30/3/2008

Dok se ne vratim na računar...

1.Dojadilo Muji ratovanje i zbriše pravo u Ameriku. Lutao on tako nekoliko dana i dobro ogladnio. Ugleda neki kiosk i gužvu pred njim, a svi Ameri jedu nešto iz ruke. Primakne se on tamo, kad na radnji piše: HOT DOG. Ali Mujo bio pametan. Izvadi rječnik i prevede: HOT – VRUĆE, DOG – PAS!

 - E vala neću meso od šteneta da jedem, pa taman crk´o!

 Dva dana kasnije, krče crijeva i šta će jadan, stane u red, plati, uzme zamotuljak i kad ga otvori, uzvikne ljut:

            - E jebem ti tu sreću. Od onolikog šteneta, kud baš meni čuna da se potrefi?

2. Babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:

 - Moj je unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pored kompjutera, kuca po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.

 Na to druga baba kaže:

- Moj unuk bit će doktor ili pilot.

 -Otkud znaš

 - Pa kad god uđem u njegovu sobu špricevi na sve strane i on viče ajde da letimo.

3.Mujo sav u gipsu i sretne jarana Sulju:

- ´Đe si se bolan Mujo tako razbio?

- A jebi ga, sjeb´o se s´motorom?

- Ma kako bolan?

            - Šuti, kupio ja od onog ludog Hase Hondu, sjeo na nju i krenuo da pičim po čaršiji. Kad jebo te, ja za ručnu, ona ne radi. Ja pritisnem nožnu, kad ni ona ne radi. I ugledam ti ja dragstor!

            - I?

 - Radi, jebo mater!

4.Kaže učiteljica Ivici da izmisli rimu, Ivica če na to:

-Vidi gnjurca, voda mu do koljena.

 Pita učiteljica Ivicu :

-I gdje ti je tu rima?,

 a Ivica će na to:

            -Bit` će rima kad dođe plima!

5.Vozi se Mujo po autoputu i sluša radio. Na radiju prekid programa, i govori spiker: --Upozorenje, poludjeli vozač vozi po autoputu u krivom smjeru!

-Ma šta jedan, stotine!

29/3/2008

Vickastih 8

1. Pošao Mujo na pregled kod doktora jer mu otekla leva noga.

Pregleda doktor nogu pa će

-Sad pokaži i drugu nogu.

-Ne mogu doktore,desnu nisamoprao.

 2.Kupuje Piroćanac kola.

-Kol ko troše

-Ma, ništa, jednu kašiku.

-Supenu ili kafenu?

3. Najveći problem piroćancu je što kad zatvori

frižider ne zna da li se ugasila ona sijalica.

4.-Kome si bio Mujo na sprovodu?

 -Dedi, umro od seksa.

-Kako?

-Sjebo se niz stepenice!

5. –Fata mi poludela za Amerikancima

-Kako znaš?

-Svake noći bunca  ES-A-DE, Esade

6. Četvorogodišnji dečaki devojčica se tuširaju.

Ona gleda zaintersovano u njega

-Šta ti je to, mogu li da diram?

-Ne može, sad bi mog dirala kad si svoj razbila.

7.Posle prve bračne noći mladoženja se brije. Poseče se žiletom i obriše o čaršav.

Sobarica odmah otrči direktoru, ovaj se zabezeknu i da im nagradno mesec dana letovanja.

-Nismo još videli nevinu mladu.

Posle 50 godina oni slave godišnjicu u istom hotelu.Ujutro žena obrisa nos o čaršav

-Šta to radiš?

-Ti si meni podigao ugled pre 50 godina, a ja tebi sada

8. Pušili zec i vuk travu. Zecu pozli i ode iza grma.Vuk nastavi da puši. Naidje slon i zatraži vuku dim.

-Daj ne tupi zec, dosta ti je, vidi na šta ličiš

Nema više,

 ma ima ali dosta za večeras

Laku noć, spava mi se

15/3/2008

 Meni stigao mail čak, čak,iz Amerike, mora da sam neka važna ličnost.

A možda znaju da ne radim danas, pa da mi razbiju dan.

Oni poslali, a ja sa vama podelila

Mislim da ovo spada u teme koje ne poznam previše, ali samnom nikad ne znate na čemu ste, ima u meni ponekad i nešto o čemu ne slutite

Došao Koštunica u zvaničnu posetu Putinu, i posle napornog dana ispunjenog razgovorima, ceremonijama i pres konferencijama, konačno dođe i taj trenutak da se njih dvojica opuste u udobnim kožnim foteljama u Putinovoj kancelariji u neformalnom ćaskanju i uz čašicu najbolje ruske votke.

U jednom trenutku Koštunica ugrabi priliku da upita svog domaćina nešto što ga je već duže vreme kopkalo: "Vladimire Vladimiroviču, ako nije greda, odajte mi tajnu svog uspešnog vladanja ovako velikom zemljom kao što je Rusija."

Na to će Putin, uz blagonaklon osmeh kakav se upućuje samo detetu koje hoće da se "istakne": "Ništa lakše, Vojo. Najvažnije je da se okružiš inteligentnim i sposobnim ljudima."

"A kako znate da su inteligentni i sposobni, Vladimire Vladimiroviču?"

"Ništa lakše. Potrebno je samo da im postaviš prava pitanja. Evo, sad ću da ti pokažem."

Putin zatim podiže telefonsku slušalicu, uključi spikerfon i okrenu neki broj.

"Kojim dobrom, šefe?" začu se posle nekoliko sekundi glas sa druge strane žice.

"Vladimire Anatoljeviču (Sedi Vojo, ne treba da ustaješ), imam jedno pitanje za vas. Vaš otac ima jedno dete i vaša majka ima jedno dete, a to dete nije vam ni brat ni sestra. Ko je ono?"

"To sam ja, Medvedev," kao iz puške odgovori glas sa druge strane žice.

"Hvala, Vladimire Anatoljeviču. Nastavite s radom."

"Šta sam ti rekao, Vojo?" reče Putin, zaklopivši slušalicu i značajno pogledavši svog sagovornika.

Po povratku u Srbiju, sav ushićen onim što je naučio od Putina i još čestito ni prtljag ne raspakovavši, Koštunica pozove telefonom svog ministra za Kosovo, Samardžića.

"Bobika, imam jedno pitanje za tebe. Tvoj otac ima jedno dete i tvoja majka ima jedno dete, a to dete nije ti ni brat ni sestra. Ko je ono?"

Posle kraće pauze, začu se neko tiho domunđavanje s druge strane žice, a zatim:

"Šefe, a je l' važi da ti se javim kroz par minuta? Samo da u ministarstvu usaglasimo stavove po ovom pitanju?"

"Ajd' važi," odgovori Koštunica - treba li uopšte reći - ne baš preterano oduševljen Samardžićevim odgovorom.

Čitavo Ministarstvo za Kosovo baci se na rešavanje problema, ali ni posle nekoliko sati intenzivnog razmišljanja i razmene ideja ne dođoše do rešenja. Pozovu Velju Selju iz Ministarstva za kapitalne investicije i postave mu isto pitanje, ali njegov odgovor posle duže pauze bio je, uz određenu dozu frfljanja, samo: "Mene ste našli da z....e, majke li vam vaše. J..o vas LDP."

Kud će, šta će, na kraju se dogovore da pozovu nekog ko se razume nešto u brojeve i logiku. Teška srca, reše se da pozovu Dinkića iz Ministarstva za ekonomiju.

"Dinkiću," reče Samardžić, hladnim, poslovnim tonom, "imam jedno pitanje za tebe: tvoj otac ima jedno dete i tvoja majka ima jedno dete, a to dete nije ti ni brat ni sestra. Ko je ono?"

Pomalo iznenađen što mu o ovim teškim vremenima postavljaju takva neozbiljna pitanja, Dinkić ipak odgovori: "Pa to sam ja, Dinkić."

Sav srećan što je konačno dobio odgovor na šefovo pitanje, Samardžić brže-bolje okrenu Koštuničin broj.

"Vojo, mi smo u Ministarstvu usaglasili stavove i došli smo do jedinstvenog zaključka da odgovor na tvoje pitanje glasi: Dinkić."

Ovde Koštunici prekipe: "E j.m vas sve koliko vas ima tamo u tom vašem kilavom Ministarstvu. Nije bre Dinkić nego Medvedev. E. s kim ja radim.."

 Staro samo se ličnosti menjaju, ali nije mi jasno kako ti novi uvek isti kao oni stari???
Ma šta zna dete šta je 200kila, uzme i nosi, što reče ciga