funny,artistic,emotional...and way moooooore https://www.blogoye.me/fancygirl/ sr Sat, 18 Jul 2026 17:05:33 +0200 BlogOye! Eh,kako i sami mozete da zakljucite,vrlo sam znatizeljna osoba.....nadam se da to nikome ne smeta. Ja samo volim da pricam s razlicitim ljudima i da cujem razlicita misljenja! Ono sto me sad zanima jest magija. Narocito crna magija...Mislim da ste svi i vise nego sto bi trebali upuceni u te tajne magije,sto iz filmova,knjiga,dokumentaraca...te prica iz stvarnog zivota. Evo npr ja... Ja uzivam da mi pricaju price o nekim starim vjesticama,cinima,zapisima,sihrama... E sad,postavljam sebi pitanje vjerujem li u to? Na neki nacin i vjerujem i ne... Jer ipak bi mi trebao neki dokaz da bih se rijesila dileme. Gledala sam jedan video zapis,grupno istjerivanje sejtana (djavola) iz tijela opsjednutih putem igle. Naime,neki arapski egzorcisti su dosli ovdje u Bosnu,i sazvali te opsjednute zrtve,posjedali ih u krug i ucili neke sure,te potom uboli svaku zrtvu iglom u vrh prsta kako bi istjerali djavola. Zrtve su se tresle,odnosno sejtan u njima se tresao. Valjda zbog uticaja tih sura. Bilo je bas stravicno. I to je bio stvaran dozivljaj...Jos sam cula neke price,narocito na selu. Postoje uvjerenja da na mojoj vikendici zive neki stari vjestci (odnosno siherbasi),ali jos uvijek nisam sigurna je li to sve trac ili pak istina... Svi moji frendovi slijepo vjeruju u to,vjeruju u cini,opcenito u magiju... Meni sve to zvuci nekako filmski. Voljela bih da,ako vi imate neku pricu da mi ispricate,ili da mi nekako opovrgnete sumnje... Ili mozda da me uvjerite da je magija zapravo samo jedna drevna prica... Thu, 22 Jun 2006 22:57:00 +0200 https://www.blogoye.me/fancygirl/2591/ Ej ljudi bas vam hvala za savjete,puno ste me oraspolozili!!!Evo,jucer sam se vratila s mora,bila sam malo preko vikenda.. Bilo bi mi super da se nisam razbolila. U subotu sam se probudila s grloboljom,pa se nisam mogla kupati,a more je bilo tako divno...Inace,imala sam vremena za razmisljanje,i shvatila sam da ste vi zapravo upravu. ON nije jedini,i sigurna sam da,ako ga budem odbacivala od sebe,da ce on poludjeti za mnom tek tad. Jer znam da je on takav tip muskarca.Bas sam u nekoj fori,odlucila sam da se promijenim totalno,pocevsi od izgleda. Bolest me je sprijecila da odem u salon i ofarbam se. U plavo! Ne zelim vise da budem brineta.Mogu samo zamisliti izraze lica kad me raja ovdje u Zenici vidi! Mon, 19 Jun 2006 20:50:00 +0200 https://www.blogoye.me/fancygirl/2546/ Osjecam da ludim,polako ali sigurno... Trpjela sam dugo,vise ne mogu. Veceras je prosao pored mene s TOM djevojkom. Zagrljeni. Nasmijani. Ne,bio je nasmijan dok mene nije skuzio. Okrenuo je glavu od mene i prosao... Samo metar udaljen od mene..A PROKLETO ZNA DA GA VOLIM JOS UVIJEK!!! Ne,nije on kriv sto ja ne vrijedim nista,sto nisam dovoljno dobra da bih bila s njim. Moji roditelji su nacinili najvecu gresku rodivsi me. Emhare,kako bi bilo da me nema.. Zivot bi ti bio mnogo laksi...Reci mi samo jedno,Emhare,jesi li ikada osjetio ista prema meni,tracak ljubavi,zaljubljenosti,ma nazovi to kako hoces... Ili si bio sa mnom samo iz sazaljenja?? Reci mi toI UNISTI MI ZIVOT DO KRAJA!!!!!! Wed, 14 Jun 2006 22:40:00 +0200 https://www.blogoye.me/fancygirl/2442/ Sjedim sama u mraku sobeOsjecam prazninuPrazninu sto je ostala za tobomU glavi mi se ispreplicu misliPolako me vracaju u proslostU dane kad sam bila sretnaU dane kada mi osmijeh nije silazio s usanaU dane kada si bio tuCudno jeOsjecam se tako samaTako odvojena od svijetaPred ocima mi tvoj likPogled andjelaI shvatam koliko mi falisKoliko mi fale tvoji dodiriTvoj glasKoliko mi fali da jos jednom cujem "VOLIM TE"Sad znam da nije bilo iskrenoAli ipak,fali miZasto te tako tesko zaboravitiOdustati od svega kad si me tako povrijedioNo,znamSrce ne biraPreslaba sam da se borimDa se uvjeravam da te mrzimTesko je protiv srcaA ono govoriDa te jos uvijek neizmjerno volim Wed, 14 Jun 2006 11:13:00 +0200 https://www.blogoye.me/fancygirl/2425/ Meni ovako ponekad nadodje trenutak inspiracije,pa pisem ili crtam... Evo danas sam,nadahnuta vremenom napisla ovaj text:Sivilo...sumorna rijec.Sumoran pojam. Uz sta da se veze? Mozda uz nebo? To gordo prostranstvo,taj vjecni put tako nedodirljiv,nepristupacan. Samo svoj. O,nase nebo je i sivo i plavo i purpurno. I isprepleteno duginim bojama i zatamnjeno nocnim plastom.Vjecita zagonetka sece nasim mislima:Kakvu tajnu krije nase nebo??Ali ne,to nije nikakva ukrstenica. Drevni mislioci,filozofski strucnjaci,sanjivi naucnici...sve su to puki pojmovi.Sve je to laz,sve je to nista! Nebeska tajna je retoricko pitanje. Pitanje bez odgovora,koje ostaje otvoreno. Zauvijek... A opet kakva je to rijec zauvijek? Sta znaci rijec zauvijek? Opet nesto prostrano,nedodirljivo,gordo. Mozda cu uciniti gresku,uporedim li zauvijek s nebom.Mozda moja subjektivnost prelazi granicu objektivnosti...Ali boriti se protiv sopstvenog suludog uma teska je bitka,i nazalost,u mnogim slucajevima izgubljena.Sivilo se nadvija i nad moju potonulu dusu.Poput plasta,uvlaci se duboko u mene,tako snazno,tako nezaustavljivo.Oduprijeti mu se-tesko.Predati mu se-neizbjezno...Cudno je kako noc pada na moj grad. Juni je,hladan i siv.Donio je sa sobom neku vrstu ocaja,tuge i pospanosti. Da li ce i ovo predstojece ljeto biti takvo? Nebo,isarano debelim oblacima kao da odgovara na to pitanje. Porucuje odgovor isuvise tmuran.Svjetla grada slabasno zmirkaju,svakog casa ocekujem da ce utihnuti,da ce zavladati potpuna tmina!Ili da ce iza tamnog brda izletjeti velicanstveni gavran,donoseci strasne vijesti...O ponoru Svijeta,o Apokalipsi. Zelim li to? Bojim li se toga? Retoricka pitanja...Ova noc u junu,podsjeca me na dolazak zime. Sjecam se svog putovanja u Pariz. U tom bozanskom gradu,u svim onim ispricanim zanamenitostima,nisam uspjela vidjeti nista svijetlo. Vidjela sam tamu po citavom Parizu. A cudno,zovu ga gradom svjetlosti! Na ogromnoj kuli Ajfelovog tornja osjetila sam strah. Ne zbog visine,nego zbog sirine prostora. Cinilo mi se da je nebo tako blizu,mogla sam ga jednim lahkim skokom dokuciti. Ali nisam se usudila. Bojala sam se slutnje da cu biti uvucena u njegovu beskrajnost...jednostavno da cu nestati!A nisam zeljela da nestanem. Pod mojim nogama,kao suza na dlanu,prostirao se Pariz. Bljestio je na sve strane. Tu svjetlost sam vidjela,ali je nisam osjetila.Rekli su mi da je dozivljaj potpun,a ja sam sutjela,potvrdivsi to... Gledala sam ljude oko sebe,vidjela sjaj u njihovim ocima,divljenje i srecu na njihovim licima. I u mojim ocima bio je sjaj.Ali sjaj od suza...Jedna suza uspjela je da se trgne niz moje lice,i zurno je pocela padati u ponor. Ucinilo mi se da sam je uspjela vidjeti kad je sletjela i razlila se na sivom asfaltu. Ona je ucinila taj skok tako hrabro i odvazno. Posmatrala sam je metaforicno. Vidjela sam u njoj sebe. U djavoljem trenutku pomislih da zakoracim,i poput nje,nestanem u tami.Pomislih,sve ce biti lakse,svi problemi ce nestati,a ja cu otici tamo gdje sivila nema! Ali ipak se zadrzah. Jednostavno,bila sam prevelika kukavica da slijedim svoju suzu.. Mon, 12 Jun 2006 21:28:00 +0200 https://www.blogoye.me/fancygirl/2391/ E hvala vam za komentare...pocela sam citati Brown-ovu knjigu "Andjeli i demoni"...bas sam nesto zagrizla za ta religiozna pitanja...Neg,da se vratimo malo savremenim problemima,hehehe... Imam jedno pitanje za vas... Da li mislite da ljubav moze biti toliko jaka da vas nagoni na ubistvo..??? Odnosno samoubistvo.. Citali ste sigurno "!Jadi mladog Werthera",covjek je bio do kostiju zaljubljen u djevojku,toliko ju je volio mada je znao da ne moze biti njegova...Shvatio je da je jedini izlaz smrt!Ponekad se i meni desi to neko ludilo,pa pomisljam na smrt,jer godinu dana volim nekog ko mene ne voli. Mislim,imam tek 16 godina,pa treba li mi to??? Naravno da ne treba,zelim da zivim normalan zivot,da imam normalnog decka... Ali meni je taj pojam "decko" iscezao...ja uopce ne dozivljavam druge muskarce. Samo jedno ime za mene postoji!!! To bi mozda i fino zvucalo da smo u nekom drugom vremenu,cak bi bilo i romanticno. Ali tesko mi je priznati da je to sad,u vremenu u kojem mi zivimo,cak glupo. Mozda cete me ismijavati zbog ovoga sto pisem,ali ja se osjecam tako jadno. Jadno toliko da mi nekad,poput komete,dodje ta pomisao na smrt. Kako bi tamo negdje na drugom svijetu bilo sve lakse... Sun, 11 Jun 2006 21:33:00 +0200 https://www.blogoye.me/fancygirl/2378/ Ajd vi mene lijepo savjetujte... Sta da radim? Sad sam se vratila iz kina i ocarana sam glumcem Paulom Benetty-em,koji glumi u Da Vincijevom kodu... Pa fakat...cccMa sala nije to to...Nego me zivo interesuje sta vi mislite o filmu,odnosno o temi filma... Da li je bezrazlozno ili s razlogom film podigao buru medju krscanima...i kako vi reagujete na to... Moje misljenje je da je to ipak samo film,i da se pola cinjenica temelji na nekim predpostavkama. Poticem iz muslimanske porodice,i bas burno reagujem kada cujem da je Da Vincijev kod ismijavanje krscanstva a da su karikature Muhammeda samo sloboda  inidividualnog izrazavanja. Zao mi je sto ovakve prepirke proizilaze iz vjere,koja je,po mom misljenju neka vrsta apstrakcije... Ne zelim reci da ne vjerujem u svog Boga,istina imam neke sumnje ali Boze moj,vjerujem da svi imamo... Ipak postujem Ga,kao i sve ostale vjere iako nisu moje. Zasto bismo se onda oko toga svadjali i borili vjecito??? Jos uvijek mi nije jasno,kako neko nema pravo zivota samo sto se drugacije zove i sto se drugacije moli Svevisnjem. Rat u mojoj drzavi nece nikad biti zaboravljen,a ginuli smo samo zato sto smo muslimani,Zidovi su ginuli samo zato sto su Zidovi,krscani su ginuli samo zato sto vjeruju u Isusa... Pa ljudi moji,da li nam treba to??? Mi smo svi jednaki,i crni i bijeli i zuti i crveni. Svi smo LJUDI. Pa zasto se onda ponasamo kao zivotinje??? Thu, 08 Jun 2006 23:16:00 +0200 https://www.blogoye.me/fancygirl/2333/ Radije reci da si zarko sunceOd cijeg svjetla zivi zvijezda-stellaJer od tvog sjaja svoju sjajnost prima;Ja sam vidio u carstvu mirisa kako nad mnostvom svjetova upravljaBozanska ruza I ona je bila kraljica cvijeca po svojoj ljepotiA u visokom drustvu minerala primijetio sam Kako dijamant cijene,i on je vladarJer je najsjajniji,u sjajnoj sviti dragog kamenjaA u dvorima sjajnim,u drzavi nebeskih zvijezdaNa prvome mjestu vidjeh Veneru,kraljicu visina;I sunce gledah u divnim sferamaKako u sabor saziva planeteI vidio sam gdje im predsjedava kao najvecePravo cudo danaAko je tako,ako medju cvijecem,medju zvijezdama i dragim kamenjemNajvise cijene ono sto je ljepseKako li onda sluzis onu,koja manje ljepote i sjajnosti pruzaTi,sto si svima,po krasoti svojojDijamant,i sunce i zvijezda i ruza????? Wed, 07 Jun 2006 21:54:00 +0200 https://www.blogoye.me/fancygirl/2320/ E pa,doslo je vrijeme i za mene da kreiram neki svoj kutak. Cula sam da su ovi blogovi full popularni,nadam se da me nece razocarati :) U svakom slucaju,zeljela bih se prvo predstaviti...Zovem se Amila i zivim u Zenici. Imam 16 godina,za mjesec dana cu napuniti 17 :),idem u Opcu gimnaziju i upravo zavrsavam drugi razred... Jos uvijek nisam nabavila svoju sliku,tako da vam je nazalost ne mogu jos objaviti ali nadam se da ce i to biti uskoro!!Kakva je moja osobnost? Pa...moglo bi se reci da sam na neki nacin zatvorena sama u sebe,odnosno malo pricam o svojim osjecanjima u drustvu,ali sam duboko emocionalna i osjetljiva. Frendice me zezaju da sam tipican predstavnik romantizma i to onaj misticni tzv. Bajronovski tip Wed, 07 Jun 2006 21:19:00 +0200 https://www.blogoye.me/fancygirl/2318/