Chovek samo srcem dobro vidi.. Sushtina se ochima ne da sagledati.. https://www.blogoye.me/baby/ sr Sat, 18 Jul 2026 14:47:29 +0200 BlogOye! Ko ste vi da drugom sudite??? Ma, ko ste vi da prvi bacate kamen? Kad se i sami lazno predstavljate.. Kako vas samo nije sramota? Pljunula bih u lice svakog ko dira slabije od sebe.. Umesto da pomazete jedni drugima, vi samo saplicjete bolje od sebe.. Da, bolje.. Jer da imate hrabrosti da se pogledate u ogledalu, znali bi ste gde vam je mesto.. Bolje bi vam bilo da se ne bavite tudjim zivotima i da zivite svoj.. Shta mislite, da imate monopol na ovom blogu? Da treba neko mozda da vas se plashi? E, pa zao mi je.. Ja nisam od onih koji cjute.. I nemam strah od ogavnih ljudi kao shto ste vi.. Necju navesti vasha imena, prepoznacjete se sami.. Vashi sledecji postupci cje vas odati.. Ne podnosim klanove, a ovde ih prilichno ima.. I to onih koji se drze zajedno, jer u stvarnom zivotu to ochigledno ne mogu.. Jako mi je zao shto su zbog toga neki dobri ljudi otishli sa bloga.. I shto su neki ne-ljudi ostali ovde.. Ali sve dok bude dobrog semena, korov necje uspeti da ga satre.. Jer dacje Bog, da bude hrabrih ljudi koji cje sasecji taj korov u korenu.. ps. Izvini, poglavice, ali ako ti ne vidish shta se dogadja, neki ljudi vide..   Fri, 02 May 2008 16:30:00 +0200 https://www.blogoye.me/baby/41217/ Volela bih da mi je manje stalo.. Volela bih da mi uopshte nije stalo.. Do ljudi, do njihovih mishljenja, do njihovih osecjanja.. Da mogu da se okrenem kao neki bez grize savesti i da ne razmishljam o nechijim postupcima, kao shto oni ne razmishljaju o mojim.. Volela bih da sam kamen, stena.. Da kao konj gledam pravo, ni desno ni levo, vecj samo pravo.. Da me interesuje samo moje dupe, shta cju Ja da jedem, koliko cju Ja da zaradim, kako cju Ja da se provedem.. kao neki.. I tako od danas do sutra.. Bez osecjaja, bez dushe, bez ichega.. Samo da vegetiram.. kao vecjina.. Mozda bih bila srecjnija da sam povrshna kao drugi.. Sigurno da bih.. Sati bi samo leteli bez razmishljanja.. Osmeh ovde, osmeh onde i to je to.. Ali ne.. Ne da crv u mozgu .. Ni ovaj sudjer od srca.. i ova dusha prokleta..       Mon, 28 Apr 2008 20:05:00 +0200 https://www.blogoye.me/baby/40958/ Wed, 16 Apr 2008 11:26:00 +0200 https://www.blogoye.me/baby/40078/ Ne mogu da precjutim. Mislila sam da mogu ali ne. Jutros kada sam ustala pitala sam se da li je to bio samo ruzan san i onda sam shvatila da nije. Bol u zeludcu, ispijeni obrazi i podochnjaci podsetili su me na to. Ti postojish i ti si to uradio. Posle nasheg jucherashnjeg razgovora toliko sam plakala da sam zavrshila povracjajucji u kupatilu. Ko si ti da mi pretish krivichnom prijavom? Otkud ti pravo da me vredjash onakvim rechima? I zashto shirish lazi o meni? U zivotu se nisam gore osecjala nego juche. Tvoj atak na mene jako me je povredio. Nikada, ali nikada te nisam uznemiravala niti bilo koga od tvojih. Nisam prishla ni sto metara blizu tvoga radnog mesta, a kamoli tvojoj kucji. To shto si rekao zaista zapanjuje i ne mogu i dalje da poverujem da se to dogodilo. Pogotovo shto sam prema tebi bila vishe nego divna. Sve ove mesece koliko se znamo bila sam ok prema tebi. To shto nisam izashla u susret u jednoj stvari, to nema nikakve veze sa mojim ophodjenjem prema tebi. I onaj incident na zurci nije imao zlu nameru. Prema tebi sam bila apsolutni prijatelj i  nisam zasluzila da mi se ovo desi. Juche sam zelela da znam zashto, vishe ne. Ispao si skot nad skotovima. Kreten, seljachina, bolesnik. Sve ono najgore shto mozesh da ochekujesh od nekog choveka. Ali ti nisi chovek. To si sve ovo vreme pokazivao, ali ja nisam videla. Jednom sam ti oprostila, vishe necju. Zelim da odesh odavde i bolje bi ti bilo da to uchinish. Inache cju ti napraviti skandal i ovde i u privatnom zivotu. Znam ja odavno da cjesh se ti ovome obradovati, jer ti je potrebno uzbudjenja u svom malom zivotu, ali ja to ne radim zbog toga. Prvi put ne radim nishta zbog tebe, vecj zbog sebe i svog mira. Dosta mi je vishe bezanja sa neta za to shto si me ti povredio. Ne znam da li ovo opet neka tvoja prljava igra i ne zelim da znam. Zelim da me ostavish na miru i da nestanesh iz mog zivota. Ne zelim da mi se vishe ikad iko dogodi kao shto si ti. A budesh li pokushao bilo kako da mi naudish ovde, na nekom drugom matrixu ili ne daj Boze u reali, zazalicjesh kunem ti se svojim zivotom. Nikada nikom nisam pretila niti sam ikada ikog uznemiravala (mada ti tvrdish drugachije), ali vishe si mi se smuchio. Necju da te imenujem, ali ti znash dobro ko si. Lako cjesh se prepoznati. A mozda cje i neki drugi to da uchine. Nije me briga. Vecj sam razgovarala sa par blogera odavde i imam njihovu punu podrshku. Neki su mi savetovali da te razotkrijem, da ostale zene i devojke ne bi dozivele neshto slichno. Drugi su mi rekli da bezim, jer smatraju da si opasan. Ne bojim te se. Jacha sam od tebe i toga sam svesna. Moram da naglasim da me nisi fizichki napao ili neshto slichno. Ne, do toga nije doshlo. Samo si me pshihichki uznemirio i okrenuo moju dushu naglavachke. Nijedna te voda kod mene vishe oprati necje. Ni tvoj fakultet, ni tvoje radno mesto, ni pesme, ni ono shto si prethodno uchinio za mene, ne mogu da nadomeste tvoj bolestan um. Ali ja sam kriva, suvishe sam ti verovala. Od sad cju shirom drzati otvorene ochi i biti na oprezu. I nikom necju dopustiti da mi udje u srce, a da ga pre toga nisam zaista upoznala. Znaj jednom zauvek, dragi, ova igra je gotova. ps. izvinjavam se svim dragim blogerima, ali ovaj blog cje ostati otvoren samo za komentare. od sad cju pisati na drugim blogovima, jer je ova pricha za mene zavrshena.   Tue, 25 Mar 2008 11:45:00 +0100 https://www.blogoye.me/baby/38192/   Skoro svakodnevno se vozim gradskim busom.. Svega i svachega se nagledam, uostalom, kao i mnogo drugi.. Ali, za razliku od vecjine, ja imam neko jbn shesto chulo, pa sve vidim, primetim ili chujem.. A i volim da posmatram ljude, zgrade, prirodu.. Ne umem da prodjem samo pored nechega.. Ima ljudi koji me plashe svojim izgledom... Bezim od njih, jer ih se bojim.. Znam da ne bi trebalo, ali imam neki chudan osecjaj u vezi s njima.. Pre neki dan, u ulici 29. novembra u bus ulazi tip.. I ja se trgnem, uplashim.. Crn, visok, mrshav sa plavim velikim ochima.. Star oko 30, 35 godina, sasvim normalno obuchen sa kesom u rukama.. Neke stvari za pc.. Prosechan izgled po jus-u.. Ali, ne i za mene.. Nije mi bilo potrebno mnogo da shvatim da nije sav svoj.. Chim je ushao, zakovao je svoj pogled desno od mene.. Okrenula sam se da vidim gde.. Pored mene su stajale dve devojchice stare oko 14 godina.. Sasvim obichne, nimalo napadno ili nepristojno obuchene, da bi nekom zapale za oko.. Ali, njemu jeste jedna od njih.. I to ona koja je bila skromnija po izgledu od svoje drugarice.. Crne poluduge kovrdzave kose, u duksu i farmericama i rancem na ledjima..  Ni po chemu se nije isticala.. On nije skidao oka sa nje i sve vreme je pokushavao da joj se priblizi.. Devojchice su neshto chavrljale, pa tipa nisu ni primetile.. Chak ni kada je stao tik uz nju i disao joj za vratom.. Meni se smuchilo, doshlo mi da povracjam.. Pokushala sam da mu dam do znanja da vidim shta radi.. On me nije primecjivao, jer je gledao samo u jednu tachku, u malu.. Bolest mu je bila u ochima.. Htela sam da vrishtim.. Sva srecja, devojchice su sishle na sledecjoj stanici, a on nije uspeo jer su mu se vrata zatvorila ispred nosa.. Ulica 29. novembra je vrlo prometna i chesto se bus viche ko puz.. To mu je dalo priliku da je pogledom trazi sledecjih par minuta.. On nishta nije primecjivao, osim bolesne tachke pozude.. Na Trgu sam istrchala iz autobusa i pobegla glavom bez obzira.. Iducji prema faxu, razmishljala sam koliko takvih umobolnih ljudi shteta gradom.. I sama sam kao devojchica (a i kasnije) imala prilike da dozivim neprijatnosti te vrste, pa mi je mozda i ostao strah u tragu od manijaka i pedofila.. Nikuda ne idem bez spreja, a skakavac drzim pored kreveta.. Ne, nisam panichar ili tako neshto, vecj sam suvishe otvorena prema ljudima, pa moram da budem na oprezu.. Jer, ko se na vrucje mleko opeche i u jogurt duva.. Shto je najgore od svega, ta osoba me je podsetila na nekog.. I zato sad imam strah.. od nepoznatog..   boomp3.com Sun, 23 Mar 2008 20:51:00 +0100 https://www.blogoye.me/baby/38006/ Zar ne znash da Ovaj i onaj svet Za mene su isto Ti chim se priblizish Zavrti mi se u glavi Pa dopustim ti Jedan ubod u chisto srce I krv pochne da kaplje Na tvoje ruke Shto peresh prashnjave Dok cjutim i trpim Jer ti si spashen A osmeh ti ne silazi.. I tako cje biti Dok ne postanem prah Ti drzacjesh kormilo Ja cju chekati sledecji pad Ruka cje biti u ruci Ochi caklicje se od suza Trava cje vucji Glava ti biti u mom krilu Lechicjesh moje rane Skidati sloj po sloj Grebati po mojoj dushi Jer verujem ti Kao i pre I ostavljam da tako bude..     Tue, 18 Mar 2008 19:25:00 +0100 https://www.blogoye.me/baby/37546/   Ovih dana.. More me brige.. Trazim drugi posao.. Razmishljam o selidbi u drugi grad.. Moram da nadjem novac.. Treba da platim rachune.. Premalo jedem.. Previshe spavam.. Sanjam nocjne more.. Tugujem za proshlim.. Plachem zbog neostvarenih.. Hocju da pochnem s novim.. Osecjam se loshe.. Mislim na gluposti.. Radim pogreshne stvari.. Ne ustajem od kompa.. Ne uchim i ne chitam.. Treba da izaberem temu.. Chekaju me ispiti.. Najradije bih otishla u shumu.. Povukla bih se na neku planinu.. Odleprshala bi' na neko pusto ostrvo.. Otishla bih na nebo.. Ko zna shta me cheka..     Mon, 10 Mar 2008 01:20:00 +0100 https://www.blogoye.me/baby/36775/     -         Slushash li ti shta ti ja pricham? -         A?? Ne chujem.. -         Hocjesh li da skinesh to chudo s ushiju dok ti govorim? -         Evo bre, nemoj da si dosadna.. chek malo.. -         Kakvi ste vi danas mladi.. samo stavite to na ushi, nit’ shta chujete, nit’ shta vidite.. I normalno da svet propada.. -         E, znash da ne idem nikuda bez mp3-a.. -         Ma nemoj?! A kako se nekad ishlo bez toga, pa svi bili normalni.. -         Pa, nekad nije bilo ovoliko penzionera po autobusima i nervoznih domacjica, vecj su svi sedeli kod svojih kucja ili po parkovima.. pa tamo dzangrizali.. A sad moram da slusham svakakve gluposti.. -         Bitno da je omladina pametna.. A i ti, nemash vishe 15 godina, pa da se ponashash tako.. Ti si jedna odrasla osoba.. a i kad cjesh prestati da nosish taj ranac?? K’o da idesh na planinarenje.. -         Znash da mi treba ranac za fax, shta ti je sad.. -         Ma, vishe me nervira shto nosish to, a ne neku elegantnu tashnu.. kao prava dama.. Kakve sam ja samo imala kad sam bila mlada.. ih.. -         Ok, a u chemu da nosim knjige? U ruci!? Evo ti, pa probaj ti.. -         Pa i druge devojke nose knjige, pa imaju tashnice.. pa su elegantne, doterane.. -         Ma da, ubijaju se od noshenja.. A ja moram da vratim u biblioteku ovu, pa M. onu, pa sam ponela D. onu, a sveske tek.. Osim toga, ko kaze da ja nisam doterana? Vidish da sam obukla suknjicu i nashminkala sam se.. -         A ti chupavci na nogama? Shta je to? -         Shta sad fali mojim eskimkama? Tople su mi i mogu da trchim u njima.. -         Bolje da si obula one crne chizmice.. prave zenske.. -         E, necju.. Ove mi se svidjaju.. i nekako su..bash seksi.. -         Nikad od tebe necje biti zensko... Tue, 04 Mar 2008 16:59:00 +0100 https://www.blogoye.me/baby/36358/   Dok si me danas ljubio Mislila sam Ne, nije gotovo Al' chemu sve Nije te slomilo Ovo tuzno srce Shto je jecalo Svako svojim putem Jer tako je sudjeno To si govorio Moj i tvoj zivot Za nas je proshao Ja idem dalje Nek' ti je sve srecjno Tako si izabrala Ti josh odavno A sad je kraj Nema nas zajedno Moram da idem Tiho si rekao Usne su gorele Dusha je plakala I ja sam umirala Dok si odlazio Zauvek Fri, 29 Feb 2008 22:21:00 +0100 https://www.blogoye.me/baby/35954/                                                                                                                                  22.02.2008.                                                                                                                                                              Sinocj sam po prvi put posle dugo, dugo vremena mirno spavala.. Nisam se budila tokom nocji, kao shto to inache chinim poslednjih meseci, niti sam bila umorna i neispavana kad sam ustala.. Nije bilo nocjnih mora kao pre.. Shta vishe, bila sam isuvishe dobro raspolozena, puna energije, nekog chudnog veselja u sebi i dan mi se chinio nekako lepshi nego prethodni.. Mislila sam da je to zbog toga shto sam se krvnichki nashetala do kucje posle mitinga, pa je san zato bio tako valjan, a dan divan.. Ili zbog toga shto mi se svidela jedna plava kovrdzava beba u 27-ci, pa sam namigivajucji joj cupkala sve u shesnaest uz omiljenu muziku sa mp3-a.. Ili zato shto je danas konachno stigao studentski kredit, pa su se troshile parice.. Shto sam se sjajno zabavljala sa drugaricama na faxu, pa je bilo puno sunca, lepih mirisa i boja, kao i bezobraznih pogleda neznanih mushkaraca.. Al’ ne lezi vraze.. Kao da sam slutila… U prethodnom postu sam napisala pismo nekome s kim ne mogu da prekinem skoro deceniju. Molila sam da mi oprosti shto sam ga ostavila, da prestanemo da se vidjamo.. Da me pusti, da zavrshimo. Jer, svaki put kad bi’ upoznala nekog novog, On bi doshao i bila bih ponovo s njim, a On je opet svaku vezu raskidao kada bi mu se vratila. I uvek sam mu se vracjala.. Jer me je voleo vishe nego bilo ko drugi. Dok su drugi voleli moj duh, pamet ili telo, On je voleo vazduh koji udishem. Pet godina veze, plus chetiri godine vidjanja (ne zelim da upotrebim drugi izraz), pocheci, prekidi, odlasci, vracjanja i raskidi. I onda, sinocj, tras.. Gospodin Bivshi, Sadashnji i vishe Ne-Buducji je poslao poruku: “Postacju tata. Zenim se. Vishe ovako ne moze..” Knedla u grlu.. Plachem, gushim se. Mrak... Beba.. Kako se toga ranije nisam setila. Jedina stvar koja je mogla da prekine sve.. Ne zena, ne devojka, ni verenica, vecj beba.. Jer, za ime Boga, On je pravoslavni vernik koji preko toga necje precji. Beba trazi brak, a brak je za njega poboznog choveka sveta tajna. Onaj isti koji pre par godina ja nisam htela. I shta sad? Nishta.. Telefon cjuti.. Kazu da,  kada neshto zelish, to ti se i ispuni.. Sve ove godine ja sam ga terala od sebe. Mislecji da nije dovoljno pametan, obrazovan, sposoban, bogat.. Da nije dovoljno dobar za mene.. Da ne moze da mi pruzi ono shto zasluzujem. Njegovi me nisu hteli (pomenuti iz posta), pa su sve chinili da nas rastave. I evo, sad je kraj.. Pa, zashto onda to ne mogu sad da prihvatim? Ko sad ne moze koga da pusti? On mene ili ja njega? U razgovoru koji je vodio sa mojim ocem pre samo par meseci, On mu je rekao da nikad nije imao pametniju devojku od mene. Devojku, jer je On uvek mislio da sam ja to.. Njegova devojka. Dragi, malo si se zajeb’o. Pametna je ona shto te je uhvatila na dete.. Ova glupacha je samo mislila da cje ti celog zivota biti prva.. Verujem u znake, ali chesto kao i svi ljudi, ne umem da ih prochitam. Sve vreme mi je bilo tu ispred nosa, a ja nisam videla.. Ili mozda nisam zelela da vidim.Ovo sam napisala za njega pre dva dana: Dajem ti da uzivash u mom telu Vracjam svoje stare dugove Isplaticju svu tvoju bol Pushtam te da gospodarish mnome Odredjujesh dan, sat i mesto Vladash mojim zivotom Zelim da me zamrzish Uchini da budem kao i sve ostale Dobro doshla na jedan dan, tren Lakshe cjesh da me odbacish Da ne budem vishe tvoja Vechna zelja, potreba... i ljubav   Rekoh, kad neshto trazish, to i dobijesh.. Jedna od mojih najboljih prijateljica mi je rekla: “Cico, to samo znachi da niste bili sudjeni jedno drugom. Ne brini, vreme lechi sve.” Mislish? Ne verujem.. Postoje neke stvari koje vreme ne moze da izlechi. Postoje neke stvari koje se pamte do kraja zivota. A ja cju kad je On u pitanju uvek znati koje su to..   Znate li shta je najchudnije od svega? To shto me je samo pre mesec dana pitao da li zelim bebu s njim.. A ja sam cjutala..       Sat, 23 Feb 2008 12:16:00 +0100 https://www.blogoye.me/baby/35390/