29/7/2007

Muska sujeta je nesto bas simpaticno, da je nahranim i ja malkice...sa ovim pronadjenim tekstom:)))))

ZAŠTO JE BOLJE BITI MUŠKARAC???????

1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
2. Na filmovima je gotovo uvek žena gola.
3. Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
4. Fudbal ponedeljkom uveče.
5. Ne moraš da vodiš evidenciju o seksualnom životu svojih drugova.
6. Red ispred muškog WCa je 80% kraći.
7. Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smršaš ili se ugojiš.
9. Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš da zastaneš na svakom gde neko plače.
10. Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
11. Nijedan orgazam nije lažan.
12. Ne spopadaju te tipovi sa hokejaškim maskama.
13. Ne moraš da tegliš torbu beskorisnih stvari svuda gde pođeš.
14. Razumeš zašto su stripovi smešni.
15. Prezime ti ostaje cijelog života.
16. Možeš da ostaviš hotelski krevet nenamešten.
17. Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moraš da paničiš da te svi potajno mrze.
18. Cela garaža je tvoja.
19. Ne moraš da ribaš WC.
20. Možeš da se istuširaš i spremiš za 10 minuta.
21. Kod seksa ne moraš da se brineš o svojoj reputaciji.
22. Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek može da ti bude prijatelj.
23. Tvoj donji veš košta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
24. Ne moraš da briješ ništa ispod brade.
25. Ne moraš svako jutro da se budiš pored dlakavog dupeta.
26. Niko i ne primeti da imaš 34 i da si neženja.
27. Možeš da se "potpišeš" na snegu...
28. Sve na tvom licu može da ostane u originalnoj boji.
29. Možeš da budeš predsednik.
30. Cveće može sve da sredi.
31. Mnogo ti puca za tuđa osećanja.
32. Tri para cipela je više nego dovoljno.
33. Možeš da lupiš šta 'oćeš i da se ne brineš "šta će drugi da misle".
34. Predigra nije neophodna.
35. Možeš da skineš majicu kada je vruć dan.
36. Ne moraš da praviš generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
37. Mehaničari ti govore istinu.
38. Možeš da sa ortakom, u tišini, satima gledaš fudbal, bez pomisli "Možda je ljut na mene?".
39. Sve vreme si u jednom raspoloženju.
40. Možeš da se diviš Klintu Istvudu, bez želje da ličiš na njega.
41. Znaš najmanje 20 načina da otvoriš flašu piva.
42. Možeš da sediš raširenih nogu, bez obzira šta si obukao.
43. Venčanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odela: 20 DM.
44. Daljinski upravljač je samo tvoj.
45. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima.
46. Možeš da svratiš do prijatelja, bez poklona.
47. Imaš normalan odnos sa majkom.
48. Možeš da kupuješ kondome, a da te prodavac ne zamišlja golog.
49. Kada ideš u klonju, ne moraš da se pretvaraš da ideš da se "osvežiš".
50. Možeš da racionalizuješ svako ponašanje izrazom: "Jebi ga".
51. Smrt Ledi Di je za tebe samo još jedna vest.
51. Povremeno sočno podrigivanje je očekivan gest.
53. Nikad nećeš da se odrekneš seksa zato što "nisi raspoložen".
54. Misliš da je ideja friziranja pudlice smešna.
55. Nova obuća ne nažulji i izgrebe tvoje noge.
56. Pornići su pravljeni samo za tebe.
57. Ne moraš da pamtiš svačiji rođendan.
58. To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom seksu.
59. "Čuvari plaže".
60. Uvek ima sport na nekom kanalu.

27/7/2007

27/7/2007

1.Neka udovica se mnogo zaželela muža, Jedne večeri javi joj se duh muža

-Dragi, jesi li sad srećan?

-Da, jako

-Da li ti je lepše nego samnom?

-Da, mnogo

-Opiši mi kako izgleda raj!

-Raj? Ja sam u paklu!

2. Kod svetog Petra pojavi se lepuškasta žena

-Ja bih kod muža. Moram nešto da mu objasnim. Rekao je da će se okrenuti u grobu ako ga prevarim

-A taj? Ovde ga zovu ventilator.

3.Obilazi djavo pakao, gleda da li je sve u redu. Kod svakog  kazana stoje djavolčići, i čim neko proviri, udare ga po glavi.

Kod jednog  kazana, nema djavolka

-Šta je to? Dreknu djavo, zašto ovde niko ne čuva

-Nema potrebe, tu su Srbi, čim jedan malo se uzdigne, oni dole ga brzo povuku

4. Oseti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
 Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina".
 Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vraćena - neotvorena".

5.Umrla neka žena, kao ova baba iz prethodnog vica, i došla kod Svetog Petra

-Sveti Petre, bila sam mnogo dobra, niko me ceo život nije ni taknuo.

-Okrete se Sveti Petar andjelu

-Daj, ovoj krila

-Joj, Sveti Petre, da li ću to biti andjeo?

-Ne, guska!

6.Gleda neka baba po raju, cvece, ptičice cvrkucu, potok žubori, gleda pakao, neka muzika arlauče, svi piju, pevaju, i rade bezobraštine.Obrati se ona Svetom Petru

-Sveti Petre, mogu li ja u pakao?

-Ne može, spavala si sa svakim ko ti je tražio

-E, ali nisam nudila, zato i treba da sam kažnjena, uzdahnu ona

 7...I NEMA VISE