Razmisljanja, sva ona sa kojima ne znam sta cu. https://www.blogoye.me/hypokeimenon/ sr Thu, 12 Nov 2026 13:21:02 +0100 BlogOye! Rešila sam da uzmem slobodan dan i učinim nešto za sebe, nešto što će me oraspoložiti, osvežiti, napuniti mi baterije. Ustala sam oko 6am, stala na ogledalo tako sveže probuđena, raščupana, nateklih očiju i tamnih podočnjaka. Prva misao: panta rei, praćena gomilom drugih opominjućih izreka na moj račun. Loš početak, hajde ponovo. 7am, vruć tuš i mirišljave kremice, turska kafa dok napolju pada sneg. Motam kosu na viklere, u pozadini Norah Jones peva "Shoot the moon". Uhvatila sam svoj pogled u ogledalu, i prve suze su se skotrljale niz obraze. Zašto, ne znam. Treća sreća. 8am. Večita ženska dilema: šta obući!? Oblačim svoju novu košulju i shvatam da sam već stigla da je iscepam na rukavu. Čista košulja završava na podu, a ja u jednom od par džempera koje i inače vučem svakodnevno. Po čemu je onda današnji dan drugačiji? 9am. Sela sam i zapalila cigaretu. Sad sam već ozbiljno zamišljena: da li čovek može da zaboravi kako se pravi pauza, kako se izlazi iz rutine, da li ja zaista ne umem više ništa da radim sem da radim? Zašto ne uzmem nešto da čitam? Na podu pored kreveta tužno se žuti stari primerak Gogoljevih "Mrtvih duša" i nov šareni reklamni papirić u njemu, koji označava dokle sam stigla sa čitanjem. Stotinak od 200 i nešto strana sa leve strane papirića. I tako već mesec dana. Odustala sam od čitanja, obukla se toplo i izašla iz kuće oko 11am, prošetala malo po kraju i zaputila se u shoping. 2pm, otključavam ulazna vrata, držeći u rukama nekoliko kesa sa novostečenim stvarčicama. Sedam za sto, podgrejan ručak od juče ućutkava moj već izgladneli želudac. Ustajem od stola i sa osmehom krećem da raspakujem stvari koje sam donela. Toliko kesa, i svega i svačega u njima: ovo ću majci, ono ocu, ono je za baku, a ovo za tetku, bratu i sestri ipak najbolje, razume se. Raspakujem tako i slažem po nerazmeštenom krevetu (jutros sam odlučila da dopustim sebi malo nereda). Toliko kesa, svega i svačega u njima, za svakoga po nešto, a za mene ništa. Javlja se maleni glasić u mojoj glavi: "ti uživaš u poklanjanju, a tebi sad ionako ništa nije neophodno, inače bi to već nabavila do sad. Tebi ne treba posebna prilika da kupiš nešto za sebe, ti to radiš onda kad ti je potrebno." Glasić u glavi nastavlja dalje: "Sad idu praznici, dobro je da si na vreme kupila poklone, eto - jedna obaveza manje. Uh, kad smo već kod toga, nisi dovršila onu prezentaciju za sledeću nedelju! Hajde, brže počinji, za vikend ćeš imati drugih obaveza, nećeš stići!" Ostavljam stvari razbacane na krevetu, sedam za kompjuter sa novom šoljom toplog napitka, ovog puta čaja, i počinjem da radim. Kroz glavu mi prolaze reči od jutros, "panta rei". Tačno tako, sve teče, pa i ovaj moj dan. Sneg je usporio tempo, a ja se ubacila u brzinu. Pauza je za one koji umeju da je naprave, očigledno. Wed, 27 Nov 2013 09:55:00 +0100 https://www.blogoye.me/hypokeimenon/99655/ Mesec dana kasnije... ne prizivati nesreće, neko lepo reče. I eto ti sad. Dogodilo se. Za divno čudo, dogodilo se upravo to da se ništa nije dogodilo, sem saznanja da se ništa i neće dogoditi dok ja ne rešim da se dogodi. Sedim sama sa sobom i zaista dolazim do zaključka...pa da, ja sam rešila da se ništa ne dogodi, jer meni jednostavno NE MORA više da bude stalo. I tako sam ja donela odluku da mi više NEĆE biti stalo. Da počnem od početka. Prvi put sam ga srela slučajno, ne znajući ko je. Pričala sam pred drugima o njemu, a on je stajao pored, u društvu, i slušao...kasno sam shvatila da nisam povezala osobu i ime, zacrvenela se, izvinila se nespretno i istrčala iz prostorije "da odnesem tetki lek". Onda sam ga sretala ponovo, i sve češće. "Dobar dan" nezavisno od toga koliko je sati, i lepo ispeglane košulje, i naočare za daljinu, rekla bih. I osmeh. Kasnije, pod njegovim vođstvom je trebalo odraditi nekoliko projekata. Bio je to jako težak period u mom životu, i zdravlje je počelo da ispašta. Uz "dobar dan" često je pitao kako sam, i da li ću sigurno biti dobro. Jednog dana sam mu se obratila za pomoć za nešto što sam i sama mogla da pročitam na internetu; ne znam ni zašto sam to uradila. Seo je za kompjuter, pronašao odgovor i doneo mi ga. 2A4 strane. Štampane u boji. I ponudio razgovor na tu temu ako mi isti bude trebao. I tad sam počela da ga gledam drugačije. Počela sam da uočavam borice oko njegovih očiju kad se nasmeje. Primetila sam i nekoliko sedih u njegovoj uvek kratkoj kosi. Činilo mi se da kad ga gledam u oči ne trepće...ili je to bila samo moja uobrazilja... Nekako se cela prostorija izobliči kad mu uhvatim pogled, gotovo kao slow motion druge se stvari dešavaju okolo, ali ih primećujem tek perifernim vidom, i čujem ih kao izdaleka. "Dobar dan" reći će, uz osmeh. Ponekad mu se omakne i "Zdravo". Bivala sam jako drska, pa fina, pa opet oštra na jeziku, pa sve ispočetka. Sve to van moje voljne kontrole. Igrom slučaja pričali smo o nekom poslu, rukom je nameštao naočare, i ove su skliznule naniže centimetar, dva. Pogledao me je preko njih. Tajac. A bila sam u sred rečenice. Više nisam bila u stanju ni prosto-proširenu da sklopim, i postajala sam jako besna na sebe. Skratila sam razgovor i uz drzak komentar izašla iz prostorije. Bilo mi je krivo posle, ali šta se može... Sledeći put sam bila učtiva i snishodljiva do besvesti. Fuj. A što se posla tiče, slušao je pomno moje referisanje, i ništa me nije pitao, delovao je ni previše zainteresovano ni potpuno nezainteresovano, jednostavno sam sasvim prosečno odradila svoj zadatak, a trudila sam se do besvesti. Sad je gotovo sa poslom. Sve što sam morala da radim sa njim završila sam. Mogla sam da biram želim li još kakav posao pod njegovim vođstvom, i odabrala sam neke druge ljude i neke druge poslove. Sreo me je na hodniku, bila sam u sred razgovora sa kolegom i samo sam ga pogledala, bez pozdrava. Prošao je još jednom pored mene, u suprotnom smeru, i pogledao me u oči ponovo, nakratko, bio je u žurbi. Opet sam pričala. Prošao je i treći put, dobacila sam "dobar dan" i odpozdravio je uz veliki osmeh. Osmehnula sam se i ja, ali sebi u bradu, da drugi ne vide. Eto, mogla bih se zakleti da zaista ne trepće kad me gleda, ili bar da to čini jako retko. I sporije priča, duže sklapa rečenice. I uvek je jako učtiv, ali on je fin prema svima. Jednom me je kao usput pitao za godine, i razrogačio oči na moj odgovor. Kaže, tek kad čuje tako nešto shvati koliko je mator. Pitala sam, nije hteo da odgovori koliko je to mator. Saznala sam, naravno. Jeste, mator je. Razlika je tolika da sam i ja razrogačila oči u neverici. Od prijateljice sam čula da je bio u dugoj vezi, a možda je i dalje. I tu je vreme stalo. I sad da se vratim na početak...tako sam ja odlučila da se ništa ne dogodi, a i on je očigledno. Čvrsto sam rešila da više neću osećati to što osećam kad ga sretnem, da neću misliti o njemu, i da mi više neće biti stalo ni najmanje. Tako i idem dalje, radim posao sve bolje i bolje, imam brojne uspehe, ali ne osećam ih. On i dalje ne trepće kad me gleda. Dvoje najbližih prijatelja su konstatovali "au, baš ti ne izlazi iz glave" i "ne znam stvarno šta da ti kažem". Ne, ne izlazi mi iz glave, i ne, ne očekujem da mi iko išta kaže. Sem, možda, njega. On neka kaže nešto. Bilo šta. I "dobar dan" će biti dosta. Fri, 18 Oct 2013 13:44:00 +0200 https://www.blogoye.me/hypokeimenon/99518/ Turska kafa u pola 2 ujutru, u subotu, daleko od naznaka civilizacije i mog Beograda. Za koju nedelju bicu jos dalje, i prosto ne mogu da sakrijem odusevljenje. Sama ideja putovanja vec budi onaj golicavi osecaj u stomaku: ici cu tamo gde nisam pre bila, i videcu ono sto jos nisam videla. Medjutim, sve je manje stvari koje su jos ostale da se vide. I sve ih je manje koje cu spoznati sa onim entuzijazmom kao ranije. Nekad imam osecaj da se kreativnost sveta kruni i trosi sa svakim mojim novim korakom u nepoznato. Valjda zato sto onda nepoznato postaje poznato, vec vidjeno...neki matori ljudi to nazivaju "sticanjem iskustva". I eto tako, mene muci to sto jednostavno ne znam kud cu i sta sa sobom. Obaveza je toliko da se ne bih mogla nazvati besposlenom, i svakim danom sve ih je vise obavljenih, ali i sve vise novopristiglih. A opet, ne mrdam nigde. Kao da sam na sred prometne raskrsnice pustila korenje i samo sto ne procvetam od silnih uspeha, bas tu u centru desavanja gde je sve oko mene u pokretu, a sve sto se od mene krece noseno je vetrom, pasivno, onuda kuda verovatnoca i statistika pozele. Kao igrica kojoj se stalno vracam, prelazim nivoe, idem ka cilju, a onda se osvrnem i shvatim da sam predjene nivoe davno prestala da brojim, a onima koji su ispred mene ni broja ne znam. Danas cu, kao i juce, okrenuti krug, i na kraju cu opet stajati na pocetku. Jutarnja kafa, vremenska prognoza i nove radne pobede. Dobro jutro, dzezeri. Dvojka i jutros vozi poznatim sinama. Sat, 14 Sep 2013 01:19:00 +0200 https://www.blogoye.me/hypokeimenon/99353/