TH & me - Pearls - BlogOye!

Dzemo i Petar su nemirni na kraju ucionice:

- Hej, ti tamo u poslednjoj klupi, Petre, dodji ovde u prvu...

Ma sta ti je?! Ti k'o da imas buve! 'Oces ja da ti dam prasak za buve?

Daaa, imam ja taj prasak kod kuce koliko hoces, samo cekaj...

Uobicajeno opominjanje:

- Alo, centrala.

- Sta je suncokret uradio?

Petar je iznervirao i ona ga grdi:

- Ih lencugo, kao pas si.

Znas, ima onaj pas kojeg kad pozoves nece da dodje,

a imas i psa koji odmah dotrci kad ga pozoves!

E ti si ovaj prvi!

Prvi cas u godini. Nastavnica unezvereno gleda kroz prozor:

- E jel ce da pada kisa danas? Ja rek'o, ponela kisobran...

Ma gde je taj kisobran?!

Petar ponovo vrda. Mlatara rukama i izvodi smesne zvuke:

- Hej, a sta ti radis?! 'Vatas muve?

Nastavnica prica o razvoju pileta:

- ...i ovo matoro jaje iscuri...

Nastavnica se obraca Marku, koji je pomislio da se ona obraca nekom drugom:

- Ma vidis da nema vise nikog iza tebe osim punjenih ptica!

A punjena ptica ne govori.

Nikola pospan...

- Nikola, ukljuci antene!

Masa, Nikola i Andjela su zakasnili na bios. Profanka kaze:

- Nema glupih izgovora kao: zaboravio sam, bole me noge, nisam nasao kabinet...

Tema:KRPELJI

Nastavnica pogledom ispituje ucionicu (trazi nekog da obrise tablu):

'Ajde Nikolu, on je mladji i skida kile!

Nastavnica pita: Kako cete ubiti krpelja?

Neki kazu: Alkoholom..

Nastavnica: Ma, nema ti sad da ga opijas!

Ako to uradis, u ljudskom smislu, on pobesni, vice, sutira!

Napumpa se k'o balon, drogom, postane veliki!

Nastavnica pita za odgovaranje.
Na redu je Andjela.

Andjela: O krpeljima?

Nastavnica: Ne, o krokodilima!

Onda Andjela odgovara i mi joj sapucemo ono sto ne zna.

Nastavnica: Ako ona cuje, cujem i ja!

Nastavnica: Kako cete se otarasiti krpelja s tela?

Neko medju nama: Iscupamo ga!

Nastavnica: Jes', sad ces ti njega da cupas. A on se protivi: STA ME CUPAS!

Neko treba da odgovara (valjda Milos, ne secam se).

Milos (npr.): Jel treba lajmsku bolest ili sve o krpeljima?

Nastavnica: Jel ovaj pao s Marsa? (posto je i lajmska bolest deo o krpeljima)

Uhvati se za usi i igraj!

RAZNO (ali i dalje bios)

Nastavnica: Glava da ti otpadne od toga!

Nastavnica: 'Ajde, leto je, skijamo...

Nastavnica: Ma da, biljojed kod cika doce!

Nastavnica: Ugristi...a zaba koja nema zube?!

Nastavnica: Upali se lampica u mozgicu!

Nastavnica: (Petru) A ti, da mi se ne kezis!

Nastavnica: Odem ja na pijac' i kupim ... od 300 gr!

Disekcija ribe (tj. seciranje ribe).

Nastavnica (gleda po ribi: Gde si, maco, ispade ti dzigerica!

Nastavnica (nesto kopa po papirima): Uh, kol'ka jezicina!

Nastavnica (trazi po policama): Nema pcelice Maje!

Nastavnica (gleda u vitrinu): Gde mi je insekt...?

Petar: Nisam ja, keve mi!

RAZNO

Nastavnica matematike (sad bivsa) slusa Ivu kako kaze njoj ko nije uradio domaci.

Petar: Sledi nagrada...

Nastavnica m.: Tebi sledi ukor, vidim ja.

Petar nesto zustro diskutuje s ostalim decacima: 'Ce te bacim kroz zatvoren prozor!

Geografija, Masa cvili.

Razredni se nesto sali s Teodorom, da ce da je kazni zato sto...

Razredni: ...Zato sto ne pri...pricas.

Masa odgovarala muzicko. Andjela pita: Sta je dobila?

Nastavnica muzickog: Neku ocenu!

Nastavnica muzickog pita Andjelu: U cemu je razlika izmedju muskog i zenskog hora?

Andjela: ''Paaa, u zenskom pevaju zene, a u muskom muskarci.

OSTALO

Vuk (iz 6/8) meni kaze: ''Sabane, posisaj mi tabane!

Ja: Necu ja tebi nista da sisam!

Nastavnica srpskog (Petru): Nemoj ti da jases po meni!

Napolju (gubili smo tehnicko, pa igrale izmedju, a Danica je Veru pogodila u suknju).

Masa: Suknja je sastavni deo polnog organa!

Posto se na hrvatskom ''sranje'' i ''govno'' kaze ''drek'', Danicu je to bas nasmejalo.

Danica (Veri): Drekonjo!

Na fizickom (Milica pozira i radi svasta pred kamerom mob-a, a Tijana je snima).

Milica: Ja ovde k'o budala izigravam mentola!

Vera, Daca i ja pricamo o madam Kajgani i sta su to danas decaci radili madam iza ledja (kao, imitiraju - uzmu srednji

prst i kao ''guraju madam u dupe''. boze).

Vera: Madam je toliko stara da ne bi primetila i to da decaci vode ljubav s njom!

Teodora, Ema, Vera, i ja i jos neki pricamo o Sanji iz 6/4 - kako ona uzasno smrdi.

FUUUJ. To mozes osetiti licno na fizickom ako s njom igras kosarku, a mozes joj videti kako joj je rukav mokar

ispod pazuha kad podigne ruku.

Teodora: Ma, ja sam alergicna na to...

Ja: Na smrad?

Teodora: Daaa.

Ja: Na pazusni smrad?

Isto napolju (gubitak tehnickog).

Masa (Veri): Vera, ti si kupoholicarka, sexoholicarka, sopingoholicarka,...

Ja: A ti si kondomoholicarka!

Vlada (iz 6/8, jedan plavi) meni u sali kaze:

Svidjaju mi se tvoje narandze! (BAMBOOCHA)

Sledeci dan.

Ja: Aaa, ti si onaj s narandzama...!

Vlada: (ponovi) Svidjaju mi se tvoje narandze.

Daca, Vera i ja pricamo o tome.

Ja: ...i tako on meni kaze ''svidjaju mi se tvoje narandze''!

(ove dve crknu od smeha, a Daca nema potrebe da crkava od smeha kad je tog dana bila sa mnom i cula je sta je Vlada rekao)

Vera: Oooo, Ikiiii...

Ja: Staaa, breee?! On je to kazao i ovim drugim devojkama!

Vera: Pa, Danici i meni nije rekao!

Ja: Pa, kad niste bile tu dovoljno dugo da biste cule!

CAS GEOGRAFIJE

Razredni Zoran Nisevic

BISERI razrednog i ucenika:

Razredni uzima Masinu pernicu koja je napravljena kao crna ovca,

i stavlja je na brdo koje je nacrtao na tabli:

- Mora ovca na njivu!

Posto se ucenici i razredni stalno klade,

neko stalno dobija cokoladu, onu veeeliku.

Iva:

- A razredni, kad ce cokolada?

Aaaa, ocu cokoladuu!!!

Razredni:

- Milice, sta je tvoj tata rekao kad si ga pitala

zasto zene zive duze?

Milica: - Rekao je: ne znam!

ZEZALICE SA ''MASNIH FOTA''

KOJE SMO UPOTREBILI UMESTO CASA SRPSKOG,

KOJI SMO GUBILI:

Tijana je morala Milosa da drzi za dupe, ali ona ga je djavolski jako udarila u dupe!:

-Jaoooooj, Tijana, pa nemoj tako jako!

A ja:

- Aaaa, a Milos hoce to nezno, nezno...

Iva je trebala da poljubi Milosa ''na blic'' u usta:

I poljubila ga! Da znate kako je pocela posle da brise usta...:

Ja: I, Milose, kakav je osecaj?

Andjela: - Ajde, reci kakav je!

Milos: - Ma sta vi pricate?

Andjela: - Ma, kakav je bio kiss???

Ja: - Da! Zamisli da to nije Iva, nego tvoja simpatija...

Andjela: Da.

Milos: Pa, kako to mislite - kakav je osecaj ? - ?

(Vidi se da se pravi lud)

Neko je trebao da drzi nekog decaka za ''ono''.

I svi su iskoristili svoje kviskove - to je ako neces da uradis!:

Svi su mislili na Marka, da se ''u'vati'':

Ja: - Ja se javljam kao dobrovoljac! Ja hocu! ( a u stvari ja ne ucestvujem)

Danica: - Sta treba?

Ja: - Da se u' vati Marko za penis!

Danica: - Ikiiiiiii!!!!

Izasla ja napolje za veliki odmor.

Sve normalno. I htela da pitam Marka koji je sledeci cas.

Kad on, stoji sa Petrom iz VI/4 i jos nekim.

Htela da ga pitam, kad, on se smeje i onaj Petar se kikoce.

Marko: - E, Iki, 'oces da se smuvas sa Petrom???

Ja: - Ma...!

I potrcim u ucionicu. Znam da je sve sala.

Ali onda sam postala nervozna. Pocela da kruzim oko klupa,

govoreci: o ne, o ne...,

dok me Ljubica nije zaustavila:

Ljuba: - Iki, sta je bilo???

Ja: - Ma Marko me zezao da se smuvam sa onim Petrom iz VI-4!

I tako ja pocela da sumnjam.

Iva i ja ga uhvatile.

Posto je i nju zezao da se smuva sa jednim Bebom.

Marko: - Ma, samo sam se zajebavao!
Iva: - Stvarno? E da me vise nisi zezao, inace...

Ja: - Daaaa-da!!!! Jel je Petar stvarno pitao da li hocu da se smuvam s njim?

Iva: - Ahaha, a Iki bi mozda prihvatila...

Ja: - Ma daj! Hahahaha!