• Боље испасти глуп него из аутобуса.
• Перите чарапе и ноге ће вам дуже трајати. Перите ноге и чарапе ће вам дуже трајати. Перите и ноге и чарапе и пријатељи ће вам дуже трајати. 
• Свака породица би требала да има троје деце. Ако се деси да једно буде геније, друго двоје би могло да га издржава. 
• Кад год одем на прославу годишњице матуре установим да су се моји школски другови тако угојили и оћелавили, да ме једва препознају. 
• Има жена које тврде да су сви мушкарци исти. Зар то није мало превише искуства? 
• Преко огласа је тражио жену. Стотине људи се јавило са молбом: узмите моју! 
• Атомска бомба пре доручка ослобађа бриге око ручка. 
• Љубазан мотоциклиста се познаје по мушицама између зуба. 
• Не смета ми што сањам на енглеском, али ми нервирају немачки титлови.
• Ако вас жена побеђује у тенису, промените спорт. Ако вас жена побеђује у боксу, промените жену.
• Разлика између лепоте и санкција је у томе што је лепота пролазна.
• Жене се улепшавају само зато што је чуло вида код мушкараца развијеније од мозга.
• Ако вам иде сувише лако, погледајте боље. Можда вам иде низбрдо.
• Финиш трке у разоружању посматраче многи гледаоци расути по атмосфери. 
• Једној жени треба 20 година да од сина направи мушкарца, а другој само 20 минута да од њега направи будалу.
• Ако немате пара за телевизор, купите постер. Јефтиније је, само се слабије чује.
• Била је као богиња. Сви су је прележали.
• Боље коров у саксији, него ружа у коси.
• Семинар о путовању кроз време биће одржан прекјуче.
• Одраћуоногакомиједрпиоразмакницу.
• Некада сам био људско биће... а онда сам добио модем.
• Скр. је скр. за скр.
• Нисам приметио да ми се жена дави. Вриштала је уобичајено.
• Нови београдски жаргон:
  

* Супермен - радник на бензинској пумпи.
* Вуцибатина - милиционер.
* Куршум - мала нужда.
* ејакулирам - е ја се одмарам.
* Рођаци - људи који имају нешто да ти кажу телефоном у најузбудљивијем делу филма.

• Покварио ми се пешчани сат. Иде три зрнца у назад.
• Црногорско удварање: Ја се теби свиђам, а ти мени? 
• Мушкарци! Док год постоји микроскоп, не паничите. 
• Пријатељ служи да када ти је лош дан одеш и поквариш и њему дан. 
• Залагао се за мир. Заложио је цео народ. 
• Момка који понедељком носи беле, средом сиве, а суботом црне чарапе, пријатељи посећују само недељом јер знају да само суботом пере чарапе.
• Малер је кад дођеш на плажу, а она пуна људи. Већи малер је кад скинеш панталоне и приметиш да ниси понео купаће гаће. Највећи малер је кад схватиш да уопсте ниси на плажи већ на станици 65-ице. 
• Не бришите носеве столњацима. Цему вам служе рукави? (из једне кафане у Београду)
• Пажња!!! Аттентион!!! На следећој страници неки идиот је подвукао име убице! (на једној од почетних страна романа Агате Кристи, узетог из библиотеке) 
• Немој ништа силом. Узми већи чекић! 
• Лакше је ући у историју него у аутобус ГСБ-а.
• Покушала је да напрегне мозак. Сахрана ће се одржати у среду. 
• Јао, колико је овде људи. Који ли сам ја??! 
• Не чачкај МЕЧКУ, активираћеш аларм. 
• Најбољи начин да сакријеш бубуљице на лицу је да изађеш на улицу го. 
• С времена на време у себи носим део тебе. 
• Смех је заразна болест која се преноси добрим вицем. 
• Ако страшно брзо пишете, онда можете да опишете како је то кад вас гази ваљак. 
• Поштовани гости, додатна ћебад је у орману у вашој соби. Ако вам и даље буде хладно, позовите собарицу. (управа хотела) 
• Црнчим ко Јапанац. (белац) 
• Да смо се друкчије срели, све би било раније. 
• Сине, немој да љуљаш баку. Није се зато обесила. 
• Дајем се. (Инес) 
• Срби имају два мора: МОРЕ и МОРЕ БРЕ! 
• Волим те, али на твоју одговорност. 
• Пожели нешто вечерас. Можда се чудо досађује. 
• Ако сте у WЦ-у немојте ништа да радите наврат, нанос и на своју руку. 
• Потрчао је у сусрет трамвају. Трамвај га није препознао. 
• Кад угледа жену, мушкарац постане ловац. Кад улови жену, мушкарац постане плен.
• Ако гурнете руку у чашу сумпорне киселине, приметићете да часа нема дно. 
• Мењам теглу ајвара за кућу на Хавајима. 
• Никад не расправљај са фризером о политици. 
• Кисеоник је пронађен тек 1874. Није утврђено како су људи дисали пре тога. 
• Не слушај народњаке. Умри природном смрћу. 
• Ако будеш гледао у огледало пуна два сата видећеш имбецила, јер стварно треба да будеш имбецил да би гледао два сата у огледало. 
• Не купујте касете јапанске групе ТДК. Ништа се не чује. 
• Пробудите се са осмехом на лицу - спавајте са офингером у устима.