Kad imaš komšiju idiota, to mož’ da bidne veoma zajebana stvar. A meni se posrećilo. Doselio se lik ispod mene pre godinu i par meseci, pa ni dobar dan, ni je*b*em vam mater, zaudario 45 dana adaptaciju stana, teškim čekićima, dletima, maljevima i ostalim inkvizitorskim spravama. Svaka subota u 07:00h pa drmanje i pomeranje pameti do 21-22:00h, a tako i nedeljom. Uvek vikendom, nikad radnim danom. Da se poludiš. Popucale nam sve cevi u kući, popucali zidovi, popadali svima plafoni... al’ bole njega, napreduje on. I onda, izda stan nekoj nesrećnici (nisam nju, časna reč...) i stanovala ona tu sve dok...

...jednog dana, izli joj se iz wc šolje kojekakav neukusni materijal, i preplavi kuću. Odoše redom: parketi, pločice, tepisi, nameštaj... Polude žena, pokupi ono što je preostalo, i – ode u istoriju umetnosti preživljavanja, u nepovrat. Par dana potom, evo komšije adaptera: „Da li biste da učestvujete sa 100 evra, bilja, vi i ja, da napravimo onu skretnicu od kanalizacije...?“ Aham, tu sam te čekao, ribo: „Može, komšo, čim Bilja i vi meni dodjete po 150 evra što sam pretresao krov, promenio crep i pukao 450 jevreja, a vi ni qurtzem makli...“ I ode on. Vidim, nije bio veseo. Nisam ni ja bio, kad sam sam pukao onu lovu.

A pre neki dan, dr. Borko i ja menjamo bojler, kad Borku zazvoni mobilni. Komšija od ispod: „Molim vas, odmah sklonite svoj auto ispred moje kapije, ja ovde živim!“ Klik. U, jbt!? Lik je zvao da pita čija je registracija, pa prvog vlasnika, pa drugog, pa došao do Borka i njegovog mobilnog. Kurčenje, na pomolu...

A danas, dolazim s posla, i očima svojim ne mogu da poverujem, pa odem i uzmem fotoaparat da ovekovečim ovu lepotu poroka: komša od ispod, podigao satelitsku antenu na moju terasu, total tv uperio u nebo, i bole njega. E pa, prike... ovaj si se put zahebo, i bezobrazno mi ušao u moj prostor u kom pada karam-bol. Noć je, a njega nema večeras kod kuće. Ili se krije... a ja polako rašrafljujem... Nego, ima li ko od bljogera zainteresovan, dajem upola cene, ganc nova satelitska antena?

Udvarajte se malo svojoj ženi – kao da vam nije žena, kao da vas ne voli, kao da ima nekog drugog, kao da može da bira. A žena nije nezahvalna. Na tu pažnju ona će odgovoriti sa mnogo dobrote – kao da vas voli, kao da nema drugog, kao da ne može da bira. (Duško Radović)

Ni noćas oka sklopio nisam. Ova Zuhra mi već dve noći hrče ko Žapcov Vartburg koji smo onomad gurnuli niz bežanijsku kosu u neku masovnu grobnicu automobila, pa Žabac za njim, besan, zavrljačio dopola popijenu flašu piva, a ono pršte... a meni bilo žao; ja bio emotivno vezan za varburdžini. Jebiga, kad je mogao dizdrži po sedmoro nas mortus pijanih, sa sve debelom Marinom Šp., onda je valjao, ili, kad smo onako ošamućeni od vinjaka kidnapovali palmu ispred Srpske kafane pa njime utekli i kelnerima i muriji i onda je valjao, pa kad sam ga ja lično protero kroz tresač za tepihe, te kroz zatvorenu kapiju i umalo pregazio Savine zidare koji su čekali ispred kuće onaj cemenat... ma, nema veze, nećemo o tim detaljima...

...nego ćemo o lepim, kućnim detaljima za ugodjaj oku i duši, kao što je ova lampa što mi je poklonila Zuhra, jelda kako je i vama onako baš, a?

 azemina

4/17/2008 1:40:28 PM azemina je sinoć videla blogojkine dlake na četki za kosu, i demonstrativno otišla iz moje mašte. a ja sam platio čika grbi dug od ponedeljka (3 fasta, 2 cole), dopunio mobilni i još mi dovoljno ostalo.

doneo mi joca preksinoć onu moju davno zaradjenu lovu, i to po onoj kiši. pa smo ga meda i ja ispratili na početnu. a kad je joca zakoračio dudje u trolu i krene natrag, majstor ga zavati napola u vratima, pa sam moro da skačem, vičem, zapomažem i kidam trolin retrovizor. u opštoj gužvi na stanici umešala se njiova geespe služba, ali ih je režanjem i keženem onolikim zubima, rasterao moj strašni pas meda, pa su zdimili iza trafike i odande kevtali. joca je ipak otišao istom tom trolom, a meda i ja, mašući svojim repovima, veselo uzbrdo, pevajući, na medak.

eto, plata neće ni u pe®tak, al sad bole mene moje levo uvo. kao i medu. on je dobio po kile parizera, a još mu u čantri stoje tri sarme od juče.

atačment: mladja ćerka je dobila sinoć na voždovcu šljagu od navijača zvezde, njen dečko umereno šutiranje, a stariju će možda školske vlasti sutra dizjure iz gimnazije zbog 4 tuceta neopravdanih. eto, živucka se, nikad nije dosadno, nema nigde lezbosa, politike, derpeja. veselo, veselo...

blogoyka 

molim redakc. blog. da se uvede kakva nagrada na blogoyu za likove kao što sam ja.

evo: nula priv. por., naksim. šted. prostor i server blogoya, što je, mora se prizn., iznad sveg. veoma korisna stvar...

iz gorenav. razl. (nagrade) molim da mi i dalje ne šaljete priv. por. a koment. maks. smanj., i sve to u cilju unapr. rada i brz. serv. aj'zdr.:)

Rumelija Panić, zvana – Rupa, nova pevačica medačke grupe „Gvanje i tvnje“, pronašla sinoć svoj zatureni mikrofon. Za sad toliko, a kasnije o Ratku Mladiću.

nema laži, nema prevare, nema fotošopa...

Evo jednog starog teksta sa neta za koji ne znam ni poreklo, ni odakle sam ga gepio, al ga sačuvah do danas. Uživajte...

• Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.
• Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaša kontaktna sočiva.
• Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.
• Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.
• Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.
• Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu.
• Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
• Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament pročita ranije.
• Ostavite lažno pseće govance na preminulom.
• Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštačku nogu dâ nekom siromahu koji nema para da kupi drva za ogrev.
• Šetajte okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.
• Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.
• Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
• Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
• Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo pokojnika da bi vežbali tetoviranje.
• Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovicinog poslednjeg poljupca.
• Dođite na sahranu obučeni kao klovn.
• Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.
• Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.
• Uštinite udovicu za dupe, kad se sagne da baci prašinu na kovčeg.
• Podelite peticiju da se telo preparira, umesto da se sahrani.
• Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza.

Srećno!

Pronadjite medju navedenim srpsku reč: aba, abadžija, aber, abronoša, abrovi, ada, adet, ajduk, ajluk, ajmokac, ajvar, aknuti, akov, ala, alajka, alal, alaliti, alamanka, alamunja, alapača, alas, alaudža, alčak, alov, aljina, am, ambar, angin, antrak, aps, apsana, aram, arapka, arastos, arati, arčiti, arpadžik, aršin, asna, astal, atar, avet, avetinja, avlija, avrik, azdija, azman, aždaja.

Moja komšinica Simfonija je vredan i istrajan lingvista, ali večeras je sva u dubiozi, što se dâ videti i na nav. fotografiji. Nikako ne može da pronadje nijednu srpsku reč (a da nije tudjica) koja počinje slovom a. Možete li vi? Simfonija je večeras popila dva bensendina, tri piva i dva vinjaka, a baca oko na votku. Ona čeka, cupka, i gužva mi zavesu (virangu, firangu)... Pomozite Simfoniji...