Oženio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.

    Kako se osecaš dragi? 

    Umoran, eto kako. 

    A šta cemo mi sada da radimo? 

    Da spavamo, normalno!

    Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi... 

    Ma šta je s tobom avetinjo jedna, gdje cu ženu sad buditi!

____________________________________________________

 Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi: 

Daj mi dvjesto grama bureka! 

Je li za poneti? 

Ne, no cu tebi ostavit'!

___________________________________________________ 

   Sretnu se dva Crnogorca.

 Ðe si jadan ne bio?

Evo me... 

A kako si? 

Dobro. 

A što ciniš. Radiš li de? 

Ne. 

A kartaš li se? 

Pomalo. 

A jebeš li šta? 

Ne ja nikako. 

A što ne, jadi te ne znali? 

A što, oce mi ko rec fala?

____________________________________________________

 Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove. Jahali, jahali, i naizad ugledaše sokola kako leti. Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti. Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa. Puca i Njegoš, sokolu ništa. 

E sve sam vido u životu, al da leti mrtav soko... - kaže Njegoš.

_____________________________________________________

Opljackali Crnogorci banku i odneli džak para. Sede kuci i kaže jedan:

E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo! 

E što da ga brojimo jado, pa pisace sutra u Pobjedi kolko smo ukrali!

__________________________________________________ 

  Sedi Bog, a Sveti Petar mu dovodi one koji su stigli. Dovede Amerikanca koji prica šta je sve izgradio itd. Bog ga sasluša, digne se, pruži mu ruku i kaže mu: 

Svaka cast. Izvoli u raj. 

Dovede Sveti Petar Francuza. Ovaj prica o svojim uspesima u životu, o radu itd. Bog se isto tako diže, pruži mu ruku i posla ga u raj. I Rus je imao zasluge koje je Bog nagradio na isti nacin, tj ustao, pružio mu ruku i poslao ga u raj. Dode na red i Crnogorac. Prica gde je bio direktor, koja je odlikovanja dobio. Slusa sve to gospod Bog, sedi, odmahne rukom i kaže mu: 

Ajde i ti u raj. 

Sveti Petar to gleda pa pita: 

Ja bih Gospode nešto da pitam. 

 Pitaj Petre, slobodno pitaj. 

 Vi se svakim pozdraviste, ustadoste i poslaste ih u raj. Jedino 

Crnogorca nekako kao od bede. Zašto? 

 E Petre, Petre. Ja sam Bog, nisam budala. Nisam lud da se dignem da mi sedne na mesto.

______________________________________________________

  Zezaju se unuci sa djedom i stave mu viagru u caj. 

 Ode djed napolje i posle nekog vremena se vraca sav upišan. 

 Što je bilo djede što si upišan. 

 Stanem ja da pišam, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gace.

___________________________________________________ 

   U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.

  -Gospodine, pa ovo je djecja karta! 

 -E, sad vidite koliko sam dugo cekao tramvaj!

____________________________________________________

   Ulazi plavusa u trgovinu tekstila i trazi fini roza materijal za zavjese. 

Prodavac joj pokazuje razlicite mustre i mlada dama se odlucuje za jednu njeznu roza boju sa cvjeticima. 

Prodavac:   "Koliko DA odrežem?" 

Plavusa:     "15 cm" 

Prodavac:   "15 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?" 

Plavusa:     "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru." 

Prodavac:  "Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!" 

Plavusa:     "Haloooooooo! Ja imam windows!"

___________________________________________________

   Pita prolaznik policajca: 

 -Oprostite, gdje je pošta? 

 Policajac ce ponosno: 

 -To znam! Pitaj me nešto teže!

___________________________________________________

Razgovaraju Mujo i Haso: 

Haso, danas sam ti spasio zenu od silovanja. 

E, bas ti hvala, a kako se to desilo? 

Uspio sam je nagovoriti!  

 Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaze Haso: 

- Majstore, daj pusti malo taj air condition...! 

A Mujo ce: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...!

___________________________________________________ 

  Žali se Mujo Hasi: 

-Jucer sam došo doma i zateko Fatu u krevetu s Japancem! 

-I?? 

-Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!

___________________________________________________ 

 -Perice, što ste danas ucili u školi? 

-Na kemiji smo radili pokuse s eksplozivnim materijalima. 

-Lijepo, a što cete sutra raditi u školi? 

-U kojoj školi?!

____________________________________________________ 

 Zašto je grudnjak najdemokratskiji izum?

Zato što potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu!