Ako si Pero cekao pa docekao svojih pet minuta, da se i ti ovajdis i obuces se ko minister, staviš
šarenu kravatu, pa da te vidi svet kad staviš pevaljki u onaj dekolte, da svet vidi kad je poljubis i zagrlis pa raširiš ruke pa se okreneš dja tamte dja vamte, nakreneš onu zelenu flašu sto zivkaju
gorki list a pre su ga zvali pelinkovac. I pice ti se pije sad i menja ko kad nekad moda za siljatim cipelama, ili zvoncarama pantalaonama, za seiko satovima, dzokejskim kapama, za zlatnim prstenjem, kajlama i mindjusama u jedno ili oba uva. A šta ti vredi moj komso ako imas ako se to ne vidi, ako to na pravo mesto ne pokazes. I zena da se pokaze da se obuce i otkrije ako ima sta da otkrije. A boga ti jel ti ono vise ne primas popa. nesto si se sa njim zakacio, jel si mu na seoskoj slavi skresao da su poceli da se bogate i da jure pare, a on se uvredio na tebe i umalo onako pripit se ne pobi sa tobom, boze mi oprosti. Vidis li ti dobro, ja jok. Vid mi nesto popustio, imam na ovo levo kaze lekar veliku dijoptriju a na ovo drugo je jos gore. Bolje vidim na da daljinu, eve kad ovako izmaknem onda vidim a kad priblizim nista ne vidim. Donese Sreta nedeljom na pijacu naocari, i ja probam al nikako da ugodim da vidim na oba oka jednako. Il da na desno zalepim flaster pa da citam novine sa levim, a kad gledam televiziju da zalepim flaster na levo pa cu da vidim dobro one sisate i guzate sto se pruzaju svako vece po onom podijunu. I nije im zima jok, trce se onde, mrdaju guzicama svaka se trudi da svi vide njenu spremu, jel sisatija il guzatija.
Juce sam nagrajiaso ko niko, odem da naranim kokoske, otvorim cumez a tamo imam
sta i da vidim, sve podavljene i naslagane na kamaru ko da se neko boze mi
oprosti zajebavao samnom. Krvi nema puno i nije ni jedna ujedana i rascupana ko
kad neko kuciste upadne, od onih sto se navade pa kidisu na zivinu. Kazem ja
Mati, uvatio sam ono komsijino kuce sto je ko lisca iza kuce, ono sto zivi na
Severni pol, sto ga oni kosoki eskimci gaje da im vuce sonice. Pa ga privezem i
odvedem ko krivca pravo kod onih besnova, sto imaju, nekoliko kerova, pa im
svaki dan kuvaju rucak da jedu kuvanu hranu jer od sirove polude i napadaju
gazdu. Kazem ja kako je njiov ker men podavio kokoske a on sa men se naso da
segaci, kaze to tvor tebi podavio kad je tovario na gomilu, kaze cerka ucila u
skoli iz biologiju. E iz biologiju ucila i uciteljka pa sad zna ko je podavio
moje kokoske. Kaze more njegov ker je fina sorta, kupana i ocesljana,
namirisana, on jede samo pecene pljesakvice i raznjici a jede i onu kucecu ranu
sto je skuplja nego djavo i ona alpska salama. Ma nece biti kazem ja da nije to
ker dosao tvoj da vidi kako je moj tvor pakovao pa se zadrzao u mom dvoristu.
Tu se mi skoro zavadismo, nebi mu pravo al izvadi pare i plati mi za svaku
kokosku kolko je bilo na kamaru. Ni rakiju da mi ponudi i kafu nego onako sa
praga se breca na mene, kaze sto ga rano budim, a ono bilo oko deset pre podne.
Kazem bre, pa zar je to rano, da sam ti dosao po podne rekao bi da sam dosao da
se svalerisem sa tvojom svajom. A on meni a sto sa svajom. Pa nako ja ko velim.
Ona slobodna zena, jes da nije vise u cvetu mladosti, al nije ni losa, da
omastim ove moje brke. ma idi komsija ona da gleda tebe tako zarozanog, vis
kako su ti pocepane pantalone i nemas ni pertle iste na tim cipelama. Ma ne
beri ti brugu za moje pantalone i moje pertle vec sta ja imam da ponudim pre a
sta posle podne. Ma tu se mi umal ne pobismo zbog njegove svaje, tede ja da mu
kazem da ne cuva svaju vec da bolje da pricuva zenu, jel se mnogo svrcka po
selu. kad on upali auto i izadje na kapiju i zena ode u skitnju. Pa se hvali
kako nista ne radi, nema bastu ni glavicu luka, jer je to sve jeftino, i moze
da polomi nokat dok cupa luk ili vadi krompir iz bakce. Ona svaki dan vuce neke
kese, a deca i ne rucaju cestito mu kod kuce vec samo idu na onaj djavolji
kijosk i jedu one pljeskavice i pice. Ona se hvali da ne kuva, il ne ume il
bice da drzi neku dijetu, mozda guta one zelene tablete i rani se mekinjama pa
to piju da zamene kasiku i viljusku. A nesto se predvostrucila i ubledela, a
nije vise ni mlada a ovarba se u onu drec crvenu farbu ko kad majstor Dane
varba ona auta u onu trulu visnju sto je sad svaki drugi ofarban. I tako se
posvadjamo zbog svaje i one sljunkare sto je uzeo dzabe od opstine u zakup, e
tu se vec pumo uvredio.Kaze on to posteno radi i placa PDV-ej, znam ja kako on
to posteno placa, ko kad je drzao onaj drzavni mlin, pa uzimao psenicu sto je
kao vlazna, a kise tada ko za vraga i nisu padale. Posle je otkuplivao stoku pa
smo ga cekali po dve godine za pare dok nismo skocili da ga prijavimo i
prebijemo ga ko macku pa je da vidis vredelo pa je isplatio, posle je uzeo neke
kredite, od zelenog plana, pa digao one zgrade do autoputa, pa je to pojela
invlacija a on sad to izdaje pod zakup onim kinezima ko ji se da vis poceli da
se sire po selima i kote ko ovi nasi domaci pacovi. I svaki po nekoliko dece ko
macici samo izlaze iza oni bala i cijucu. A on se uvatio sa njima i onim sto je
prodavao auta iz nemacke pa mu se palila jer su morala da gore jer su to osigurana
bila auta i ukradena pa mora nekako da ih se kutralisu pa ajd da ih prodaju
tako falicna da se sama pale ko kad kresnes sibicu. More i on je neka pokvarena
sorta, dovuljao se sa Kipra doneo neke pare sto je sklonio dok su oni bili gore
i sad oce da otkupi ovu nasu zemlju. Neke su banke sa njim uortacile da za nji
kupuje zemlju na angro. Na veliko, da pokupuje sve do reke i cak tamo bice do
Gegulinog mlina. Vidim, zlo sa ocima, on je vec udario betosnske stubove, samo
jos Mitar tvrdi pazar i neda mu po sto zasto vec oce dvesta. On im kvari poso.
Ako ga neko ne prebije onda ce neki belaj da ga strefi. Nemozes ti sa njima
izaci na kraj kad su namislili da brate sve to kupe, da budu gazde, a mi cemo
posle da idemo da sluzimo za koru leba. Oni to zovu privatizacija. Izem ti
privatizaciju kad ce nas deca i unuci da postanu puka sirotinja. Svi vicu
zemlja je jeftina i ne isplati se raditi je. Bolje je prodati, posto zasto. E
tako se nikad nije zemlja prodavala. Ni kupovala. Vec se krvavo zaradila. Svaki
dulum, svaki lanac zemlje kako ko zove placao se dukatima i dobar komad zemlje
se nije ispustao salom. Eve vidi ti sad. Onaj sto stavi onaj sesiric sto ima
dva traktora i to nova i tri kamiona onomad odvezao cika Peri punu prikolicu
balirane lucerke, I ko veli njemu bre cika Pero da ne skidamo jer nemam
vremena, cekaju me ljudi za traktor da kupe. Imas na prikolici 176 bala pa da
ja iskipam to pa da se vrnem na pijac. A Pera ajd pa nek covek iskipa pa on sa
zenom da spakuje i vidi vraze, brojase i brojase i nece biti nikao kolko on
rece vec dvaes manje. A on vec star i zena mu i drzi jednu kravu kolko da mu
deca imaju mleka i ne zelju sira. A ima i jednu ovcu i jedno jagnje i samo se
dere na zenu te bleji ovca, te mnogo rastura te stace nam to u avliji.
Umalo Peru nije mucenika strefio slog, covek ga prevari a dvaes bala ej nije
malo, pa to mu je zenina i njegova tromesecna penzija. Ne moze Pera da se
nacudi da mu covek ukrade iz ociju. Oce Pera da ide na pijac da ga ubode sa
onim svojim opancarskim silom. A kaze mu brat Sava nemoj Pero zivota ti gde ces
da bodes coveka za dvaes bala. Ma ocu. Ima da ga bocnem, da mu prospem burag.
On.On ce Peru da prevari. I Pera se zivciro, i spremio da ide al nije dosao
autobus pa je odlozio za nedelju pa ce se spremio da ide da ga vata na pijaci.
I sta bi posle. Pa otiso tamo, naso ga i reko mu bre covece sto me prevari za
dvaes bala, a on mu veli ma to su oni moji radnici tovarili pa se zabrojali
nego odi ovamo ukraj da ti dam pare. Da ga ne vide i ne cuju jer ko zna kolko
je on tako pokusao da prevari pa gde mu upali kec dobro je. Bre pokvarili se
ljudi do korica, ne valja to, nevalja ne sluti na dobro...a ti moj Pajo
kazemozda sam malo ogresio o coveka, nije mi njegovo kuce podavilo kokoske. Sve ce biti da nije. Al neznam sto posto. A opet
mozda i jeste. pa kazujem ti nije tvor, ni kuce komsijino vec zmija, Kazes bog samnom kakva zmija. Kazem ja velika od 7 metara a on se
smeje oce da pukne od smeja. Ma ti si lud gde u nas kraj ima tolka zmija, ima oni barski sa zutom pegom na glavi sto fataju zabe po barama i kanalima al od pet metara ej brajko pa to jos nije u nas kraj niko video. A pricalo se nekad da su nekad u nasem kraju bile neke ale pa ih ljudi potamanili.
Eto ti brate to je piton. Kaze men Paja i vrti glavom. Ma kakav piton te spopao, jesam poludio kazes, ma kazem ti luda zmijetina, ispala iz kamiona, iz onog sanduka a vozili ga u terarijum, valjda kad zmije tamo oteraju pa se zove terarijum moj Pajo. I sta bi. Pa on skrpeta pa pravo pobeze kroz limunovu bastu pa u moj cumez. A dal su ga kljucale, pa ko zna moze biti al gde ces onolku zmijetinu da savladaju moje mirne kokice. Onda ti se on izvuce da ga ja ne videh pa se posle selom pronese glas da se pojavila neka grdna zmijetuna ene ko moja butina debela pa se sunca na pesku kod Vanetovog camca. Uzese oni neke vile i sekire te ga sa svih strana opkolise i jedva ga savladase kolko se to mrdalo i prevrtalo i kidisalo na nj. A gazda posle od zmiju dosao i cupao kosu sa glave, kaze sto mi ubiste mog pitona on je bio miran ko jagnje, ja sam ga od zmiceta odranio i prosvercovao u kartonskoj kutiji iz Rumunije. Donet iz nekog Ruskog cirkusa. Ma Cigani ga ukrali pa mu ga prodali. E pa rekli mu oni da vi izjavimo saucesce na pitona, mnogo nam je zao sto je vas piton zavrljao u nas atar al mi take zmijetine videli skoro nismo pa rekosmo da mi to nadjemo da koga ne udavi tolka zmijetina. A Stana koja je prva videla, umal nije zena pala u nesvest, jedva je povratili, davali joj secer i vodu kolko se bila uplasila. Presekla se, samo je vikala e mene grdne kolika zmijetina mene predje put, joj mene, joj kake su se to kod nas ale zapatile. Ljudi ce opet zmajevi da se pojave ko sto kaze moj pokojni svekar da su se nekad takve ale pojavile nekad u Zmajeviku...
šarenu kravatu, pa da te vidi svet kad staviš pevaljki u onaj dekolte, da svet vidi kad je poljubis i zagrlis pa raširiš ruke pa se okreneš dja tamte dja vamte, nakreneš onu zelenu flašu sto zivkaju
gorki list a pre su ga zvali pelinkovac. I pice ti se pije sad i menja ko kad nekad moda za siljatim cipelama, ili zvoncarama pantalaonama, za seiko satovima, dzokejskim kapama, za zlatnim prstenjem, kajlama i mindjusama u jedno ili oba uva. A šta ti vredi moj komso ako imas ako se to ne vidi, ako to na pravo mesto ne pokazes. I zena da se pokaze da se obuce i otkrije ako ima sta da otkrije. A boga ti jel ti ono vise ne primas popa. nesto si se sa njim zakacio, jel si mu na seoskoj slavi skresao da su poceli da se bogate i da jure pare, a on se uvredio na tebe i umalo onako pripit se ne pobi sa tobom, boze mi oprosti. Vidis li ti dobro, ja jok. Vid mi nesto popustio, imam na ovo levo kaze lekar veliku dijoptriju a na ovo drugo je jos gore. Bolje vidim na da daljinu, eve kad ovako izmaknem onda vidim a kad priblizim nista ne vidim. Donese Sreta nedeljom na pijacu naocari, i ja probam al nikako da ugodim da vidim na oba oka jednako. Il da na desno zalepim flaster pa da citam novine sa levim, a kad gledam televiziju da zalepim flaster na levo pa cu da vidim dobro one sisate i guzate sto se pruzaju svako vece po onom podijunu. I nije im zima jok, trce se onde, mrdaju guzicama svaka se trudi da svi vide njenu spremu, jel sisatija il guzatija.
Juce sam nagrajiaso ko niko, odem da naranim kokoske, otvorim cumez a tamo imam
sta i da vidim, sve podavljene i naslagane na kamaru ko da se neko boze mi
oprosti zajebavao samnom. Krvi nema puno i nije ni jedna ujedana i rascupana ko
kad neko kuciste upadne, od onih sto se navade pa kidisu na zivinu. Kazem ja
Mati, uvatio sam ono komsijino kuce sto je ko lisca iza kuce, ono sto zivi na
Severni pol, sto ga oni kosoki eskimci gaje da im vuce sonice. Pa ga privezem i
odvedem ko krivca pravo kod onih besnova, sto imaju, nekoliko kerova, pa im
svaki dan kuvaju rucak da jedu kuvanu hranu jer od sirove polude i napadaju
gazdu. Kazem ja kako je njiov ker men podavio kokoske a on sa men se naso da
segaci, kaze to tvor tebi podavio kad je tovario na gomilu, kaze cerka ucila u
skoli iz biologiju. E iz biologiju ucila i uciteljka pa sad zna ko je podavio
moje kokoske. Kaze more njegov ker je fina sorta, kupana i ocesljana,
namirisana, on jede samo pecene pljesakvice i raznjici a jede i onu kucecu ranu
sto je skuplja nego djavo i ona alpska salama. Ma nece biti kazem ja da nije to
ker dosao tvoj da vidi kako je moj tvor pakovao pa se zadrzao u mom dvoristu.
Tu se mi skoro zavadismo, nebi mu pravo al izvadi pare i plati mi za svaku
kokosku kolko je bilo na kamaru. Ni rakiju da mi ponudi i kafu nego onako sa
praga se breca na mene, kaze sto ga rano budim, a ono bilo oko deset pre podne.
Kazem bre, pa zar je to rano, da sam ti dosao po podne rekao bi da sam dosao da
se svalerisem sa tvojom svajom. A on meni a sto sa svajom. Pa nako ja ko velim.
Ona slobodna zena, jes da nije vise u cvetu mladosti, al nije ni losa, da
omastim ove moje brke. ma idi komsija ona da gleda tebe tako zarozanog, vis
kako su ti pocepane pantalone i nemas ni pertle iste na tim cipelama. Ma ne
beri ti brugu za moje pantalone i moje pertle vec sta ja imam da ponudim pre a
sta posle podne. Ma tu se mi umal ne pobismo zbog njegove svaje, tede ja da mu
kazem da ne cuva svaju vec da bolje da pricuva zenu, jel se mnogo svrcka po
selu. kad on upali auto i izadje na kapiju i zena ode u skitnju. Pa se hvali
kako nista ne radi, nema bastu ni glavicu luka, jer je to sve jeftino, i moze
da polomi nokat dok cupa luk ili vadi krompir iz bakce. Ona svaki dan vuce neke
kese, a deca i ne rucaju cestito mu kod kuce vec samo idu na onaj djavolji
kijosk i jedu one pljeskavice i pice. Ona se hvali da ne kuva, il ne ume il
bice da drzi neku dijetu, mozda guta one zelene tablete i rani se mekinjama pa
to piju da zamene kasiku i viljusku. A nesto se predvostrucila i ubledela, a
nije vise ni mlada a ovarba se u onu drec crvenu farbu ko kad majstor Dane
varba ona auta u onu trulu visnju sto je sad svaki drugi ofarban. I tako se
posvadjamo zbog svaje i one sljunkare sto je uzeo dzabe od opstine u zakup, e
tu se vec pumo uvredio.Kaze on to posteno radi i placa PDV-ej, znam ja kako on
to posteno placa, ko kad je drzao onaj drzavni mlin, pa uzimao psenicu sto je
kao vlazna, a kise tada ko za vraga i nisu padale. Posle je otkuplivao stoku pa
smo ga cekali po dve godine za pare dok nismo skocili da ga prijavimo i
prebijemo ga ko macku pa je da vidis vredelo pa je isplatio, posle je uzeo neke
kredite, od zelenog plana, pa digao one zgrade do autoputa, pa je to pojela
invlacija a on sad to izdaje pod zakup onim kinezima ko ji se da vis poceli da
se sire po selima i kote ko ovi nasi domaci pacovi. I svaki po nekoliko dece ko
macici samo izlaze iza oni bala i cijucu. A on se uvatio sa njima i onim sto je
prodavao auta iz nemacke pa mu se palila jer su morala da gore jer su to osigurana
bila auta i ukradena pa mora nekako da ih se kutralisu pa ajd da ih prodaju
tako falicna da se sama pale ko kad kresnes sibicu. More i on je neka pokvarena
sorta, dovuljao se sa Kipra doneo neke pare sto je sklonio dok su oni bili gore
i sad oce da otkupi ovu nasu zemlju. Neke su banke sa njim uortacile da za nji
kupuje zemlju na angro. Na veliko, da pokupuje sve do reke i cak tamo bice do
Gegulinog mlina. Vidim, zlo sa ocima, on je vec udario betosnske stubove, samo
jos Mitar tvrdi pazar i neda mu po sto zasto vec oce dvesta. On im kvari poso.
Ako ga neko ne prebije onda ce neki belaj da ga strefi. Nemozes ti sa njima
izaci na kraj kad su namislili da brate sve to kupe, da budu gazde, a mi cemo
posle da idemo da sluzimo za koru leba. Oni to zovu privatizacija. Izem ti
privatizaciju kad ce nas deca i unuci da postanu puka sirotinja. Svi vicu
zemlja je jeftina i ne isplati se raditi je. Bolje je prodati, posto zasto. E
tako se nikad nije zemlja prodavala. Ni kupovala. Vec se krvavo zaradila. Svaki
dulum, svaki lanac zemlje kako ko zove placao se dukatima i dobar komad zemlje
se nije ispustao salom. Eve vidi ti sad. Onaj sto stavi onaj sesiric sto ima
dva traktora i to nova i tri kamiona onomad odvezao cika Peri punu prikolicu
balirane lucerke, I ko veli njemu bre cika Pero da ne skidamo jer nemam
vremena, cekaju me ljudi za traktor da kupe. Imas na prikolici 176 bala pa da
ja iskipam to pa da se vrnem na pijac. A Pera ajd pa nek covek iskipa pa on sa
zenom da spakuje i vidi vraze, brojase i brojase i nece biti nikao kolko on
rece vec dvaes manje. A on vec star i zena mu i drzi jednu kravu kolko da mu
deca imaju mleka i ne zelju sira. A ima i jednu ovcu i jedno jagnje i samo se
dere na zenu te bleji ovca, te mnogo rastura te stace nam to u avliji.
Umalo Peru nije mucenika strefio slog, covek ga prevari a dvaes bala ej nije
malo, pa to mu je zenina i njegova tromesecna penzija. Ne moze Pera da se
nacudi da mu covek ukrade iz ociju. Oce Pera da ide na pijac da ga ubode sa
onim svojim opancarskim silom. A kaze mu brat Sava nemoj Pero zivota ti gde ces
da bodes coveka za dvaes bala. Ma ocu. Ima da ga bocnem, da mu prospem burag.
On.On ce Peru da prevari. I Pera se zivciro, i spremio da ide al nije dosao
autobus pa je odlozio za nedelju pa ce se spremio da ide da ga vata na pijaci.
I sta bi posle. Pa otiso tamo, naso ga i reko mu bre covece sto me prevari za
dvaes bala, a on mu veli ma to su oni moji radnici tovarili pa se zabrojali
nego odi ovamo ukraj da ti dam pare. Da ga ne vide i ne cuju jer ko zna kolko
je on tako pokusao da prevari pa gde mu upali kec dobro je. Bre pokvarili se
ljudi do korica, ne valja to, nevalja ne sluti na dobro...a ti moj Pajo
kazemozda sam malo ogresio o coveka, nije mi njegovo kuce podavilo kokoske. Sve ce biti da nije. Al neznam sto posto. A opet
mozda i jeste. pa kazujem ti nije tvor, ni kuce komsijino vec zmija, Kazes bog samnom kakva zmija. Kazem ja velika od 7 metara a on se
smeje oce da pukne od smeja. Ma ti si lud gde u nas kraj ima tolka zmija, ima oni barski sa zutom pegom na glavi sto fataju zabe po barama i kanalima al od pet metara ej brajko pa to jos nije u nas kraj niko video. A pricalo se nekad da su nekad u nasem kraju bile neke ale pa ih ljudi potamanili.
Eto ti brate to je piton. Kaze men Paja i vrti glavom. Ma kakav piton te spopao, jesam poludio kazes, ma kazem ti luda zmijetina, ispala iz kamiona, iz onog sanduka a vozili ga u terarijum, valjda kad zmije tamo oteraju pa se zove terarijum moj Pajo. I sta bi. Pa on skrpeta pa pravo pobeze kroz limunovu bastu pa u moj cumez. A dal su ga kljucale, pa ko zna moze biti al gde ces onolku zmijetinu da savladaju moje mirne kokice. Onda ti se on izvuce da ga ja ne videh pa se posle selom pronese glas da se pojavila neka grdna zmijetuna ene ko moja butina debela pa se sunca na pesku kod Vanetovog camca. Uzese oni neke vile i sekire te ga sa svih strana opkolise i jedva ga savladase kolko se to mrdalo i prevrtalo i kidisalo na nj. A gazda posle od zmiju dosao i cupao kosu sa glave, kaze sto mi ubiste mog pitona on je bio miran ko jagnje, ja sam ga od zmiceta odranio i prosvercovao u kartonskoj kutiji iz Rumunije. Donet iz nekog Ruskog cirkusa. Ma Cigani ga ukrali pa mu ga prodali. E pa rekli mu oni da vi izjavimo saucesce na pitona, mnogo nam je zao sto je vas piton zavrljao u nas atar al mi take zmijetine videli skoro nismo pa rekosmo da mi to nadjemo da koga ne udavi tolka zmijetina. A Stana koja je prva videla, umal nije zena pala u nesvest, jedva je povratili, davali joj secer i vodu kolko se bila uplasila. Presekla se, samo je vikala e mene grdne kolika zmijetina mene predje put, joj mene, joj kake su se to kod nas ale zapatile. Ljudi ce opet zmajevi da se pojave ko sto kaze moj pokojni svekar da su se nekad takve ale pojavile nekad u Zmajeviku...