ako stvarno želiš da podeliš to s njim što on želi, onda ga pozovi na drugi put.. neka joj kaže.. ako je hrabar.. zaista.. viteški.. ako ne, znači da nije bio spreman.. jbg.. možda će nekad u životu barem razmišljati o tome.. a i to je nešto, ako ga zaista, eh, voliš.. na neki način..

--

druga: uh.. dušo.. dođi mi.. zagrli me, i ljubi me, nežno, kao što jesi.. želim da osetim težinu tvog tela na sebi, svaki korak da traje, da ti pokažem neka druga carstva.. da isključim mozak na trenutak, taman toliko koliko da budem sa tobom.. sutra nek misli o sebi.. to može biti naš svet, ili trenutak, odvojen od stvarnosti.. .. i ako ti ne misliš na nju, zašto bih onda ja.. zašto bih ja to preuzimala na sebe? zato što znam vise? samo zato što znam?

sećam se pre neke tri godine kad sam te baš jako želela, i napisala tu priču o tebi na nekom drugom blogu, bilo mi je lakše, pomoglo mi je da te izbacim iz sistema.. da li će i ovog puta da mi pomogne? ako je samo strast u pitanju, zašto te nisam već zaboravila, bila sam sa future ex ali ništa, samo jedna misao na tebe i sve je ponovo tu..

a i on, stvarno muškarci kao da imaju neki detektor za to kad se ženi dešava nešto na drugoj strani.. kad je poslednji put bio takav prema tebi, ili to što ti šalje poruku večeras, ako nemaš neke planove za večeras, došao bih..

ma dođi, nije frka :).. meni mislim..

---

kao pijana sam, a ne pijem ništa..

navijam najiskrenije za ovu prvu..

a radujem se što cu da ga vidim.. tačnije, jedva čekam.. valjda oči neće da me odaju ...

 

...

 
posted by marija@ at 4. jul 2008 21:52:32 | Permalink | 15 comments
objavio/la Marija@ kategorija:
(1) Komentara | obavesti prijatelja

62

17/11/2008, 16:04
hm ...

pon - 30.06.2008

 

majka drugi deo će doći nešto kasnije..

sad moram da vam kažem šta se dešava u skorije vreme :) hope u wont mind ;)

hm.. odakle da počnem...

pa, pre mog preseljenja u glavni grad, živela sam i radila na jugu, jugozapadu ove zemljice. moja prethodna firma se po mnogo čemu razlikovala od ove sadašnje. naime, u njoj je bilo samo petoro zaposlnih, uključujući i mog šefa i njegovu ženu. znači, bez  njih - nas troje.

e sad.

G. je bio potpuno izgubljen tip. razveden, sin od nekih cca. 4 godine. tad. jedan pogled na njega i sasvim je jasno zašto je razveden. sin je otprilike bio nešto najbolje što je uradio u životu. dok bi jeo, potpuno bi se umazao kao dete od tri godine. itd. da ne navodim detalje, a i ne seća mi se. njega.

Ali E. ... E je bio nešto-sasvim-drugo. počeo je da radi u firmi nekih mesec dana posle mene. doselio se sa severa, zbog devojke sa kojim je bio već nekih godinu dana. i koja je, da, bila u drugom stanju. tad.

ustvari, E. je bio sve što G. nije. prvo što primetiš kad uđe u prostoriju to je njegovo neko aristokratsko uspravno držanje, i krupne crne oči u kojima se nazire dubina u kojoj ti je jako prijatno da se ogledaš..

nisam to primetila odmah.. samo mi je bilo lepo da pričam s njim, nekako smo se kapirali sasvim, bez puno reči. ja sam bila na distanci, to mi je kolega, koji sem toga ima devojku koja samo što se nije porodila.

počelo je sa malim nazovi komplimentima.. kako sam drugačija od ostalih koje je upoznao, to prvo. a onda je krenuo da mi se otkriva, lagano, ali bez puno opreza.. imao je poverenja u mene, za kratko vreme, kao u nekoga koga bi poznavao desetlećima. na neke njegove opaske samo bih se nasmejala ili zahvalila. uljudno, jel. (prijalo mi je, da).

E. je dao otkaz, posle nekih godinu dana, žena mog gazde je bila prilično ljubomorna na naš bliski odnos, ma kako to zvučalo. bilo je nepodnošljivo - scene koje je pravila i sve. žena (pardon devojka - uvek se ljutio kad bih ga pitala kako ti je žena, i odgovarao, nije mi to žena, to mi je devojka :d) mu se porodila, dobili su ćerkicu..

a onda su krenuli smsovi.. hey beautiful, hey gorgeus, hey sexy.. how are you.. where are you.. i dalje nisam obraćala paznju.. samo mi se nešto toplo razlivalo oko srca pri svakoj takvoj neočekivanosti :).

nisam rekla, E je ravno deset godina mlađi od mene. dete - iako jako zrelo i jako lepo dete. i zgodno, uff.. no međutim.

jednom je izašao u grad i popio verovatno malo više nego što j trebalo :) u pola noći poslao mi je poruku u kojoj mi kaže kako mu nedostajem, kako ne može da prestane da misli na mene, kako mu se jako sviđam.. da je u početku mislio samo kako jako lepo izgledam (a verujte mi na reč da stvarno nisam ništa specijalno) ali da je onda vremenom uvideo kako sam jako vredna kao osoba.. itd. itd...

E. se, da, zaljubio u mene.. totoalno.. strašno...

u mojim odgovorima sam ga kulirala, uvek bih pomenula njegovu devojku, koju smo jednom, sasvim slučajno, moj muž i ja sreli zajedno sa njim u velikoj garaži u centru grada i sišli smo zajedno liftom sa petog sprata na ulicu.. ja sam se baš obradovala kad sam ga videla, a on je bio potpuno uzdržan, ništa mi nije bilo jasno. tad.

sad kapiram.. slao mi je poruke kako se ne razume sa devojkom sa kojom živi i kako su kupili kuću i preselili se i kako je sa njom zbog devojčice koju bi mu oduzeli ako bi se razisli..

u međuvremenu sam se ja odselila prvo u jedan grad kojih 100 km odatle, a onda nakon još godinu dana, u dablin.. od kad smo se upoznali prošlo je dakle neke 4 godine..

mislila sam da će vremenom sigurno zaboraviti na mene. prošlo bi nekoliko meseci između njegovih poruka, ali su stizale, gotovo redovno, svako neko vreme.. ja bih mu odgovarala kako sam puno starija od njega i kako treba da nađe zajednički jezik sa njom, majkom njegovog deteta, njegovi odgovori su bili kako godine ne znače ništa da ne pričam gluposti i da izgledam fenomenalno i da je njegov život pakao. i sve tako.. da je tu za mene ako mi bilo šta treba. mislila sam kako je E. jedan od dvojice najboljih iraca koje sam ikad upoznala. mislim to i sad.

... zašto sve ovo pišem..

jer mi je jedna poruka od njega stigla pre nekih nedelju dana. da želi da me vidi. rekla sam mu da bi i meni bilo jako drago da vidim njega. što je istina. ali da će se to kako stvari stoje desiti u raju, ili u paklu :d sad kako već.

a on mi je odgovorio, da zaboravim o susretu u raju i u paklu, i how about a romantic meeting with him.. . pitah ga u polu šali jel bi došao ovde, a on mi odgovorio da bi zbog mene došao bilo gde, just to say it.

da bi mogli da odemo na neki kratki put i budemo zajedno, ili da dođem u njegov grad, ako želim ponovo da ga vidim, . itd.

i sad sam tu.

nisam mu još ništa odgovorila.

prvi put posle tri godine je skupio hrabrosti da mi predloži tako nesto. ne mogu da verujem da to u njemu još uvek traje. sviđa se i on meni, nije da nije. ali da li da uradim to..

illicit affair - kako je nazvao..

mogu da zamislim kako bi nam bilo dobro kada bi bili zajedno. mogu da osetim sve to samo da zatvorim oči. njegovu dušu, telo, sve. ali da li da uradim to.

znam šta znači kajanje i tajna koju nosiš u grob kao okove oko nogu. da se vidim sa njim i objasnim mu sve. da li bih imala snage da ga zaustavim. da li bih želela. da li bih to rekla svom budućem bivšem ili ne.

eto. svaka mi čast ako sad objavim ovo :)

 

pozdravljam vas.....................puno!

m.

 

 

edit:

 
posted by marija@ at 30. jun 2008 15:00:57 | Permalink | 16 comments
objavio/la Marija@ kategorija:
(1) Komentara | obavesti prijatelja

61

17/11/2008, 07:38
Majka

sub - 14.06.2008


ali šta o njoj...

znam, obećala sam.. od tog obećanja prošlo je više od.. mesec dana..

u međuvremenu, svašta, i ništa.. velika gužva oko administrativnih poslova.. položila sam vozački, sad sam ponosna vlasnica irske vozačke dozvole.. skinula sam oznaku L (ludak za volanom) sa fijestice.. vozila sam je na servis, prvo sam morala da joj promenim glavu zadnjeg desnog točka, a onda i na redovni servis - filteri, ulje i sve redom, plus, kaiševe, brisače i prednje gume.. cena, sitnica (da, da :)) kako god, sad smo ko nove, i ona i ja :)

onda sam išla u revenue ofis (hm, nemam pojma kako bi se to prevelo - možda nešto kao poresko?) i predala sam zahtev za naknadu takse jer rentiram stan. nisam ni znala da to može, pa sam predala za sve godine unazad - uglavnom od 2004e su primili jer je ranije zastarelo. al nema veze, kanulo malkice para pa sam u celini u plusu :)

onda sam konačno razgovarala sa šefom i rekla mu da stvari ovako više ne idu. mislim volim ja svoj posao i sve je to okej, ali brate, ovde samo u prvih pet meseci tekuće godine inflacija bila pet posto, da ne pominjem da mi je u oktobru prošle godine rekao da će mi u februaru povećati platu a od tad prošlo tri meseca. itd. kako god, "veliki" razgovor je bio zakazan za ovu sredu, tokom kojeg se desio samo prvi deo razgovora - ostatak pomeren za idući petak, usled nekih njegovih neodloznih poslova. hm. dobro. sačekaću i taj petak, živo me zanima.

pa ću valjda da prodišem malo. kako sad stvari stoje, ne bih mogla da dođem naleto u srbiju. a jebeš ti takav život. neću brE tako da živim, rekoh mu nisam džabe išla 18 godina u školu, a i ne živim u srbiji :o)..

prošla je evrovizija, prošli su izbori, ne bih da komentarišem. ovo potonje mislim.

a nisam htela o tome. hm, majka jel..

pa, počelo je to ovako nekako.

ali nešto sam vam ostala dužna još od onomad. slovak taj.. da, ubrzo nakon onog razgovora sam se povukla iz toga.. verovatno mu nije bilo jasno, al jebiga nije ni meni. uglavnom, iako mi nedostaje s vremena na vreme i pomišljam na to da ga okrenem, znam da to neću uraditi. i, dobro je tako.

vikend početkom juna je bio tzv produženi ovde - ponedeljak se nije radio, benkholidej, i provela sam ga sa mužem u istraživanju najsevernijih delova irlandije.. ubava priroda, samo tako, vreme beše izmisljeno.. prelepo.. on kaže da odavno nismo nili tako dugo zajedno, a ja osećam da nikad nisam bila dalje od njega. i, da, dobro je tako. zvao me sinoć, hoće da dođe, okej, dođi. razmišljam da danas s njim definitivno raščistim neke stvari. nismo mi jedno za drugo. ako me za jedanaest (i slovima: 11) godina nisi shvatio, nećeš to moći ni sad. znam to. tako da, bolje svako svojim putem. da omanjimo ova viđanja. da nađeš neki drugi pravac jer ovaj ne vodi ničemu.

spremna sam da započnem svoj neki novi život. neki bolji, a nekad je i biti sam bolje.

i bejah prošlog petka na certu radioheda - u malahajd zamku. mislim, koga zanima nek pogleda na jutujubu, okačih nekoliko videoklipova - ukratko, mnooogo dobar koncert.

elem, majka..

(dramska pauza, kokice i takoto)

tu priču bih mogla započeti sa detinjstvom i najranijim sećanjima, sebe, nje.

reći da sam od malena bila drugačija - samostalna, samodovoljna, kreirala za sebe svet u kom bih se osećala dobro i u koji nisam dopuštala pristup svakom.. pravila igre, ako hoćes kako ja hoću - okej, ako nećeš, i to je okej, ja ću sama.. takva sam bila.. volela sam da sebi namestim recimo sobicu za igru, da je obavezno ogradim, makar jastucima od kreveta, i da unutar tog prostora napravim sve da bude ugodno oku, da bude lepo. ne može sad tu neko razmaženo derište da mi ulazi i da mi ruši to ili da razbacuje okolo. i onda sam unutra namestala svoje lutkice, sekla neke materijale (lažem, jako često baš svoje čarapice jer su bile za to ekstra zgodne :o) i šila im haljine, kapice, bluzice i slično. pravila sam od nekih kutija ormariće, sa fijokicama, sve onako ko pravo, i slagala njihov veš unutra.

ili pri jelu - sve je moralo da ima svoju posebnu tacnicu, svoju kašičicu, svoj tanjirić, šoljicu. 

itd. znači da ima neki red. neki smisao. i poštovanje. kad sam bila beba, volela sam uglavnom dugo da spavam, budili bi me da jedem. (bila sam mršavica, jer me strašno mrzelo da jedem i nikad nisam kontala što me sad prekidaju u igri zbog nečeg što je tako dosadno kao što je - žvakati neku hranu bzvz. a i volela sam stvari naopačke - leti, po dvorištu u čizmicama - crvenim, na šniranje. uf, milina. zimi - po snegu, u papučama bosih nogu.

možda naopačke, ali meni je tako odgovaralo. i bila sam da - hepi.

 

- nastavak u sledećem broju - (čisto da vas ne udavim odjednom, ako već nisam :o)) -

 

ps.

 

...

radiohead, in rainbows - početak certa

all i need

 
posted by marija@ at 14. jun 2008 10:59:42 | Permalink | 15 comments
objavio/la Marija@ kategorija:
(1) Komentara | obavesti prijatelja