..Sanjati Otvorenih Ociju https://www.blogoye.me/mawena/ sr Sat, 18 Jul 2026 15:26:36 +0200 BlogOye! Dragi moji blogeri odlucih se da pocnem da se skidam (nije ono sto su neki pomislili) ;)...Skinucu se neko vreme,a mozda i duzi period sa bloga,na zalost prijateljima i na srecu neprijateljima..;))) Pocelo je prolece,treba mi malo svezeg vazduha,malo teretane,puno ucenja i jos ce se po nesto naci usput ;))) Vi budite dobri,postuj te se,nemojte se svadjati jer i tako nema smisla,samo jed vise,opustite se i uzivajte u citanju i pisanju svakom po nesto... Ako sam nekoga sa necim povredila neka mi oprosti ako moze,ako ne i ne mora,imam rezervaciju svakako vec u Pakao,tako da ne menja nista ;)))) Ljubim sve moje dobre odane i verne prijatelje..da ih ne imenujem jer se plasim da cu nekoga izostaviti jer vas je previse ;))))) Pozdrav svima od mawene!(mrzim rastanke!) Sun, 27 Jan 2008 21:58:00 +0100 https://www.blogoye.me/mawena/32865/   Simptom: Pivo je neobicno bledo i bezukusno. Odgovor: Casa je prazna. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.   Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama. Odgovor: Pali ste na ledja. Akcija: Popnite se uz sank.   Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta. Odgovor: Pali ste na stomak. Akcija: Pogledajte gore.   Simptom: Pivo je bezukusno, kosulja vam je mokra. Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili casu na pogresan deo lica. Akcija: Idite u " i vezbajte ispijanje pred ogledalom.   Simptom: Stopala su vam hladna i mokra. Odgovor: Drzite casu pod pogresnim uglom. Akcija: Izrotirajte casu tako da joj otvor gleda u plafon.   Simptom: Stopala su vam topla i mokra. Odgovor: Losa kontrola besike. Akcija: Stanite pored najblizeg psa i pozalite se na njegovo vaspitanje.   Simptom: Patos je zamucen. Odgovor: Gledate kroz dno prazne case. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.   Simptom: Patos se pomera. Odgovor: Iznose vas iz kafane. Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.   Simptom: Soba je neobicno mracna. Odgovor: Bar se zatvara. Akcija: Pitajte barmena gde zivite i krenite kuci.   Simptom: Unutrasnjost taksija odjednom poprima cudesne boje i teksture. Odgovor: Konzumacija piva prevazisla je vase kapacitete. Akcija: Prekrijte usta kesom.   Simptom: Probudili ste se ne znajuci kako ste dospeli tu gde ste. Odgovor: Verovatno krivljenje prostora i vremena. Akcija: Popijte jos jedno pivo. Tue, 22 Jan 2008 23:13:00 +0100 https://www.blogoye.me/mawena/32256/   Top 10 znakova da je stomatolog lud (za stomatologe) 1. NIKAD nemojte pacijentu pokusati nadomestiti vise zuba nego li mu stvarno fali! -Pacijenti postaju sve pronicljiviji, pa ce vas provaliti ako mu npr. izgubljeni sekutic pokusate nadomestiti semicirkularnim mostom. 2. NITI SLUCAJNO nemojte cekaonicu podeliti na dva dela, te staviti natpise "Krvare" i "Ne krvare"! –Studije su pokazale da to deluje pogubno na moral pacijenata. Kakvi slabici! 3. NEMOJTE u cekaonicu pustati dusicni oksidul u preventivne svrhe! –Mogli biste imati ozbiljnih problema sa sanitarnom inspekcijom, a nije ni iskljuceno da vam se jednoga dana na vratima pojavi Ministarstvo zastite okolisa. Kao, ono, ispustanje raznih plinova u atmosferu pogubno deluje na ozon. 4. NIKAD nemojte u potrazi za karijesom traziti vase pacijentkinje da se skinu, te potom provesti detaljnu pretragu svih telesnih kvarova! –U zadnje vreme broj tuzbi za seksualno zlostavljanje je u porastu. Sto se sve nece dosetiti ti prepredeni advokati! 5. NITI SLUCAJNO nemojte pred pacijentima lizati instrumente da bi ste ih ocistili! –Mikrobiolozi i infektolozi tvrde da se tako mogu preneti neke bolesti. Verovatno lazu, ali ipak za svaki slucaj. 6. NIJE PREPORUCLJIVO pacijentkinje uvjeravati da im je kosulja bila otkopcana i prije nego sto ste je uspavali da bi joj ocistili kamenac! –Opet zbog tih prokletih advokata i tuzbi za seksualno napastovanje. 7. NEMOJTE podivljati i poceti bacati stvari po ordinaciji kada vam se pacijent pozali na previsoku cenu vasih usluga! –Bolja solucija je da unajmite dva nabildana celavca, koji ce ih posjetiti u miru njihovog doma i ljubazno im objasniti kako je tesko hodati sa slomljenim kolenima. 8. NIPOSTO nemojte nositi ogrlicu napravljenu od ljudskih zubi! –Ili barem nemojte dok radite, jer cete im stalno morati objasnjavati da je to zbog vase fasciniranosti filmovima o Vijetnamu, ali da je uzasno tesko nabaviti kvalitetne usi za ogrlicu. 9. NEMOJTE pred pacijentom pre operacije brusiti skalpel na kamen koji ste kupili na Hrelicu od stare Ciganke! –Opet ona prica o mikrobiolozima i infektolozima koji nemaju pametnija posla, nego smisljaju price o nekim bakterijama i virusima. 10. NIJE PREPORUCLJIVO pacijentkinjama davanje anestezije uvetovati pristankom na izlazak s vama! –Zakoni i propisi navodno tvrde, da je to zloupotreba polozaja. Puno bolja solucija je pacijentkinju hipnotizirati, te je uveriti da je jedini smisao njenog zivota vase vreme. :)))     Mon, 21 Jan 2008 01:11:00 +0100 https://www.blogoye.me/mawena/31979/ Get this widget | Track details | eSnips Social DNA Fri, 18 Jan 2008 21:11:00 +0100 https://www.blogoye.me/mawena/31686/ +18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač +10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje +2°C Italijanski automobili ne mogu da upale 0°C Destilovana voda se smrzava -1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo. -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet. -10°C Francuski automobili ne mogu da upale -12°C Politicari pocinju da pricaju o beskućnicima. -15°C Američki automobili ne mogu da upale. -20°C Dah se čuje. -24°C Japanski automobili ne mogu da upale. -28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu. -29°C Nemački automobili ne mogu da upale. -30°C Ni jedan normalan automobil ne može da upali. -36°C Ruski automobil ne može da upali. -39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama. -50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet. -60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute. -70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri. -72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove. -120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u autu. -273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku Thu, 17 Jan 2008 22:44:00 +0100 https://www.blogoye.me/mawena/31621/ Secate li se emisije "Zašto-Zato" na RTV Pink u kojoj je blesavi Pile maltretirao ljude po pijacama i ostalim aktuelnim mestima? Ovde su najbolje izjave dobijene na neka pitanja, dali su ih kao što cete videti - cigani... Koje je vaše tajno oružje? Odgovor 1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu. Odgovor 2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treci dan crni pojas. Šta je za vas ljubav? Kada vacaram devojku za guzu preko farmerkama. Sta su to dijabole? Dijabole? To je vrsta ljudi koji nocu juru slepi mišovi. Šta znaci izreka sto ljudi sto cudi? Sto ljude sto culo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a što culo to mož da bude što culo a i ne mora da bude što culo. Koliko lubenica ima u 1kg? Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce. Da li ce da dodu vanzemaljci? Vanzemljaci? Ako hoceju da dodeju nek dodeju ako neceju ne morau. Koja je najveca gradevina na Svetu? Odgovor 1: Hala sportova na Novi Beograd. Odgovor 2: To je gradevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac. Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Cigana sa plehanim instrumentima) Ðudi. Zašto? Zato što smo svi dudiste. Šta radiš kad ništa ne radiš? Citam stripovi, gledam pornici i živim za fajt. Zašto se muškarci ne šminkaju? Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta. Koji je vaš hobi? Odgovor 1: Ðudo, dudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e. Odgovor 2: Bebe sam pravila. Koja je vaša omiljena igracka? Cigancica koja stoji iza: Barbika. Cigancica koja odgovara: Cuti ti, Barbika... I naravno the best of: Da li su žene emancipovane? AaA?! Q: Koja životinja bi hteli da budete ? A: Pcela Q: A zasto pcela ? A: Pa pcela je marljiva, vredna ... pravi dem. Q: Ko je vaš idol A: Majkl Ðekson Q: A zašto A: Pa decko se lepo oblaci, ima fine bele carape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt. Q: Šta vam je cilj u životu ? A: Da jedem sendvici na sprat Q: Koju boju ociju bi ste voleli da imate ? A: Pa... volela bih da imam... oci boje ka pamarandža Q: Koji je vaš tip muškarca ? A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga onaki brka Q: Šta je to dobra riba ? A: Pa ono, da bude dobro gradžena, da se tušira svaka tri cetiri dana... Q: Da li se brže trci u braon ili u crnim cipelama? A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju. Q: Kako se vi udvarate devojci? A: Ja se predstavim da sam iz Nemacku! Q: Da li vam se svida Bebi Dol? A: Odlicno je. Koristim ga i za lice i za telo. :)))))))))) Fri, 11 Jan 2008 22:46:00 +0100 https://www.blogoye.me/mawena/30966/ Takoc :)))))) Fri, 11 Jan 2008 01:26:00 +0100 https://www.blogoye.me/mawena/30856/  Milosevicokratija: Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali su se zato postarale da ni komšijine ne daju mleko tako što su ih ili ubile ili proterale. Seseljokratija: Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali zato ubeđuju komšijine krave da one u stvari nisu komšijine već da su tvoje. Kostunicokratija: Imaš dve krave koje ne daju mleko jer čekaš da se same pomuzu. Tadicokratija: Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali su zato mnogo lepe. Karicokratija: U komšiluku, gde svi imaju po dve krave, ti imaš pevca. Nakon 10 godina od tog pevca ''dobijes'' 2.000 krava, a tvoje komšije ostanu bez krava, a ne dobiju ni pevca. Titokratija: Imaš dve krave koje si dobio. Kravama daš samoupravu, a ti putuješ po svetu. Canakokratija: Ti i brat imate po kravu i pošto tvoja daje više mleka tražiš da se mleko odvojeno muze. Ljajicokratija: Imaš dve krave o kojima se stara komšija kao što se i ti staraš o komšijinim kravama. Labusokratija: Imaš dve krave koje kompanija ''Kravikson'' plaća da daju mleko u inostranstvu. ''Kravikson'' ti takođe obezbeđuje i transport mleka iz inostranstva. Dinkicokratija: Imaš dve krave koje se bune zbog slabe hrane i zbog toga ih ostaviš i bez ono malo hrane koju su imali, izbaciš iz štale i nateraš da daju 2 puta više mleka nego što su davale do tada. Milokratija: Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali zato ''daju'' duvan! Wed, 09 Jan 2008 22:18:00 +0100 https://www.blogoye.me/mawena/30730/ Sistemi drustvenog uredjenja(na primeru dve krave) Feudalizam: Imas dve krave. Ti ih muzes ali feudalac ti uzima vecinu mleka. Cist socijalizam: Imas dve krave. Vlast ih uzme i stavi ih u ambar sa svim ostalim kravama. Ti se staras o svim kravama. Vlast ti svakog dana daje po casu mleka. Birokratski socijalizam :O tvojim kravama se staraju pilicari dok ti brines o njihovim pilicima. Vlast ti da onoliko mleka koliko je propisano da ti treba. Fasizam: Imas dve krave. Vlast ti uzme obe krave, unajmi te da se staras o njima i prodaje ti mleko. Cist komunizam: Ti i komsija delite dve krave. Stalno se prepirete kome vise "treba" i ko koliko "moze". Za to vreme, niko nista ne radi i, na kraju, obe krave crknu od gladi. Ruski komunizam :Imas dve krave. Moras da se staras o njima ali vlast uzima svo mleko. Krades koliko mleka mozes i prodajes ga na crnom trzistu. Perestrojka: Imas dve krave. Moras da se staras o njima ali mafija uzima svo mleko. Krades koliko mleka mozes i prodajes ga na "slobodnom" trzistu. Kambodzijanski komunizam: Imas dve krave. Vlast uzme obe krave i ubije te. Diktatura: Imas dve krave. Vlast ti uzme obe i da ti menice. Cista demokratija: Imas dve krave. Tvoje komsije odlucuju ko dobija mleko. Reprezentativna demokratija: Imas dve krave. Tvoje komsije odaberu nekoga da ti kaze ko dobija mleko. Birokratija: Imas dve krave. Prvo ti vlast odredjuje kada mozes da ih hranis i muzes. Onda ti placa da ih ne muzes. Onda ti uzme obe krave, jednu ubije a drugu muze i baca mleko. Onda trazi od tebe da ispunis formulare za obracun nestalih krava. Kapitalizam: Uopste i nemas krave. Banka nece da ti pozajmi pare da kupis krave jer nemas ni jednu kravu da zalozis kao garanciju. Cista anarhija: Imas dve krave. Mozes da ih muzes i prodajes mleko kako hoces, sve dok te neki komsija ne ubije. Anarho-kapitalizam; Imas dve krave. Prodas jednu i kupis bika. Nadrealizam; Imas dve zirafe. Da bi ih zadrzao, moras da pohadjas casove harmonike. Pa odlucite vi sami :))))   Wed, 09 Jan 2008 02:20:00 +0100 https://www.blogoye.me/mawena/30640/ Sigurni simptomi da ste postali alkos: -Gubite svadju sa nezivim predmetima. -Morate da se drzite za travu da ne bi ste pali sa zemlje. -Posao pocinje da vam smeta u opijanju. -Doktor nadje krvi u vasem alkoholtoku. -Imate gromilu cvoruga od daske WC solje. -Taj prokleti ruzicasti slon vas je opet pratio do kuce!! -Verujete da je pravi problem pijanca sto ima dve ruke a samo jedna usta. -Bolje vidite sa jednim okom zatvorenim. -Neko uvek pomeri parking dok ste u kafani. -Svaka zena koju vidite uvek ima blizanca pored sebe. -Pivo,pivo,pivo...to je sve sto mozete da kazete posle dvanaestog. -Padate s poda. -Ujutro ustanovite da je cela vasa zaliha za ciscenje nestala misteriozno! -Pet piva ima iste kalorije kao hamburger.....Jebes veceru. -Casa stalno promasuje vasa usta. -Komarci padnu na zemlju nakon sto vas ujedu. -Problem s picem  to je kad nemate pivo pri ruci. -Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola pocinje sa:Zdravo..ja sam...hmmm... -Hodate po obrascu:levo-desno-spotakni se-padni. -Kazete ljudima:"Nisam ja pijan nego si ti trezan!" -U kaficu ima stolica na kojoj je ugravirano vase ime. -Ruska Jakic...Koja riba!!!! -24 sata u danu...24 piva u gajbu...Slucajnost? Ne bih rekla! -Komsijina macka je sve lepsa i lepsa. -Prepoznate zenu tek kad je vidite kroz dno od case! Takoc...Usput i da vam pozelim Srecan Bozic!!!!!!!!!! Sun, 06 Jan 2008 23:26:00 +0100 https://www.blogoye.me/mawena/30387/