Can we pretend that airplanes In the night sky Are like shooting stars?I could really use a wish,right now
Who wants to be alone
{ 02:04, 15.11.2010 }
{ 1
Komentara }
{ Link }
Već duže vreme nemam dečka.Juče sam bila ubeđena da je to dobro za mene,da imam vremena da razmislim o svemu i dobro da se preispitam.Ali već danas,osećam se prokleto usamljeno.Napolju je zima,a mene nema ko da greje.Svaku zimu do sada,ja bih našla nekog posebnog,zaljubila se,provodila zimske dane i noći s njim..A sada..Sada sam tako sama..I nije toliki problem u tome što sam sama,već mi se niko ni ne sviđa.Ni za koga nisam zainteresovana.Jedina osoba kojoj bih (ponovo) mogla i umela da poklonim svoje srce je moj bivši dečko,koji je ludoo zaljubljen u onu gaborku.A ja..Apsolutno sam nezainteresovana za "jači" pol,apsolutno niko me ne ostavlja bez daha i niko me ne inpresionira svojim glupavim forama za flertovanje.Sve mi nekako izgleda smešno.Kao da niko nije za mene.A sada mi stvarno,najviše od svega treba neko ko će me voleti i koga ću voleti..Neko s kim ću dočekati prvi sneg,neko s kim ću osetiti onu fenomenalnu Božićnu atmosferu u ovom gradu,koji je pod snegom prelep!Izgleda ću ovu zimu provesti sa drugovima,živeći za subotu,a umirući u nedelju.Sama.
Bez osuđivanja,molim!
{ 10:48, 12.11.2010 }
{ 1
Komentara }
{ Link }
Ovo što ću sada napisati najverovatnije će otići sa mnom u grob,pošto se desilo pre jedno pola godine i još uvek to jedino JA znam.Čak sam pokušala to sve da zaboravim i mislila sam da sam uspela,sve dok nam se juče nisu sreli pogledi..Nemojte me osuđivati,bilo je to jedna veoma topla letnja noć sa mnoogo alkohola.
Jedan stariji dečko pravio je pijanku u stanu,pošto su njegovi bili na letovanju.Moja najbolja drugarica i ja otišle smo kod njega i naravno napile se.Ona je bila zaljubljena u njega već par meseci i samo je o njemu pričala,ali on je za nju bio na neki način nedostižan jer je već par godina u vezi sa jednom devojkom.To veče kada je organizovao žurku,oni nisu bili zajedno.Bio je to jedan od mnogo njiovih raskida.I dok sam ja povraćala u WC-u i dozivala najbolju drugaricu,ona je bila sama u sobi,u kojoj je bio potpuni mrak,sa njim.Dok je ona kasnije povraćala,a ja joj držala kosu ispričala mi je da su bili zajedno.Bila je presrećna.Ali,na žalost..Ona je otišla kući pre mene.Taj dečko me je odveo u sobu,gde smo se zezali i onda odjednom i neplanirano..Ogrešila sam se o najbolju drugaricu i zbog toga ću verovatno goreti u paklu (iako ne verujem u pakao,raj,Boga i tako to,odkud znam možda sve to postoji).Ona to nikad nije saznala.Jer da jeste,verovatno bismo sada bile potpuni stranci.Taj dečko i ja,onako pijana sklopili smo dogovor da to ostaje između nas dvoje.I nadam se da je ostalo.
Dvoje je društvo.Troje je gužva.
{ 01:40, 10.11.2010 }
{ 2
Komentara }
{ Link }
Prošle jeseni,nas tri smo se našle u istom odeljenju.Posle par meseci intenzivnog druženja,postale smo najbolje drugarice,nerazdvojna trojka.Bile smo zajedno po ceo dan u školi,posle škole smo ostajale da blejimo na klupici u školskom dvorištu,vikendom smo zajedno izlazile.I nije bilo bitno koliko su nas ostali mrzeli,nas tri smo se volele.
Ove godine,ja sam otišla iz razreda.Odmah sam znala da će sve biti drugačije.Više nećemo nas tri sedeti u klupi,više se nećemo smejati istim provalama na časovima,više ništa neće biti isto.Da,viđala sam ih ja na svakom odmoru i dalje smo sve tri pušile i sedele na starom mestu u obližnjem kafiću na velikom odmoru.Ali njihovi životi su krenuli u drugom smeru.Obe su našle dečka,počele su s njima da izlaze-zajedno.Često bi spavale jedna kod druge,išle na piće bez mene.I mesecima sam se osećala izostavljenom.Sada je taj osećaj izostavljenosti prerastao u osećaj da ja više ne pripadam toj grupi.A toliko sam to želela i toliko sam ih volela.Bolelo me je kada bih čula da su ponovo izašle bez mene,da su ponovo spavale jedna kod druge,čak me je bolelo kada bih čula da su zajedno išle na privatne časove,na koje smo prošle godine išle zajedno nas tri.I sve što smo nas tri radile,preraslo je u to da rade njih dve.Daleko od toga da smo prestale da se družimo,ali ja sam se svakim danom sve više osećala odbačenom.I dok su obe imale dečka,koji su im trenutno važniji od mene i dok su imali nove događaje o kojima su pričale,ja sam bila sama.Nije da nisam imala drugo društvo.Izlazila sam ja stalno sa drugim ljudima,išla na piće sa drugim društvom.Ali nikada mi nije bilo svejedno kada jednostavno nisam bila pozvana.I danas sam shvatila,nakon razgovora sa jednom od njih dve.One se nikad nisu postavile u moju situaciju.One nisu ni razmišljale o tome kako se ja osećam.Ili možda jesu,ali ih jednostavno nije bilo briga.I još jednom,kao sto puta pre toga ispostavilo se da je istinita izreka-Dvoje je društvo,a troje je gužva."Bez drugara i para i ljubavi,tonem ko titanik.".Srce mi je slomljeno.Svi su me izdali.
Nisi to zaslužio.
{ 02:44, 9.11.2010 }
{ 0
Komentara }
{ Link }
Nema boljeg leka od cigare i tužne muzike,kada sam skroz sjebana.Osim naravno,alkohola.Ali kada mešam tugu i alkohol,postanem pomalo dosadna.Jer me svaka pesma pogađa i ne prestajem da pričam o njemu.Ne mogu na prste da izbrojim koliko puta sam kombinovala slušalice u ušima i cigaru,sedeći na stolu ispod prozora i pronalazeći se u svakoj tužnoj pesmi.
Osećam se pomalo kao Carrie Bradshaw,koju obožavam,kuckajući ove postove,uz određenu dozu nikotina u krvi.I to mi prija.Posle skoro dve godine,vratilo se moje interesovanje za novinarstvo,za koje sam,na opštu žalost i tugu mojih roditelja,kao i ostatka familije,mislila da se nikada neće vratiti.
Skrenula sam s teme.Večeras sam ispala ogromna kučka.I neopisivo mi je žao zbog toga.
U mom životu (na žalost ili na sreću?) ne postoji samo jedan dečko.Postoje dvojica.Jedan,u kog sam zaljubljena,pa biće za nekih mesec dana već godinu dana i drugi dečko,koji je u mene zaljubljen i duže od toga i koji mi je letos poslužio kao terapija za odvikavanje od ovog prvog.
Međutim,kada je došla jesen i krenula škola i kada sam ponovo počela da ga viđam,sve uspomene su se vratile i moja teorija da sam ludo zaljubljena u ovog drugog,pala je u vodu. "Kao letnje kiše,u trenutku srušilo se sve".U početku sam to ignorisala,ubeđivala sebe da volim novog dečka,da sam zaljubljena i srećnija nego ikad.Lako je lagati sve oko sebe,ali da li je lako lagati sebe?Ne,nije nimalo.Ipak bih noću mislila na drugog,ipak bi me pogodile sve pesme o "ljubavi staroj" i ipak bih osetila nešto,svaki dan kada bih ga videla.Kao što je bilo očekivano,moja letnja romansa se ubrzo završila.Moja zaljubljenost je nestala,ljubav-ispostavilo se da nikada nije ni postojala.Ali na žalost,on se nije osećao isto.Pokušavao je da me vrati,pisao mi je,zvao me je.A ja sam svo vreme pokušavala da ga odjebem na što finiji način,jer mi ga je stvarno bilo žao.Međutim,danas,kada je počeo njegov već ustaljeni dialog "Volim te još uvek,ti mene nikad nisi volela i mirim se sa tim",na mom ramenu se pojavio onaj prokleti đavolak i u trenutku,na mojoj glavi su se pojavili rogovi.Šta sam mu sve rekla,ne smem ni da pišem.Ne smem ni da se prisećam.Sramota me je.Ne kajem se ni zbog čega u životu,ali zbog ovoga mi je stvarno žao.Dečko se poptpuno sjebao.I kada sam napisala ono klasično "Žao mi je",zabezeknula sam se kada sam videla njegov odgovor,koji je glasio "Ne,nije ti žao".
I nije mi bilo.Međutim,posle nekog vremena počelo je da mi bude.U glavi mi je odzvanjalo ono njegovo "Nisam ovo zaslužio".I shvatila sam da stvarno nije.
Ona
{ 02:38, 8.11.2010 }
{ 3
Komentara }
{ Link }
Nas desetak imamo običaj da se vikendom posle podne nalazimo u jednom kafiću u centru grada.Svi smo različiti,imamo drugačije priče,ali se jako gotivimo.Takođe,svi smo gimnazijalci,ali izmešani tj. podeljeni smo u tri različite gimnazije. Danas,dok smo sedeli i kao i obično satima razglabali o doživljajima došla sam do veoma zanimljive informacije.Ona hoće da me upozna. Ona,devojka mog bivšeg dečka.Ona,koja je zbog mene patila mesecima kada sam ja bila sa njim.Ona,zbog koje ja patim mesecima od kako je s njim.Čudno mi je što se nas dve nikada nismo posvađale.Nikada se nismo popreko pogledale.Od dana kada smo se upoznale jedna pored druge smo prolazile nasmejane sa kratkim "Ćao" u prolazu.A toliko neprospavanih i uplakanih noći ona je probdela zbog mene,isto kao i ja zbog nje. Danas sam po prvi put uspela da skupih hrabrost i da se kod njene drugarice,koja pripada toj našoj čudnoj grupici raspitam o njihovoj vezi.Bila sam zadovoljna odgovorom.Lepo im je,ali se često svađaju.Sve je super,ali desi se da joj se ne javi pet dana.Sve je divno,ali nije joj se javljao dok je bio na ekskurziji.I još sitnih detalja su doprinele da se osećam dobro.Takođe,došla sam i do nekih informacija koje baš i nisam želela da čujem.Na primer,da je s njom dočekao rođendan,koji je bio u subotu u ponoć.Nisu izašli,kako bi zajedno dočekali njegov rođendan.Fuj.Nije fuj.Volela bih da sam ja bila ta.A ja sam te subote,kao poslednja pijana budala (što u stvari i jesam!) išla od jednog njegovog druga do drugog i pitala gde je,želeći da mu čestitam rođendan.Glupačo. Ta naša zajednička drugarica mi je rekla da je dotična izrazila želju da me upozna,ali zapravo.Rekla je da ju je oduvek zanimalo kakva sam.Zanimljivo.Mene isto zanima.Kakva je ona kao osoba.Kakva je kao prijateljica.A kako stvari stoje,mislim da ću to uskoro saznati.
I sve bih dala da je isto kao pre...
{ 03:37, 5.11.2010 }
{ 2
Komentara }
{ Link }
Nisam iz kuće izašla već 4 dana.Da i ja sam zakačila taj stomačni virus koji hara okolo.I da,zbog toga sam postala depresivna,nervozna i neraspoložena.U stvari,ja sam u poslednje vreme stalno takva ali sada makar imam opravdanje.
Nisam zapalila već 4 dana.I nisam ni imala želju.Ali sada imam.Ogromnu želju.Da,to sam ja.Definitivno sam ozdravila.I ne puše mi se marlboro cigare,koje su mi omiljene i koje pušim već mesecima.Puši mi se rozi best slims.
Nedostaju mi ta vremena.Kada sam pušila te cigare.Ne zbog njih,naravno.Već zbog svega.Sve je bilo tako drugačije.I sve je bilo mnogo bolje.
Danas sam gledala moje i njegove slike,od prošle zime.Danas bi nam bilo 11 meseci.Tako smo bili sretni.Toliko smo se voleli..A sada nema ničega.Ništa nije ostalo.Kako je mogao sve da zaboravi?Kako je mogao preko svega da pređe tek tako?Ja se još uvek borim sa uspomenama.. :-/
Bolje biti pijan,nego star :)
{ 11:29, 8.7.2010 }
{ 3
Komentara }
{ Link }
Volim da pijem.Ne volim ukus alkohola,ali volim to stanje u kom se nadjes nakon odredjene kolicine alkohola u krvi.
Volim i momke koji piju.Vecina njih "imaju muda" samo kada popiju.Jer,sto trezan misli,pijan govori.
Takodje,volim kada mi pijan covek prizna sve.
Medjutim i zene "imaju muda" kada su pijane.I takodje sto trezne mislimo pijane govorimo.I sve priznajemo.Jebiga.
Ja pijem skoro svaki dan.Zasto bih popila kolu,kada mogu da je pomesam sa crnim vinom i napravim bambus?Zasto bih pila djus,kada mogu da ga pomesam sa vodkom i napravim djus vodku?(naravno,vodka mora da bude neka skupa...jer baltik i atlantik ne mogu da smislim...). Koktele obozavam.Zbog toga po gradu kruze cuvene price o meni i o koktelima.Tekilu obozavam.Nije zbog ukusa,vec volim tu foru sa limunom i soli.Jako je dobro.Mogla bih celu flasu da stucem,samo mislim da bi tada nastala katastrofa.Takodje volim apsent.Obozavam ga.Iako uglavnom ne mogu da ga popijem na ex,volim da ga pijem polako.
Pre neko vece smo se svi ponapijali kod drugarice na rodjendanu.A verujte mi da to znaci da smo mnogo popili,jer ja vise ne mogu da se napijem tako lako.Jebiga.Medju njima je bio i moj bivsi decko,sa kojim sam bila bas,bas dugo.Nije mi bilo vazno sto me decko kuci ceka (kazem kuci,jer nisam bila u svom gradu) to vece sam zelela samo njega.Kad smo se malo opustili,oboje smo "dobili muda" pa smo se celo vece proveli zajedno.I kada se napio,naravno sve mi je priznao.Kako me voli,kako ga boli kada sam s nekim drugim,kako ga je unistilo kada sam mu rekla da sam nekog drugog volela vise od njega.Kako je zaljubljen i da sam mu ja uvek na prvom mestu,bez obzira na sve.Na zalost,sve to je tacno.Znam provereno,jer ga jako dobro poznajem.Tako da sam odlucila da pokusamo ponovo.Zasto da ne?Bilo nam je bas lepo dok smo bili zajedno..Sve je bilo nekako savrseno.A i meni su se smucile ove neozbiljne vezice.Probacemo,pa cemo videti koliko cemo izdrzati :)
Mali je ovo grad,u njemu sve se zna
{ 13:35, 29.6.2010 }
{ 5
Komentara }
{ Link }
Znaju me u mom gradu.Nije da se hvalim,samo iznosim činjenicu.Na žalost,više njih me zna po lošem,a ne po dobrom.
To me nikada nije doticalo,pa me ne dotiče ni sada.
Medjutim,mislim da bi bio red da se predstavim onako kako me većina vidi..A ima vremena da me zapravo upoznate.
Klošar sam.Zato što imam smanjenu ocenu iz vladanja zbog neopravdanih.Zato što pušim na odmorima u gimnaziji,umesto da sedim ispred učionice i ponavljam za sledeci čas.Zato što volim da pijem.
Narkoman sam.Zato sto sam probala travu.
Kurva sam.Zato što volim da privlačim pažnju muškaraca.Zato što imam mnogo dugova.Zato što volim izazvno da se oblačim u izlascima.Zato što sam spavala sa dečkom s kojim sam bila dugo i kog sam volela.
Glupa sam.Zato što sam plava.
Nafurana sam.Zato što ne želim da pričam sa svima.
Sebična sam.Zato što želim sve.
Tvrdoglava sam.Zato što ne dozvoljavam nikome da kontroliše moj život.
Ne vole me.Tačno je.Ne vole me zato što me ne poznaju.Retki kojima sam dozvolila da me upoznaju,oduševili su se.Svi moji najbolji drugovi i drugarice su mi barem jednom izjavili "Da mi je neko nekad rekao da ću se družiti s tobom,mislio bi da je lud!"
Tračevi o meni idu iz krajnosti u krajnost.
Ne čini sve što možeš.
Ne govori sve što znaš.
Ne veruj u sve što čuješ.
O blogu
Get your own Digital Clock
Novo objavljeno
Who wants to be aloneBez osuđivanja,molim!
Dvoje je društvo.Troje je gužva.
Nisi to zaslužio.
Ona